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我琢磨着这话怎么说得跟我小时候似的，哦不，是比我还牛B，人家那儿用得都是京骂！国粹啊！我心里一下就对这丫头感兴趣了，坐到后面跟她套瓷。我说姐们儿犯什么事啊？她瞅了我一眼，吐出俩字“卖淫！”，表情特平静，好像在跟别人介绍我情况似的。我当时就觉得这小娘们绝对不一般，心里对她越来越感兴趣起来。
转眼车子驶进了我家住的小区，待到我家楼下时那俩巡警忽然反应过来了，估计心里在琢磨这不是咱局的局级楼么？然后扭过头来很惊讶地问我，“你家住这儿？”
“没错啊！我爸姓艾。”然后就看见那两人肃静了好一会儿，显然一时还没调整过来，脸白一阵儿紫一阵儿跟调色盘似的，特别有意思。我一看这样觉得有门，就把骆乐一拉下了车，说：“其实这位呢是我表姐，是一作家！今儿个就是去体验生活的。你们要不信就一起到我家看看了，家父会向你们解释的。”
那两人狐疑地瞅瞅我俩，显然心里还是有点芥蒂的不敢强制扣人，然后就跟着我往楼上走。我一边走一边心里嘀咕，这人该不会真跟着进去要听我爸解释吧，那可完了，我怎么向老爸解释啊。不过后来还好，那两人看清了门牌又见我掏钥匙开门就转身调头走了，我心里一阵窃喜。
再后来我和骆乐就成了朋友。后来她给我说起那天的事。“我那天从迪吧出来想到马路对面的便利店买包烟再回去。打天桥上过的时候看见有个女的拿了条手帕蛮别致的，就跟她商量能不能买过来，我刚把那手帕拿到手上，就看周围几个女的都撒丫子跑路呢。我就寻思这些人跑什么呢？羊肉吃多了跑臊子呢嘛！然后我刚喊了个‘你钱还没拿呢！’就被后面过来两个SB抓上车了。”我听了笑得几乎厥倒。而且觉得她的语言还真是有够丰富，一会儿京油子一会儿卫嘴子一会儿又成了陕北信天游，想到哪出是哪出信口就诌来了，听的人不要太畅快的咯哟！
骆乐说那叫紧跟时代，“你看，北京刚定为首都时那北京话就火了，全都在说‘忒好！忒棒！’，一改革开放深圳珠海发展起来了，就都在说‘好好棒的啦！’，等上海成为金融中心，又都改说‘老好的哟！不要太好的哟！’，现在那些演小品的又把东北话给带动起来了，都在说‘贼好贼棒！’，你看这只要一流行起来，连贼都棒了！”
骆乐算不上是标准意义上的美女，眼睛不够大是那种狭长型的，嘴唇也不够小巧有些偏厚，不过鼻子又高又挺前面还有个小小的勾，整个脸的轮廓一下就出来了。虽然骆乐最多只能算个第二眼美女，但她却着实很有个性，不过实在是太有个性了！用现在流行的一句话来讲就是太能“作”了。真的，我这辈子就没见过她那么能“作”一人。
她家里属于那种超级有钱人家，真的，我不是在危言耸听。想我也不是个没见过世面的乡下丫头，但第一次上她家时还是目瞪口呆。当你看到哥特或巴洛克式极尽奢华的建筑风格原版出现你面前的时候，我想你也会用手托住下巴以免它掉下来的。简直就像从画上从电影里从小说中，反正不会是现实里走下来的一样。有前庭、有后院、有凉亭、有露台、有游泳池……应有尽有，总之是高得不像话大得不像话奢侈得不像话。如果非要我说明的话，我只能给一个具体的数字了，400万！……而且是美金！我开始觉得我家像是个鸟笼，这人比人还真是得气死人。
