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我坐在床上，开始考虑明天醒来后该如何去度过明天以及明天的明天的明天。我记起曾经有人对我说过一句话，“其实人很多时候之所以活着只是为了活着。”有道理，人不是靠自我麻醉而生存下来的吗？人生不是一个麻醉的过程吗。
我想我应该给自己定一个目标，我下了决心，不管这个目标是多么虚幻，多么无聊，总而言之要有一个。这目标并不需要有什么实际意义，只需要它存在就行了。这并不是一个非常难以解决的问题，我很快就给自己定下了一个目标。我于是去找父亲。当我见到他时，他正在书房研究他的合同。
我问：“爸爸，如果我考上大学，你可不可以答应我一件事？”“什么事？”他取下眼镜。“我要见我的养母。”我说。
“什么？”他显然很意外，双眼盯着我看，我也天真地看着他。
“好吧。”他答应了我。我的心激动了一下，但仅仅是一下，之后就没有什么感觉了。这让我有些失望，我本以为我可以激动多一会儿的。晚上，我躺在床上，感觉十分轻盈，很快就睡着了，一觉到天亮，几乎因此迟到。
以前，我的成绩一直是半死不活的吊着，因为我无所谓的态度。这一夜之后，我决定不能再这样了。我和以前不一样了，现在我是一个有目标的人，怎么能还能像从前那样小孩子气呢？我抱着这种信念，雄赳赳地来到了教室。
当我跨进教室门的那一刻起，我就总觉得有一张阴笑的脸环绕在我的周围。我看了一眼旁边的楚玲。她正在做一道数学题，题目似乎很难，我看见她在那里埋头苦思。而当我的眼光掠过她后，我看见了那张阴笑的脸。我觉得它很丑陋，很讨人厌，乃至于非打不可。我本能地抡起书包，打了过去。书包准确地敲在他的脑门上，就如当年那个汽水瓶一样。
这个脑袋太脆弱了，一碰就流血。教室里一阵骚动，我一看，他居然昏倒了。这时，我记起书包里有墨水瓶，有文具盒。楚玲惊叫着扑上去护住他，她愤怒地瞪着我，“你疯了？”“要是我真疯了，他就已经死了。”我学着电影中的歹人模样，狠狠地说了一句，心中快意非常。
快意之后，我转学了。
在新的学校里，我谁也不认识，也不想认识谁。我一天到晚泡在书海里，真正做到了一心只读圣贤书。我成绩的提高速度令每个人都震惊。他们开始相信我的确是一个聪明的人。
在此期间，我曾在一个星期六的中午，于书市里再次碰到她。她开始装作没有看见我，我也装作没有看见她。后来，她又走上前来和我打招呼，“最近好吗？”“你男朋好吗？”我反问她。她有些尴尬，不知道该怎么回答。其实她完全不用这样为难的，我根本就没有想要她回答这个问题，也没有给她回答的时间。我很快就转身走了，在她答出问题之前。我将她一个人抛在那里，就像当初她将我一个人抛在操场一样。我感到有些畅快，一种报复的畅快。但我还来不及体味这美好的感觉，我的心就开始一阵一阵猛烈地痛，直到一个星期后，才稍稍好了些。
这是我最后一次见到她，从此就再也没有她的音讯。我的第一个朋友就是这样失去了。
高考的三天，很多人都紧张得不知道手该往哪里摆。甚至还有人昏倒在考场。但我却没有丝毫紧张的感觉。
考完最后一门后，我回到家跟父亲说：“买车票去吧。”“干什么？”他很奇怪。“去看我养母。”我说。“你不是说考上了才去吗？”父亲有些不满地说。“我考上了。”我平静地说。父亲错愕地看着我。我没有理会他，转身回房去了。
第二天，我与父亲坐上了一辆火车。当我拿到车票的时候，发现火车开去的竟不是我儿时的那个省。“你居然让他们搬这么远？”我笑着对父亲说。父亲只瞥了我一眼，并没有理会我的话，但我知道他体味得出我话中阴险的嘲讽。
在火车上，我一直努力的回忆着儿时的事。但除了一些零碎的记忆外，我就什么也记不起来了。虽然是这样，一路上我还是很愉快地沉浸于过去曾经那种温柔的氛围当中，但没有达到我预想的兴奋的程度。
下了火车，又坐上了一辆的士。车将我和父亲载到了这个城市的郊区。一路上的景色颇为怡人。但我并没有什么感觉，反而觉得有些压抑。
车走了一阵，父亲远远地指着一栋矗立的田间的二层农房说：“看，那就是你养母现在住的地方。”
父亲付钱之后，我们下了车。父亲带着我往那农房走去，我突然有些不想去，好象害怕失去什么一样，但我不好说出来。只好随着父亲走，越往前走，心中越发忐忑不安。一颗心好似被什么重物压住了一般，喘不过气来。甚至于背上生出一层薄薄的冷汗来。
因为是白天，大门没有关。我和父亲径直走了进去。一个女人听见有人进了门，从里屋走了出来，“白老板？你——怎么来了？坐，坐，坐。”那女人惊愕地呆住了，尔后又忙搬过来一把椅子，使劲擦了几擦，放在父亲的屁股下。做完这些后，就显得不知所措的样子。我看着父亲昂然不动傲然的神情，这女人几似谄媚的态度，我深深的悲哀！
父亲并没有坐在养母给他搬来的椅子上。“这是扬儿。”他指着我向养母介绍道。“扬儿？”养母好象对这个名字没有什么印象。“虎子。”父亲说出了从前的那个名字，那个连我自己都已忘记的名字。
