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第二十五章
“我怎么不知道你们原来感情这么深厚的？”丧礼完后，雪仪问我。
“我们感情不是很深厚。”我说。
“那你怎么哭得这么伤心？”雪仪又问。
“我也不知道为什么，只是觉得很伤心。”我是真的不知道我当时为什么会哭得那样凄惨。不过，我的哭是真的。
我想我当时是有点感伤，亲身感觉到生命是多么的脆弱。年纪轻轻，只二十一、二岁，身强力壮的，一眨眼就没了。或许有那么一天，我也不知道怎么回事，糊里糊涂的也就没了。
那时，楚梦蓝躺在别人的怀里照样笑，地球绕着太阳照样转。自己就好象一颗灰尘一样，来的时候，没有人知，消失的时候，也没有人知。
无论是生还是死，永远都是这样悄无声息。好象从没有生，也没有死。
“早知道这样，我当初就不应该那样拒绝他。”雪仪说。
“初中的事了，不要再提了。”我说。
“不是初中的事，只是前几天的事。”雪仪说着，眼圈又红了起来。
“前几天的事？”我问。
“前几天，他来南昌找我。他说他爱我，问我是什么想法。我说，可惜我不爱你。结果，没几天我就听说他没了。”雪仪又哭了起来。
我终于明白丧礼上雪仪为什么哭得那么惨。不过我没有劝她，我想可以哭出来是一件好事。
“人有的时候只是希望别人说爱他，尽管明知道是假话，仍然心甘情愿的上当。有的时候，你说你爱他，甚至比你真的爱他更重要。而我，却是因为不想讲一句自己不愿讲的假话而葬送了一个活生生的生命。”冷静下来以后，雪仪说，“如果给我再选一次，我宁愿一边对他我爱他，一边去追其他的男孩子。”
“那又何必呢？”我在心里说。
在回校的火车上，我一个劲的对自己说，回到住处第一件事情就是要和房东商量把电话撤掉。“死都要撤！”我在心里咬牙切齿的对自己说。
但是，当我真的回到住处，我却不敢提了。我居然在这里又参加了一个葬礼，是房东的女儿。在我的记忆中，她总是喜欢坐在门口，看到我回来，就走回自己的房间去。偶尔，她也会来我这里坐坐。不过，她很少话。
葬礼结束以后，“有空回来看看她。”女房东看着女儿的遗像说。
“我会的。”对于这个女孩的死，我是很遗憾的。她确实是个可爱的女孩。但是女房东的眼神中充满深意甚至哀怨，令我有些摸不着头脑。
女房东的眼神令我的自责感一度飙升，尽管我刚刚从宾客的言谈中知道女孩身患绝症，早晚是要死掉的。但是，我还是觉得要是我没有住在这里，或许她不会这么快就死。我很有马上跑掉的欲望。但是，我望着女房东的眼神，我知道不可能。过多的葬礼锻炼了我的神经，使我有能力我坐在她的身旁，轻声劝慰着她。我并不知道，这时候有另外一个女人在注视着我。
第二天我就缴清了房款。女房东没有心情跟我说这些。是她的一个侄女处理的这些事情。之后，我便离开了这个地方，并且决心永远不再回来。接下来，我准备去停掉我的手机，然后将它卖掉，并且决心将来永远不再用它。
然而，在我到电信局的时候，我的手机却又响了。我心里一慌，赶紧按掉，谁知道它却马上又响了。
“先生，你的电话响了。”穿制服的小姐走过来，微笑着对我说。
“哦，我知道。”我只好走到一旁接听电话。原来是那女房东的侄女，
“你的房租数目有点出入。”她说。
“有什么出入？不是已经算得很清楚了吗？”我说。
“我还漏算了一些东西。”她对我说。
“漏算了什么？”我问。
“电话里说不清楚，你回来再说吧。”她说。
最后，我们约在一间快餐店见面。我把电话停机以后就去找她了。由于不是很认路，我迟到了将近一个小时。我以为她已经走了，谁知道她还在那里。
“你怎么这么晚啊？打你电话又说你停机了，刚刚不是还好好的吗？”她看见我，站起来说。
“是啊，我刚停的。”我说。
“没事停机干什么？”她问我。
“没钱。”我想了想，找了个最正当的理由。
“哦。”她说。
“对了，你有什么漏算了？”我坐下来，问。
“嗯……”她不说话了，脸庞憋得通红。
“怎么了？”我问。
“我做你女朋友怎么样？”她突然说。
“啊？！”我把嘴巴长得老大。
“难道你不愿意吗？”她问。
“当然……不……”我说。
像这样自动送上门的姑娘我还是第一次遇到。我从前很喜欢聪明的姑娘，但是现在不，我现在觉得笨笨的姑娘才真的讨人喜欢。于是我没有问为什么，就和她在一起了。
她是个倔强到不可思议的姑娘。说话也毫无趣味，只是脸蛋长得还可以。我之所以会和她在一起，只是因为她愿意和我在一起。我猜想她其实是极端自卑的。因为她对自尊的敏感与关注往往令人惊讶。她她总是高昂着头，一脸冷漠的神情，仿佛神圣不可侵犯。
不过，我们相处的还可以，因为我不大可能没事去刺激她的自尊。而她对于我也是难得的谦让。一个多月下来，我们还是满相敬如宾的。
我并不像有些人，整个身心完全沉浸在儿女私情中那么无聊。至少，我还知道四级已经没有几天了。
