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这算“沙文主义”么？恐怕不能算。五十年代，中国的上上下下对外国朋友特别热情，是出自真心的。
这是级别比较低的领导的指示，级别低，可也比贵宾楼高啊。当时中国接待方面有两个矛盾的看法：一个是主随客便，一个是入乡随俗。相对来说，感情上第二个看法比较占上风，因为当时的中国人单纯热情，爱国主义情绪高涨，觉得外国人吃得半生不熟的实在可怜，好容易来个外宾，用自家最好的东西待客是中国人的传统。但贵宾楼的党委书记原来是跟周总理的，有外事经验，他很清楚“内外有别”的问题，更支持第一个看法，也就是客人怎样习惯怎样来。
现在中国人出国的也多了，看来，显然“主随客便”对于来访者是更为尊重与方便的做法。可当时接待外宾的领导不这样想啊，于是就给自己找麻烦了。
印度朋友的特点是虽然对口味不算讲究，可宗教问题特别复杂，忌口的特别多。一个代表团里，有不能吃牛肉的，有不能吃猪肉的，还有不能吃羊肉的，而在中国人眼里，印度人长的都是一个样，你根本就区分不明白。中国方面在外交上有一条原则，就是绝对尊重客人的宗教信仰，这是不能出错的。
所以呢，新中国只能让周恩来做外交——他不会强人所难啊。要是换毛泽东可就热闹了：他不是不明白这个原则，但是这位湖南人喜欢迎接挑战，或者说有点儿爱“抬杠”，假如对方说不吃牛肉，他很可能要想方设法给对方尝一尝，比如把牛肉做成羊肉味道，看看你吃了会不会出问题。
这要放在外交上，可就要出大事了，这种事情不是没出过。对一般的外宾，毛公还是很注意的，要是对方也很强大，就难免勾起他的兴味来。比如东欧某国领导人，来访的时候说明白了吃上要简单，毛公对中国菜是十分自豪的，觉得该领导人有如此偏见，无非是因为不了解我中华料理啊，于是偏偏给他天天安排极盛大的国宴——就不信你看了好吃的不馋嘴！这位领导人说吃得要简单，倒不是故意斗气，而是胃不好。完全被毛公料到的是，中国菜味道太好，这位领导人果然没管住嘴，但是肚子不争气啊……这位领导人后来访问柬埔寨的时候，和西哈努克亲王还无可奈何地谈到这件事。这算是两个巨人的一个小插曲。
还好斯大林没来得及访问中国，不然还不定会闹出什么事儿来呢。
贵宾楼在如何招待外宾上，是不能像这样硬碰的。
看看招待印度客人的复杂性，真没办法。厨子们一琢磨，咱就天天吃鸡好了。
好在中国菜博大精深，一只鸡翻来覆去，几百个菜式不成问题，您慢慢啃吧。
这也不行。就有一位什么什么沙先生来找厨师了，说他不吃鸡。
还有不吃鸡的宗教？那么，要不给他弄条鱼来？
不行，沙先生脑袋摇得跟拨浪鼓一样。通过翻译说明，才搞明白这位沙先生的习惯十分特殊：他是完全的吃素，无论鸡鸭鱼肉，一概不沾。
沙先生说，凡是能够变成生命的东西，他一概不吃。
怎么办？上边不是说了么，要让客人充分享受中国的菜肴。总不能跟喂兔子一样光让他吃菠菜吧。
那该用怎样的口味呢？书记正琢磨如何招待沙先生，有位厨师在旁笑道：这不是来个印度和尚咧？
书记一听，着啊！就照着招待和尚的法儿对付不就行了？北京有名的素菜馆，全素斋、功德林，也不用灶上下手，一个电话就把菜送来了。
