按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
陈文见我这么激动，他的嘴巴张得大大的，刹那间由于惊讶而说不出话来。但是等过了片刻，他反应过来之后，他跳了起来，结结巴巴的开始反驳“就算真是这样……，但是可以改变，我相信可以改变！……是的，是很难……但是总是可以改变……总是需要人去做，难道坐着冷嘲热讽就有意义吗？我们应该努力去革新，去改变不合理的东西。……坏的东西不可能永远是坏的，只要改变，就……就可以。无论你怎么想，反正我相信可以！……”
“革新？革新！中国一百多年的革新，有哪一场成功？你看看你自己，你以为你可以超越历史吗？你看看周围所有的人，他们都离你而去了，只剩下你一个人！一个人在这里大喊革新。在他们眼里，你只是个白痴，一个笑话！一个天大的笑话！革新只是一场梦！一场梦！”我蛮横的打断了他，我们终于吵了起来。
“你有口说人，就没有口说自己。其实你自己也不过只是个自命清高的家伙。你根本从来没有人认真努力过。你……你根本不了解什么是理想！你不是和那群家伙一样只会怨天尤人吗？……说穿了只是个喜欢放马后炮的家伙！”
“是啊！我跟那群家伙是一模一样。我与他们并没有什么不同。我连自己的过去与现在都搞不清楚，我连自己什么都不知道，我连自己都不明白。我漂浮在空中，飘来飘去，连自己都捉摸不到，我连自己是否存在都不确定。
我只不过是一只没有头的苍蝇，一只蛆虫蜕化成的苍蝇。一只以为自己已经脱离了臭坑的苍蝇，我飞来飞去，最后还是围绕在屎坑的周围。是啊，我不过是只没有头的在屎坑周围飞来飞去还自以为和别人不一样的低贱的却妄图改变整个世界，改变一切人，一切事物的苍蝇！
我哪里配跟你谈什么理想？我知道，我不配和你谈，但是你也不用拿你的理想来唬我！”我的愤怒到了极点，我用力的摔打着周围的凳子，歇斯底里地踢着周围的桌子，墙壁，地板。
“我不是这个意思。”陈文好像吓坏了，从来没有见过我这样。
“我知道你不是这个意思。”我说。
我们沉默了一阵。
“放弃吧。”我说。
“放弃！多容易，只是两个字而已！”陈文的眼圈红了，他沮丧的走了出去，我没有拦他，无力的坐在凳子上。我在想自己为什么突然发这么大的脾气。
“其实他不是有心要伤你的。”楚梦蓝不知道什么时候站在门口，“你们都不是。”
我望着楚梦蓝，望着她站在文学院的会议室门口。
第二十三章
我笑了。“其实没什么，我自己都不知道为什么发这么大脾气。”她于是也笑了。
“你有没有空？”我问。
“现在还早。”她说。
“那去吃夜宵吧，我还没吃晚饭呢。”我说。
“好啊。”
我们两个一起收拾好东倒西歪的桌椅板凳，锁上门，一起走出门。
在前往餐厅的荔山，我们并排走着，偶尔交谈几句。短短的一段路却几乎将一生中最幸福的旅程走尽。
我轻轻的异常认真的一步步踩在地上。我认真的用心体味着每一个脚步中深含着的伟大意义。我发觉原来人每走一步都和上一步是完全不一样的。每一步都寄托着不同的感动，每一步都象征着不同的幸福。只是同样使灵魂微微的颤抖。
而月亮当时是悄悄的挂在天上，静静的看着，看着这月下少年默默的享受着只有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看着身旁的少女。他似乎将全部的梦都寄托在了她的身上。而这少女对这一切却是毫不知情。
“真是奇怪，本来我很狂燥，但是一看到你，我就一点都烦躁不起来，反而笑了。”到了餐厅，坐下来后，我说，“你刚才能够留下来，我很感动，真的。”
“这并不意味着什么，只是女人一时的心软而已。”楚梦蓝的态度有些过于冷静，让我觉得很失望。
“哦。”我强装笑脸说。
此后的夜宵时间，我们不再有话说。吃完夜宵后，我送她回宿舍。快到宿舍的时候，我终于鼓起勇气问她：“我下次可以约你吗？”
“不可以。”她笑着说。
“为什么？”我问。
“你是不是曾经和我说过你愿意听真话？”她抿了抿嘴唇，问。
“是的。”我说。
“因为我很爱他，更直接、更坦白一点的话就是，我不可能爱上你。”她还是犹豫了，然而终于还是说。
“其实，我早知道答案会是这样。”我说。
“但是，还是愿意把问题问出来。”她悲哀的笑着看着我，说，“我明白的。”
“你真的很聪明，我是指你很有智慧。”我说。
“是吗？谢谢，我只是不喜欢拖泥带水。”她说。
“你进去吧。”我说。
“好的。”她点点头，回头走进了宿舍楼。在她走进宿舍楼的那一段时间里，我一直都在希望她能够回头看一看我，但是她没有。
我仰头望着天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就只剩下黑暗。这个夜晚，我是一个人。
我漫步在回到自己住处的路上，我的头脑一片空白。
或许是这天晚上发生了太多，我的脑袋已经不堪重负，停止运转了。
或许这个夜晚发生的所有事情都太突然，以至于我的灵魂刹那间惊惶失措，不知如何反应。
总之，我周身麻木、瘫软，任何的行为举动都失去了知觉。我知道，我需要哭泣与眼泪来解放自己。我需要大声哭泣的声音在这无边的沉寂中自我安慰。
