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前后折腾了几个钟头，回到家我已经木然了。刚好每天固定会来探望我的姊姊正在收看谈话节目，我也就跟着瘫在沙发上，接受那些吵得不可开交的来宾疲劳轰炸。
所有的电视谈话节目都大同小异，习惯以当天最受瞩目的话题为主，邀请各方人马出席，其实不外就是在大车拼，为自我的立场、利益辩护，并且攻击对方，说穿了比喧闹的斗鸡场好不到哪里去。
我也真是头号大蠢鸭，看到每个人大声咆哮，斯文扫地，全身为之气结了，居然不赶快转台或者干脆逃进卧房，还坐在那儿被炸得二百五一个。目睹这天的这种乱咬成一团的混乱场面，跟我当日下午在电脑店铺的受气情形，不正异曲同工吗？大家顽固地坚持己见，谁也不肯道歉，道个歉真的有这么难吗？这个社会到底怎么了呼，好像千错万错都是别人的错，就是永远错不到自己头上。
唉，多么讽刺啊，这年头，会认为自己有错，而深深感到抱歉自责的，大概只剩下像我这种忧郁症患者，然而绝不是什么硕果仅存，而是烂果子仅存。
结果，我这只蠢鸭整整耗在电视机前一个半钟头，前仇加上新恨，被那些来宾的嚣张言论、跋扈态度气得半死，脑子里的毒素又恶化了。
后来实在疲累不堪，但躺在床上好久，翻来覆去却睡不着，便懒洋洋爬起来。这时姊姊已经回她家去了，踱到空寂的客厅，抓起当天的晚报，好像除了正版，后面的几大张连翻都没翻，所以就信手翻阅起来。
影剧版斗大的标题立即吸引住我的目光，才读了几行，差点儿吐血。竟然是艺人萧蔷出版小品书，写真照片、涂鸦配上她的小诗，甫上市一周就夺下文学类畅销书冠军！
绝非我眼红忌妒，但是“文学类”三个字在我这个中文系出身的人心目中，具有某种神圣意义，也并不是我怀疑艺人没有文学才华，而是在新闻里看得出来，这本新书之所以扶摇直上，跟内容没有多大关系，倒是作者在卖文学以外的东西很明显，却登上了文学类宝座。
傍晚我在书店里的那份窝囊心理又回来了，自暴自弃地想着：认真写作有个屁用，爬了半天，想要攀向笔耕的巅峰，但人家美女凭着一根手指头，轻而易举就把文学的桂冠摘走了。
所有我的文学使命感、文学情感，甚至包括文学正义感，这时都变成了莫大的嘲讽，对着我扮鬼脸。我的脑袋发烧，脸颊也烫得不得了，愤世嫉俗的念头越滚越大。
我又想起明天还有出版社的开幕记者会，贵宾云集，我的《晚安，忧郁》是他们的第一批新书，所以不仅受邀出席，还要上场致词。可是我现在只想躲起来，情绪这么糟，明天还要去记者会现场，讲一些甜甜的场面话，简直要我的命！
心念纷纷扰扰，我竟很想再度仰药，吞下了那些让人安眠的药丸，起码可以暂时躲天了这些烦心事。可惜我的药自从上次乱服用，还被送进急诊室之后，就被姊姊管制了。
虽然不能仰药，我还是不禁想到了死。自杀的念头悄悄地从心房的某个隐蔽角落钻出，一迳地钻牛角尖：这世界不买认真的人的账，你活着有什么管用！凭你天生的料子往上作不了自娱娱人的艺人，往下也干不成自嘲取乐的小丑，所以自嘲没本事，自娱也欠条件，像我这样的人，没本钱在当今人世的游戏规则里混，那我不混了可以吧？我自动退出，总可以吧？
忽然间我的想法都是负面，不断在向下沉沦。