这时候，沙先生正盯着陆师傅呢。陆师傅当时是小徒弟，上不了案子，也就是给拌个沙拉什么的。沙先生就看着他拌沙拉，一边通过翻译反复强调：不要放火腿，也不要放沙拉酱，加一点盐和醋就可以。
嘿，真是喂兔子呢！
陆师傅好奇，就问翻译：咦，沙拉酱也不吃吗？
沙先生认真地回答：不吃，那沙拉酱里面有鸡蛋黄的。鸡蛋，也可以变成鸡。
这时候，全素斋的菜就送到了。
要说中国菜，那的确是独步天下、笑傲江湖的。一盘素什锦就把印度人沙先生吃的语无伦次，大为倾倒——那是，全素斋何许人也，老掌柜的刘海泉先生那是御厨！慈禧太后什么没吃过？就专好这一口。放倒一个鬼子算什么大不了？
别的印度兄弟也被惊动了，忍不住过来看：啊，这个菜真是新鲜，有黑的（木耳），有白的（银耳），有黄的（栗子），有褐的（豆制品），色彩斑斓。尤其是豆制品的美味，尝过之后，那种形容就只有“连舌头一起吞下去”才能比喻了。
于是印度代表团集体要求，全都要吃素！
第二部分 全素宴第4节 全素宴（2）
客人高兴，党委书记当然更高兴了，就叫全素斋索性送来全套的素菜。可是等全套的素菜上来，外宾又差点儿拒吃了。
看看全素斋的菜谱：大香肠，糖醋黄雀，香绍火腿，浇汁小排骨，炒鳝鱼丝，烧鱼翅，素八宝全鸡，鲫鱼冬笋，炒蟹粉，挂卤肥鹅，焦溜肥肠，糖醋松鼠鱼……
这哪儿是素菜啊？！
其实，没一样荤的。就拿浇汁小排骨来说吧，兄弟也曾自己做过，当然没有人家那样精致，但大体可以看出中国素菜的格局来：土豆蒸熟拍成土豆泥，豆干切碎加入拌匀，加上盐、糖等调料，码成长方条，上下各覆盖一张豆皮，用做雪糕用的扁棒穿上炸好，这土豆泥就如同排骨肉，雪糕棒是排骨，豆腐皮则是排骨上的筋膜。炸的时候，在棒与棒之间的豆皮上用刀压一压，露出的土豆泥沾上粉面，那视觉效果就不是一般的像排骨了。
外宾弄明白了这都是素的，那还有什么说的？俩字儿：吃吧！那真是风卷残云。要知道印度也不富裕，可平时极受欢迎的自助餐那天愣是没人动——都变和尚了。直到半夜，印度客人还不断地叫客房服务呢——没吃够。
陆师傅和另外两个大厨在一边儿聊天，说起那位沙先生因为不吃鸡蛋，连沙拉酱都不让放的趣事，两位厨师开始抬杠了，一位说，这印度人半点荤腥不沾，全吃菜和豆子，身体肯定不能好；另一位说未必，这沙先生出访带着俩孩子，据说家里还有六个，那是身体不好的主儿么？第一位说那他肯定得偷着吃些动物性的食品，否则没法有这精力；另一位说未必，少林寺和尚不也壮实得很？第一位说你不知道，少林寺和尚也吃荤，唐太宗特批的；第二位说不会吧，咱可以打赌，那沙先生是真自觉，断不会偷吃。
就有人从后边走过来了，一拍第二位厨师的肩膀，笑道：那你肯定输了。三个人回头一看，原来是党委书记一直在后边听着——他还不知道自己晚上要急中风呢，这会儿挺得意——笑眯眯地说：光吃豆子青菜，谁也不能这么结实，这印度人，他也不是不吃动物性的食物，这个，我可以证明。
奇了，他吃了什么东西让书记看见了？陆师傅好奇地想。
于是，两位厨师好奇地问书记：不会是咱们故意给他偷着吃荤，他自己不知道吧？
这种事儿，中国的宴席上常可见到。比如给你夹红烧肉吃，也不说是什么肉，吃到酒酣耳热再问你：知道刚吃的是什么肉么？
这个时候往往情况就不大妙了，你就准备听到骆驼肉、狗肉等等匪夷所思的答案吧！