这对于我这种小老百姓来说震撼还是蛮大的，我说她怎么那么能“作”呢？原来这住400万美金别墅的和我们这些蜗居在鸟笼里的人那长出来的脑袋就是不一样。比如我们在想快快过年拿压岁钱去买那套心仪已久的漫画书的时候，人家已经在想什么时候换掉那辆满大街都在开的奔驰车，去换个宾利开开也不错。比如我们第一次坐飞机高兴的欢呼雀跃，人家已经在做登太空前的呼吸训练了，当然如果是她想的话。
不过骆乐的“作”就在于，这都是我想的，她当然不买账，按她的作风是一向不会按牌理出牌的。如果是她的话，恐怕哪天一高兴觉得手扶拖拉机挺拉风的，一准儿就开着奔驰换去了！
综上所述，所以我对她鄙夷我的话也可以表示更深的鄙夷，我说：“得了吧，这话别人说我还成，你少来！你还不是一样没经过那场炼狱，你要星星得星星要月亮得月亮的，还不是挥挥手，文凭就到手了，不过你不想要罢了，你要那玩意儿干嘛啊？”
忽然电话那头半天没有了声音，我连着“喂”了好几声，最后说：“你小样别浪费我话费啊！少装死！放话！”
那头果然就有响动了，“丫真他妈抠门！算是白认识你一场了。KAO！不对呀！这不是我给你打的电话嘛？”
“谁让你小样装死，干嘛啊？可别是想妹妹我了吧？”
“你这种人渣谁会想你啊！没见西安人民整个放炮庆祝呢嘛？”
“是么？没想到我还有这么大影响力啊！那我这一走，就留你一人祸害了，目标不是更明显？”
“还真别说，少了你的思想荼毒，我这三月过得还真有点没滋没味的！要不，我俩再去闹腾闹腾随便找个大厦炸炸什么的？”
“行啊！你看这次是整整老美还是搞搞小日本呢？”
“布什这小老儿人不错，上星期还请我喝茶了，咱这回就不给他那儿祸害了。就小日本吧离得又近！
“那你看我们这次是去劫架飞机呢？还是直接从军火库偷个飞弹撂过去？”
“咱国家那儿军火库搁的飞弹都是河南人给造的，最多当个烟火使使，炸楼哪成呢？！”
“那不如这样，我们这边最近招空姐，以姐姐你闭月羞花之貌还不是小case，直接就打入人家内部了。趁给机长送咖啡的时候，施施美人记随便那么抛抛媚眼儿奉献奉献，咱这不就成了嘛？指哪开哪啊！”
“计划倒是不错。只是有一点我不太明白，那你在哪呢，你干嘛呀？”
“这还用问么？妹妹我当然是在一个安全距离下，把姐姐你光荣的一幕拍下来啊。全球焦点独此一份！天！能卖多少钱啊！”
“丫真贪财！对了，明晚到机场接我，就这样。挂了！”
嘟嘟……
那边就挂了。
第二章ONLY LONELY（2）
结果第二天，才一大早我就被拍了起来，刚一睁眼，一个人头就快贴在我脸上了，惊得我一下坐起来。看清楚了原来是骆乐，她今次穿了件花布裙，裙摆上还有絮絮跟个夏威夷女郎似的。记得我初次见她时，她还是一副长发披肩的又“穷”又“摇”的打扮。结果第二次就看见一个穿着裹胸迷彩短裙，一头朋克式爆炸头分不清是男是女的人出现在我面前，她叫住我时我就觉得一哆嗦。好不容易适应了没几天，她又穿了一双过膝长靴就是茱丽娅·罗伯茨扮演的阻街女郎常穿的那种，一件豹纹紧身连衣裙，头上顶着一头五颜六色的鸡窝，可是好好招摇了几把！
过几天又开始反璞归真了，不过好像有点矫枉过正，穿的挺花哨像农村妇女过年穿的特喜庆的那种，跳染了几缕银灰色的头发。结果我俩走街上正好遇到电视台做民意调查，就是政府作秀胡吹表现国家长治久安繁荣昌盛的那种。那个二十多岁的记者一把拉住骆乐，特亲热地问她：“大妈，最近地里收成怎么样啊？国家免费提供的优良麦种都发到各家各户了吧？请你面对电视机前的观众朋友讲两句话吧？”