那晚我在恍恍惚惚的挣扎中独自熬过，不想活的念头一直盘据着脑子，到底是怎么撑到天亮也忘了。
我终于还是出席了那场记者会，果真花团锦簇、贵客迎门，与我的落寞十分不搭调。今天是出版社的大喜日子，我这条孤寂愤世的游魂，夹在此处显得很寒伧。
惨了，轮到我上台致词了，讲一些相反的场面话实在有违我的作人原则，该怎么办呢？我的头皮都麻了。
我想，出版社既是由一些对身心灵成长很有奉献心愿的伙伴组合而成，那么他们就不该只听见空泛的道贺，而值得听取内心的实话。心意已决，原谅我了，好友们，对不起，我来泼冷水了。
我从总编辑的手中接过来麦克风，沉重地开了口：“出版社安排我发言的用意，应该是要在这里报佳音，说一些健康祝福的吉祥话，本来我也很想这样做，但是我没办法。我……昨天晚上甚至不想活了……”
说到这儿，我住了口，情绪激动，无法继续往下讲，话全梗在喉头。
全场的人都屏息注视，好些人本来还忙着跟身边的旧雨新知有说有笑，这时都突然熄电了一般，原来欢喜的气氛顿时走了样。
我咽了咽好几口气，把昨夜看到萧蔷新书登上文学类第一名的导火线说了，慢慢牵到“忧郁症病人面对的是一种长期抗战，过程极其辛苦”的话题上，希望大众关心这一群隐形不敢曝光的人。
第二天，一家大型的电子报打出这样一条耸动的新闻标题：“昨夜，萧蔷差点成为许佑生自杀的理由。”
我读了也只有苦笑的份，看吧，这年头你看得那么重的正义感，充其量不过是人家眼中一个哗众取宠的冷笑话罢了……
第四章好一个臭屁清除者
那个日期因为具有历史价值，所以每个数字我都记得，就是二○○一年六月二十六日。
我几乎是在一夜失眠的情况下，迎接早晨的来临。那团极端恐怖的忧郁症恶灵又扑上身了，我在床铺上翻滚，低声哀号。
我颤抖爬起床，走没几步，便扑倒在地上，愤怒拍打着地板，平常坚强的眼睛开始不自觉涌出山泉般的泪水。
kiki见状自动靠上来，低头怜惜地舔着我的手，它似乎与主人心有灵犀，知晓了我此时的伤绝。
就在这受苦的晨光中，一通接着一通手机好像飞机轰炸似的响起，都是各大媒体的来电。
我当时心力交瘁，电话接到都傻了眼，今日什么好日子，全撞个正着了？一周前，姐姐就帮我预约了今天中午的门诊，必须回医院紧急看精神科医师，因为手头上已没有安眠药与镇定剂了，而我又开始失眠，不吃药会很惨！
尽管我一夜没睡着，全身已经奄奄一息，仍然勉心提力逐一跟对方敲定个别采访，以及一场集体的新闻记者会。
之后，我就草草打点赶着出门。这是我去旧金山养病半年后，第一次回到仁爱医院看诊，当我到达时，已有一大堆病患在精神科的门诊大厅等候。
我原本还有点耐心，也挤出仅剩的体力，坐在硬梆梆的塑料椅上，足足撑了半小时，但越来越如坐针毡，眼看着隔这么久，病患的灯号才闪了一两号而已，心情抑郁陷入空间低潮。
每次来看精神科的门诊，虽然都是人满为患，但以前我的状况多半还不错，即使等了又等，心情稳得住，还可以读读带来的书打发。
可是此时不然，我的胸口如火在焚，又记挂着接下去还要连赶好几场无法逃避的记者会，压力催人烦，时间也逼人跳脚，每多等一分钟，对我就像待在油锅里，难受得不得了。
要一个发作中的忧郁症病人，苦撑着内心的焦烦，耗时又耗力地等着看门诊，实在真残忍。