书记正色道：那怎么能行？外交上这样要出大事的，我们可不能这样做。
那他自己吃？！吃什么呢？
书记一笑，指指桌上的大瓶子：牛奶啊！
众人恍然大悟。的确，牛奶属于动物性食品嘛。
沙先生不忌讳喝牛奶，那也对，因为牛奶反正只能放坏，是变不成小牛的。
资产阶级的伪善，就不想想他把牛奶都喝了，小牛也会饿死的啊！书记晃着脑袋，摇摇摆摆地走了。
这事情本来可以告一段落，谁知道第二天晚上陆师傅正要吃饭呢，就听见书记嫂子歇斯底里地大叫，他以为进了贼，抄起菜刀直奔书记宿舍而去。他们的宿舍就是一个大院，三进房子，第一进是陆师傅他们的单身宿舍，第二进基本是大厨们的宿舍，第三进基本是干部宿舍。
不少贵宾楼的干部也都有两手活，走这院儿外头，闻见的菜香如何，可想而知。书记自己有房子，让了给儿子结婚，也住这儿。他这个人挺朴素，不住干部宿舍，在单身宿舍里边挤了一间，老两口和小伙子们打得挺热乎。
陆师傅动作快，踢开门一看，只见书记坐在椅子上，一手酒盅一手筷子，两眼发直满脸通红，喉咙里“嘎啦嘎啦”不知道发出什么声音。书记嫂子在旁边一边拼命给他捶背，一边吓得大叫。
正不知所措的时候，别的师傅们都赶来了。一位老师傅有经验，一看就明白这是喉咙卡住了，上去一把推开书记嫂子，一手按住书记胃部，一手在后背猛击一掌，只听“咔”的一声，书记嘴里吐出一块深褐色的东西，整个人顿时委顿下来，但依然两眼发直，手里的筷子哆哆嗦嗦指着桌上的盘子，只是说不出话来。桌子上放着一盘素什锦，一盘素鸡，一盘素松肉，一小瓶二锅头。书记吐出来的，就是一块素松肉。
大伙儿赶紧把书记扶到床上稳下，一边就有人问书记嫂子怎么回事。
书记嫂子就结结巴巴地把经过讲了。
原来，书记拍脑瓜用全素斋的美食搞定了印度外宾，心里得意，不免对老婆吹嘘几句。这书记是个工农干部，脑子虽然聪明，对做菜可是外行，而书记嫂子却是一位大厨的女儿，心疼老头子，也看他高兴，第二天晚饭就也弄了个全素的给老头子开心。老头子果然开心，还闹了瓶二锅头边吃边喝——可见那个时候干部虽然观念比较僵化，为人却比较廉洁。要搁今天，让全素斋送两桌来还不是一句话的事儿？
书记喝着小酒，忍不住说点儿老婆的好话，这一吹，老婆的手艺就技压全素斋、气死功德林了。
书记嫂子一高兴，就开始炫耀。
书记忍不住问，这个菜怎么做的啊？比如这个松肉，比全素斋的还香。
书记嫂子说，松肉啊，把腐竹、松子仁、黄花菜各种原料一一切碎，一起用油炸了，用昨天剩的肉汤煮一下，收汤的时候打些蛋清进去，再炸，然后用豆腐皮包了……咦，老头子，你？
然后？然后书记就成这个样儿了。
正说着，书记缓过来，双手用力砸床板，砸得咚咚直响：哎呀，我犯了大错误啦，我要请求处分，我怎么能让印度外宾吃肉汤呢？外交无小事啊……
陆师傅忍不住喉头一酸，心想可怜啊，谁叫全素斋手艺太高了，让人荤素难辨呢？
这还了得，慌乱之中，还是那位救命的老师傅说书记你别急，这素菜也分清素和半素两种呢，嫂子做的那种属于半素，就是说材料是素的，作料可以是荤的；还有一种是清素，那就一点儿荤的都没有了，全素斋——
话没说完，书记叫起来了：快！快给全素斋打电话，给我证实清楚！
一个电话过去，人家已经下班了，值班的说不清楚。赶紧查经理的