世界对于我来说，实在过于安静。然而我没有哭，无论我自己是怎样的努力。我似乎已被这无边无际的寂静冰冻、凝结。
我深切的感觉到这个夜晚，这个世界只有我一个人。
这无边的寂寞，或许只有死亡才可以安慰。
我躺在床上，我一遍遍告诉自己，所有激烈的感情都只是一时冲动的火焰。一切的悲痛，并不需要做什么，就会自动结束。我只需要时间为我解决这个问题。
在我自我劝说的同时，我的身体间隙地抽搐起来，我的身体处于一种病态地痉挛，然而我没有哭，没有流眼泪。
是的，我忍无可忍，我被一种不知名的绝望情绪折磨得体无完肤，简直活不下去。我不知道我的明天将会是怎样，我难以想象自己可以继续被这样的剧痛煎熬着。
但是，事实却是，我依然活着，因为我没有死去。我无法解释这意味着我懦弱了，还是勇敢了。但是，我知道我的确在承受着剧痛，而我没有哭。
第二天中午，我醒来时，太阳光温暖的照在我的脸上。我发现自己曾经睡着。我刷了牙，洗了个脸。出门时想了想，又回头洗了个澡，换了件干净衣服，就朝气蓬勃回学校上课去了。
回到学校才记起，原来这天没课。于是，我去找了陈文，请他吃了顿饭。我安慰了他几句，我们很容易的就言归于好了。然后我跟他辞职。他很大方的允许我辞职了。还问我：“我们是不是依然是最好的朋友？”我笑着拍了拍他的头：“当然。”
分手时，我对着陈文笑着大声说，“生活中总有一些我们认为无论如何都不可以跨越的艰难，然而当将来回首时，我们才知道这些都只不过是微不足道的小事。”
陈文很用力的点了点头。
我自己都不得不承认我确实很潇洒。然而当黑夜降临的时候，我却又陷入了极度的恐慌。苍天作证，我讨厌黑夜。
我又躺在床上，我呼吸困难。
彷徨与无助郁结在我的胸口，然而我找不到人开解，也得不到任何有意义的指导。我在苦闷中几尽窒息，我四处冲撞。试图突围，然而我劳而无功，四处碰壁。我痛苦万分，然而流不出泪来。在此时的生命中，我感觉不到快乐。我只觉得它太漫长，对于它，我陡然厌倦了。我被无限拉长的时间蹂躏得疲惫不堪。我的肉体与灵魂都是如此。
我连续大睡了好几天，刚坐起身便又觉得头脑特别沉重，非得再休息一下才可。于是又一觉睡到深夜。醒来时终于不是那么疲倦，但见四周黑暗，便想干脆睡到天亮吧。如此反复，竟一连睡了好几天，几天来几乎不曾起床。连吃饭也是叫外卖送到门边。几天里，我几乎没有见过人，除了送外卖的就只有隔壁的房东女儿曾经来过一趟。这次她好像很难得的说了很多话，然而我疲惫不堪，完全没有兴趣听她的话，只是晕晕乎乎的一句句敷衍。
看到我这样萎靡的样子，房东的女儿问我是不是病了。我说没有。但是等送她走后，我自己都开始怀疑自己是否真的病了，不然怎么会昏睡至此？
然而度过了这几天后，我的身体却突然精神了起来。
不过，这次之后，我就再也没有看见房东的女儿来窜门了。就像刚开始她来窜门，我很不习惯一样。突然她不来了，我还真有点不适应。但是也像我后来慢慢适应她来窜门一样。没有几天，我就适应了没有房东女儿窜门的日子。
总之，日子似乎又和从前一样了。睡觉，看书，听歌，打牌，心血来潮时就去上上课。不管怎么说，日子终究一天天过下去了。
寒假很快来临，但是我坚决没有回家。我在学校旁边的一间公司找了个差事。老板是个挺和蔼挺可爱的老头子，只是我的部门主管很惹人厌。
我这个部门只有两个人，一个是她，一个大肥婆主管。一个是我，年纪轻轻的大学生。她最喜欢支使我，好像把我弄得团团转是她人生唯一的乐趣一样。我知道她是欺负我年轻，没经验。有好几次都差点跳起来痛打她一顿，然后辞职。但最后还是忍住了，主要是考虑到，现在这环境，找份工作挺不易的。
寒假在忙碌中很快过去，开学了。
尽管开学了，但是我并没有辞去工作。因为老板允许我在不影响工作进度的情况下去上课。这样一来，我就很忙了，真的很忙。但是我又不晓得自己究竟在忙些什么，只是像只蚂蚁一样跑来跑去。
不过，我还是抽空同一个女人谈了个恋爱。我们是在工作中认识的，具体的相识细节已经不记得了。
我们在一起大概两个月。最后的结局是无聊而可怜的。
她是一个惯于顺从的人。不知当初她为什么居然会喜欢上我。而我恰逢又是如此孤单的境地。便无可奈何得同她走在一起。我想，她看起来应该算是清秀的。但她太害羞，总是低着头。教她许久，她才肯缓缓抬起头，却让你看见她满面通红。要不是亲眼见到，我真不敢相信这世上竟会有人是内向到如此地步的。
说实话，太内向的人我不是很喜欢。没过几天，我便开始冷淡她。而她也察觉到了，开始没来由得在我跟前幽幽的哭。于是我们尔后很少的相处的时间里，竟有大多是她的哭声。看她哭得实在是无比委屈，好像白毛女一样，有着千辛万苦的冤屈。她是很可怜，但是我这个做黄世仁的也不好受。很快，我终于不能再忍受这种近乎苦难的回忆，跟她提出来分手。听到这个消息，她竟反而不哭了。站起身来，独自走向门外，悄悄的离开了。我看着她无声息的背影，心里又不禁为她伤心起来，怎么偏偏遇到我这么个无情义的人呢？我几