恶狠狠看着那个灯号一动也不动，我再也坐不住了，于是怒急攻心，我这个乖乖牌病人做出了最反常的行为，起身冲上前去，扭开了门，跟门后负责查验健保卡的人员大吼：“我不想看了，我想去自杀！”
丢了这串话，我宛如狂风一般，从医院二楼的精神科一路冲下来，脑子一团焦烫，真想当场去撞车算了。当忧郁症病毒来势汹汹，我正如一叶小舟在怒海中随时会翻覆。
但我的念头还是及时绕到了媒体的邀约，便在医院大门口跳上了排班的计程车，前往出版社。
跟两家电视台连番做完了单独访问，我惊讶地发现，姐姐竟然在我受访时，悄悄来到出版社守候。
原来医院方面看我怒气冲天逃开，担心会出意外，马上找出病历上的“紧急连络人”，通知了正在上班的姐姐，要她无论如何都要找到我，押着我下午再度回去看门诊。院方还交代已经把时段重新安排过，这次不用等得那么辛苦，我一去就可以看到医师了。
姐姐得知后也心急得很，刚好那阵子《晚安，忧郁》甫上市，她知道我跟出版社的联系比较频繁，第一通电话就是试一试这里，没想到如此顺利，真的发现了我的踪影。
推算距离另外一场集体的记者会还剩一些时间，我只好迁就姐姐，由她“护送”回到了医院。
岂料，这次又在精神科大厅等了二十分钟，我的主治医师还是被绊住，灯号俨然死掉不动了。分针则如一只老病长脓的蜗牛在爬，我的脑子更是如同地狱的烈火在烤，极度忍呀忍的，终于还是又爆发了。
姐姐正拉开一条门缝，探头在跟叫号人员交谈，大概是询问为何这么久，她回头一看见我从后方凶神恶煞般走来，整张脸都扭曲变形了，就猜到我已经二度坍方，意欲离去，出手便要拦阻。
我一边舞动双臂，一边瞪大眼珠子，仿佛跟谁有不共戴天的仇恨，叫嚷道：“这次我真的不看了，谁也别想拦我！”
就在她与叫号人员试图拦阻不及下，我二度风卷残云逃离现场。天！费尽折腾，居然还是没看到医生，及时雨的安眠药也没领到，我继续扛着从早晨起，就一直没好转的那一颗面目狰狞的病毒脑子。
简直是闹剧重演，狼狈虚脱的我又现身在医院大门的同一个地点，照旧跳上了计程车，这次气到脑袋空空如也。
驱车赶到“晶晶书库”，哗，下了车，隔着落地玻璃窗一看，屋子内已经有十几家电视台的人马在守候，摄影机一字排开。
我没有一丝喘息的机会，才踩进门，便坐上摆满了麦克风的桌前，开始进行记者会。
当时我的五内俱乱，灵魂撕裂，肝肠寸断，然而，仿佛有一股什么力量让我可以面对那么多的摄影机和记者们，任其活生生捕捉我游走在死亡边缘的侧脸。
才一开口，我的眼眶就红了，声音也哽咽起来，有些文字记者私下频频转圈子，向摄影记者打手势。
我知道这群媒体人的把戏，正在作暗号，意思是要他们的同事赶快给我泫然欲泣的眼部一个大特写，千万别漏掉了。
哎，我太了解台湾媒体的嗜血本质，他们就是要煽情、要很洒狗血的画面，这样才够劲。
我忘了自己的忧郁症折磨了，在面对媒体时，我的头抬得高高的，眼光平视，心情虽激动，但是说理分明。毕竟，我知道这是一个难得的机会，向民众表达心声，我暂时彻底忘却了忧郁症的摧残。
耗了一个钟头，记者收录到想要的内容，纷纷离去，但我的任务未了，紧接着晚上又赶去中天频道参加“惊爆新闻眼”。
我真不敢相信，这天自早晨到中午，感觉上，我还差点因为忧郁