骆乐也不含糊，抓过话筒就开始了：“各位观众、乡亲父老，多亏咱党的政策好，才让我用上了SKII。小老婆子我赶下月就二十二了，用了点SKII啊，你看这细皮嫩肉一点褶子都看不见！SKII神仙水！牛！实在是牛！”
我当时在一旁笑得差点背过气去。可惜后来被电视台卡掉了，我觉得SKII公司真该请骆乐做代言人，比起那个花瓶可生动得多了！
这期间她还穿过一件灰色的长袍，又宽又大、长的吓人，一走路跟那儿拖地似的。还有一件织着五彩缤纷羽毛的大衣，据说是从澳洲买来的纯手工缝制的，使她看起来像只染了色的鸵鸟。……总之是没一天见她消停过。
这些都还罢了，只不过是穿衣打扮的爱好而已，我觉得她最疯狂的一次，是她有天忽然觉得自己有点胖，决定减肥。然后不知从哪听来的减肥方法，说是做过人流然后去迪吧蹦迪、然后再到网吧包夜，连着三天，可以减20斤。没有比这更快的了，不过我看也没有比这更耸人听闻的了。
那几天她都在琢磨这事，“你说我都没男朋友上那弄这么一孩子啊？”我说KAO，我还真服了你了，竟然为做人流去怀孩子，亏你想得出来！后来因为没想到合适的合作伙伴配合制造，骆乐才打消了这个念头，我真是快被她神不住了！
这会儿我翻身下了床，说：“嘿！吓我一跳！不是晚上么？怎么这么早就跑过来吓人？怎么找过来的？”
“专门突然袭击啊，看看丫有没有背着我搞东搞西！” 骆乐说着一屁股坐我床上，两腿一叉手放腰上跟那首长视察似的。
“哈哈。那你看到了，我在这边寂寞的都快发酵了！”我一面泡咖啡一面说着：“哎，说正经的，怎么有时间跑过来？”
“老爸去跟鬼佬谈生意去了，估计怎么也得两三个月才能回国吧。我正好出来溜达溜达喽！”骆乐接过咖啡呷了一口，我还真怕她给一口吐出来。我去她家时见过她家的咖啡器皿，磨豆机、滤壶到蒸汽咖啡壶有不下数十种，那叫一个专业！现在我这雀巢3＋1还真怕入不了大小姐的口。
骆乐倒是很给我面子没什么反应就把咖啡喝下去了，可她接着说句话险些让我把嘴里的咖啡给喷了出去。她拍了下我肩膀望着我特严肃地说：“我来主要是怕你小样的有个三长两短来看看你。离了那小子我还真不信你就能跟没事人似的！少给我面前装逼，姐姐我出来混的时候你还撒尿和泥巴呢！”
我觉得骆乐这人真是，好好一句话到她嘴里一说怎么就不是个滋味了呢！我知道她嘴里的那小子指的是谁，那会儿自从我在沐沐家见过韩奕之后，就满脑子想的怎么把他钓到手。骆乐她们都自发组成了一支智囊团为我出谋划策运筹帷幄，什么埋伏在他必经之路，制造“偶遇”啊。跳到他车子后坐上说帅哥带我一程啊，他要问你去哪？就说去你的心上。汗！好麻啊！到最后连什么跳起来把冰淇淋扣在他头上尖叫“哎哟！哥哥，我给你洗头吧？”这样的主意都出来了，还有什么用乙醚迷昏拖到宾馆去，衣服一脱第二天只管哭就行了。我晕！我狂晕！真不知道这是我朋友啊还是损友？
策划了半天我看透了她们纯粹是拿我开涮，最终决定采取自己最没创意的方案。我从沐沐那儿要到韩奕的电话，没事就打电话约他出来，可他出来了，我又不知该说什么。我想说：我喜欢你，你喜欢我么？作