啊，四级，我已经和它奋战不知道几回了。但是经验好像对考试并没有什么太多的作用。这一次，我自知仍然是绝没有过的希望了，不过，每天我还是会去图书馆复习。说句心里话，其实是因为女房东的侄女已经工作了，不可能时时陪伴着我。而我又实在是找不到还有什么更好的去处。
不过，现在在图书馆我已经睡不着了，只是看着英语书发呆。一个个英文单词在我的眼皮底下被拆成一个个字母，怎么看都看不顺眼。看不到几分钟就觉得脑袋痛得要命，站起来就眼前发黑，几乎要摔倒在地。
可是尽管这样，我还是不愿意回到宿舍，一回到宿舍我的心里就不平衡。那家伙好象完全不知道就要考四级一样，在我辛辛苦苦的坐在图书馆的每天里，他们却仍然是坐在电脑前乐呵呵的玩着联网游戏。
扛着一把烂枪跑来跑去，把别人打得血肉模糊或者被人打得血肉模糊，让鲜血飞溅到电脑屏幕上，我实在不明白这有什么乐趣可言。然而他们却乐此不疲。看来人始终都是禽兽，而且大部分是食肉型的，终生改不了嗜杀的习惯。而我应该是吃素型的。
这一天是5月20日，当天天气晴朗，万里无云。这天夜晚，我又来到图书馆。看了一阵书之后，我的头又疼了。我起身想休息一下，结果眼前一黑，又差点摔在凳子上。我拄着桌子平衡了一下之后，缓缓的走到走廊伸展一下筋骨。结果，我看到了她。
这是我最后一次如此清晰的看到她。
此时的图书馆正是旺季，有很多人。有的是来准备四级，有的是来准备期末考试，有的是来睡觉，有的是来看女孩子的。想看的进来，看不进去的出去。有许多双脚踩进来，又有许多双脚踩出去。情人牵手搂腰，朋友勾肩搭背。总之，是人来人往。
但是，整个图书馆是几乎没有声音的，一片静悄悄。而当时外面的天上一定也是静悄悄的挂着一轮月亮吧。那个时候我所能感觉的世界都是安静的，连我的心都已经没有了跳动的声音。
我依稀还记得，她对我说：“其实我对你还是挺有好感的。”
“是吗？”我不敢置信的问她。
“是啊，否则，也不会对你说话这样随便呀。我跟自己不喜欢的人说话是很礼貌的。”经过走廊的时候，她说。
“那真是很荣幸了。不过，以后要是我约你出来，你会答应吗？”
“要是有时间，我会答应的。”
“要是你没有时间，你一定要干脆的拒绝我哦。我不会介意的。”
“我会的。你知道要是别人我会怎么拒绝吗？”
“怎么拒绝？”
“我会很礼貌的跟他解释说，我今天有这样或者那样的事，总之就是可以不能去见他了。”她边说边笑着，而我则悄悄的看着。
“你可真坏呢。”我说。
“没有办法，做人就是要这样的啊。对有些人是要应付的。”
“那我们算不算是朋友呢？”
“当然是啦。你没听见我说我对你的感觉还是很不错的吗？”
“那我真的很高兴哦。”
那一晚的月光我想一定很美。
她在一楼的书店认真的看着一本书，一本黄色封皮的不知道什么名字的书。我在二楼的走廊上认真的看着她。
她的头发稍稍长长了，柔软的发梢微微的披在白色t恤上，她的长裤是淡淡的黄色。
我看着她走过来，我看着她走过去，我看着她停下，我看着她拿出书，我看着她翻开，我看着她靠着书柜，我看着她把掉到额前的发轻轻捋到脑后。
我看着她，我看着她，噢，我当时看着她，悄悄的看着她。
我不激动，不感伤，不悔恨，不嫉妒，不欢笑也不哭泣，只是悄悄的看着她。
我什么都不希望，什么都不渴盼，只是愿意她在我的面前走过来，走过去，停下，拿出书，翻开，靠着书柜，轻轻把掉到额前的发捋到脑后。
我愿意这样。她茫然不知我的存在，而我却可以如此清晰的看到她。
我知道她看到我了，尽管我已经很快躲开，然而她依然看到了我。
买下那本黄色封皮的书以后，她在走上二楼的楼梯上看见了我。她看了我一眼，怔了一下，让我肯定她看到了我。然后加快步伐走出图书馆。
这时候我想起我在一篇网络文章里看到的一句话，“你明知道我爱你，就像我明知道你不爱我。”
我的目光依然停留在她曾经站在，曾经经过，她的身影曾覆盖的任何一个地方。
当她那样从容的一脸陌生的与我擦肩而过的时候。我不知道她可曾想到，在她的身后将会是一段怎样的目光。
第二十六章
这一晚我发现，原来我的爱只与自己有关系。不论它是多么狂烈，多么浓厚，终究都只是我自己一个人的东西。无论如何，它都不可能溢出我的身体，进入到别人的身体里去。
我的爱只属于我自己，只能引起，自己的感动与哀悯。跟别人，跟任何人都完全没有一丁点的关系。
突然间，我觉得很累，差一点就支持不住倒在地上。
第二天，我去见了房东的侄女。
她在我面前从来不说不知道，也从不哭泣流泪。然而在我提出要和她分手的时候她却哭了。我们分手的时候气氛是相当融洽的，所以我猜她并不是为我而哭的。
“怎么了？”我问她。
她没有回答，仍然嘤嘤的哭泣。我于是没有问，坐在一旁喝着可乐，默默的听着她哭。说实话，我很羡慕她，哭其实是一件很幸福的事。
良久，她抬起头来，“你知道我为什么要做你女朋友吗？”
我撅起嘴巴，意思是“我一直想知道这事情。”
“因为这是我表妹最后一个遗愿。”她说。
“你表妹