养母呆了，她的人呆了，目光也呆了，呆在我的身上。我看见她只是嘴唇无意识地轻轻蠕动，紧接着混浊的泪慢慢的从她那双依然清澈的眼中流了出来。“虎——子。”
伤感与激动在我心底翻涌，我想这种情形下我应该哭出来的。可是我却哭不出来，好象因为没有了泪水，又好象是因为感情还没有充分积蓄。养母扑在我的身上，哭着紧紧地抱着我，“儿啊——”
我有些惊慌失措，有些尴尬，心底里那单薄的情感吓得烟消云散，我甚至有些想把她推开。我不是很习惯这种感情表达方式，我不大喜欢这样被眼前这女人抱着，甚至有些反感。当我意识到自己有这样的想法时，我的灵魂因为过度的恐惧而深深地颤抖起来。我怎么了？我怎么了！我变成了一个怎样的人？我变成了一个怎样的人啊！面前的这个是我曾经深爱的养母啊！
随后的一段时间，我都在空洞中麻木地应付过去了。当我清醒过来的时候，我已经坐在了一辆的士里了。“你怎么了？连再见也不说，太没礼貌了。”父亲责怪我说。
我没有说话，我沉默，沉默，我好象只能沉默。
然后我又哭了，我号啕大哭。
“我死了，我死了，我死了——”在出租车司机与父亲惊恐的目光中，我在出租汽车的后座使劲的跳，我的头装得车顶“蓬蓬”之响，但是我完全感觉不到痛。
我只感到自己在挣扎，在痛苦的挣扎，这是比我儿时更加痛苦的挣扎。
长久以来，我鄙视我身边所有的人，总是以为那是一群不知道为什么而活着的人，我唾弃他们，认定他们无论将来爬到怎样的高位，也将是腐朽的一群！我坚信自己远比他们神圣、纯洁，即使我堕落到最低层，这也将是不可改变的事实。
然而现在，我终于知道原来自己和那些家伙是一样的货色。
这已经是事实，我异常的了解这一点，无论我做多么痛苦的挣扎，事实都是如此。
第十四章
正如我所说的那样，我考上了大学，还是一间挺不错的学校。父亲很高兴。他开始公开向外界宣布他有一个大儿子，叫白扬，而不是私生子。他还特意跑回老家，将我加进族谱去。但我并不领情。我还是和他争吵了，这次的争吵并不是很激烈。父亲又一次被迫向我妥协。他这高傲的人，在我面前更像是一个可怜人，每次交锋，都是他委屈求全。
他一次性给了我五万块，当作我大学四年的所有费用。而我这一生中也不会再向他要一分钱。
我离开了那女人，离开了家。我骄傲的迈向孤独。
临出发时，我拒绝了父亲与白明的相送，坚持自己独自一人前往火车站。坐在前往火车站的巴士上，我打开玻璃，让凉爽的风拂过我的脸颊。我终于实现了我初中时的理想，我独立了。尽管我现在已经不是那么在意这些了。但毕竟实现了自己的一个愿望，心里仍然十分惬意。
当我坐在火车上，感觉到微微一震，火车开动了。在那一刻，我却又困惑了，我的生命难道就要在这永无止境地漂泊中结束？
我所在读的这间大学几乎所有的景物都是人工的。喷泉，花园，甚至于一个小小的湖，无一例外，全都是。远远望去，仿佛可以看见一堆堆的钞票在太阳的照耀下闪烁。不过，真的很漂亮。
这样绿树环阴，山清水秀的环境注定这间学校最适合做的事情就是谈情说爱。
在这样一个过于平静的年代。年轻人失去了真刀真枪的战争，也没有革命的机会。他们的灵魂与热血在大街上的每个角落里四处飘荡，没有着落。似乎，只剩下爱情可以让他们有机会抛头颅撒鲜血，从而现实他们大无畏的英雄气概。
爱情，本来也算是一件浪漫而美好的事。然而当爱情演变成一场战争的时候，当爱情成为一个年轻人唯一一个在热泪中得到光荣的机会时，却无疑的变成了一个个悲剧。战争，何曾有过完全的胜利者？
入大学的第一个月巡例是军训。在这短短的一个月，身边就已经有俩三对情侣迫不及待地恋爱又千方百计地分开，另觅新欢。
一幕幕鲜活的人间喜剧在我的身边上演，使我感慨万千。
一个女人，无论是一个多么差劲的女人，只要她愿意直接说出来，即使她说的并不完全是真心的话，她也总是可以找到那么一个男人。让他关心她，体贴她，爱她，总是想着她，做她想他做的一切事。
但是假使很不幸那是一个男人，那么事情就完全不同了。他总是需要通过一些无聊的技术性的手段，他才可以获得她的垂青。不管这男人的情感是多么的真挚，他也不可以逃避那你追我逐的古老传统。于是，那原先的情感在追逐的过程中往往使他们自己疑惑自己。
他们在追逐的是什么？他们又得到了什么？不只是虚无吗？不然，为何一场恋爱成功之后会是那样寂寥，落寞？而厌倦起来又是那样迅速呢？
随着对这道理认识的日益深刻，我也日益厌恶起这游戏了。尽管我从未真正开始，但那想法只要在我的脑里稍微闪烁我就觉得够可怕的了。
军训的一个月，所有的人都是六点就起床了。然而，军训完后不过五六天，就很少有人七点半以前起床了。慢慢的，人们认识到一个事情，那就是每周星期一的升旗实在是个累赘。因为，这一天我们不得不六点钟就起床。
后来我渐渐发觉，升旗的人大多数是我这样的新生，而老生则是按照年级的升高而人数递减。
盲目的跟随别人一起起床，刷牙，然后匆匆忙忙的跑到操场，睡眼迷蒙的盯着旗子飘起来，看看周围的人，有些家伙眼中还充满悲凉，唱起国歌来，似乎是肺部在发出声音，仿佛是在日本皇