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把钱，却突然感到吓了一跳：这是犯罪呀！我不是个好孩子，但绝对不是一个坏小子。
我哭了。
在路上我一边走一边抹眼泪。我平生第一次体会到了大人们说的“孤独”，这种感觉压迫着我，让我喘不过气来，与之俱来的是那种孤独的副产品：伤感、失落以及最可怕的寂寞。
8
我开始变得紧张起来，我无法断定自己身在何处。街道上很干净，我在路过一家咖啡屋的时候，看到了吧台上仍然冒着热气的饮料。但整个世界中没有一个人。我不再暗自庆幸那种所谓的自由，也不为自己变成了世界唯一的主人而高兴。我就像一只脱离了集体的孤独的狼，只能看到前面的死亡，而不是光明。我希望自己可以适应这样的环境。你看这不是很好吗？除了人，这里有我需要的一切，必须的、无关紧要的都一应俱全，只要我想得到，它就是我的。但我没有任何成就感，这种感觉好像从来没有过，由此那种到来的寥落使我很败兴。比如我曾相中过一台电脑——在我14岁的时候，电脑并不普及，甚至一台586都足已让人发疯了——，我从来没有要求我的家人出资把它送给我，我有自知之明，那种东西在当时的岁数来说，并不适合我。但现在，我拥有了它，而且可以说我拥有了整个生产线，只要我喜欢，我可以一天用一台。但我在电脑前面没有那种拥有的成就感觉。
我开始试图同外界联系。首先就是找到了一家电话厅，厅子中空无一人。我不知道我所处的地方，于是先往家中要号。没有人接听；我再在电话前面添加了区号，电话通了，但还是没有人听。我开始有些怀疑自己了，因为很多事情是我无法解决的：现在既然没有人了，为什么这里还有电？电话依然可以用呢？
我无暇考虑这些问题，并不是我没有时间，而是我在有意地逃避这样的问题。我犹豫了一会儿，开始拨打110、120以及119这样的电话了。如果这样的电话同样没有人接听的话，那么它将证明一个我不能接受但又不能不接受的实事——我被整个世界遗弃了，而不是我抛弃了他们。电话通了，但同样没有人接听……
以当时的那种智商来分析面临的事情，我很容易走入偏激的状态，这样不好，我知道。但我无力控制我的思维，就好像坐在抛锚的汽车中，它以每小时200公里的速度前行着，但刹车出了毛病，我只有听天由命了。
如果天上真的有神仙，他制作出了我，而又想看我的笑话，我想，他是成功的。有一段时间，我常常在心中产生这样的想法，我是唯一的，我的存在是在我自己为自己造出的世界里。我的家人、朋友、亲人，甚至嘉嘉和老驴这样的人都是我梦想出来的。他们不存在的，在现实中。他们只有在我的梦想空间中才存在，现在，我终于突破了梦幻与现实的障碍，取而代之的是那种残酷的真实：我从来没有在什么地方存在过，我也从来没有见到过，上面提及的那些我熟识的人是我想象出来的，而且就是我所见到的陌生的人，也都不是真的。他们是天上的神仙为我安排的一个又一个我生命中不同的角色。无所谓真实还是虚假。如果我死了，那么他们也注定不存在。
这也许完全是一个孤独的少年的心态。说真的，后来——一直到这样的事情完全结束后——我对哲学老师所说的“物质和意识谁是第一性的问题”表示出了不同的见解。当然我可能说的不对，但没有一个人能肯定我说的就是错的。这点很明显：如果你认为它是可能的，也许你是对的；如果你认为它不可能，那么你肯定是错的。你现在根本就不能说自己了解了一切，对不？
于是我开始彷徨了，对我当时我那种年纪来说，我根本无法辩证任何一个哲学上的论题，但我在意识中已经开始酝酿“怀疑一切”的可能性了。我想我现在的玩世不恭以及处变不惊完全是那一次事件给我带来的，当然我不能不面对这样的一个现实：我之所以有现在的观点和对事物的看法，也仰仗这次经历。——尽管它没能使我变得成熟起来。
我开始归从盲目，继续前行。可以说这样做是没有目的的。但我总得做些什么吧。我穿过了一座城市，开始在田野中行进。看着沿途的风景，我的心开始冷淡下来。乡村灰白的墙壁在我不远处，上面画着不同的广告或者一些实用的标语口号。我读着上面的每一个字，有时候一些词会让我浮想联翩的，我想我现在拥有的这些文学细胞，都是在那个时候培养出来的。从日出走到日落，我终于看到了一个标有“浆水”二字的路牌。
它的出现让我整个心理变得复杂起来了！浆水，牛城的一个下县，据我所知，从浆水一路向东，十几公里的路程之后便是牛城了。我显然是转向了，因为我的家就在东边的牛城，而一开始我却向西走去。这说明我正逐步向家的方向靠拢。我像一只候鸟，自己都不知道是怎么回事，却有那种知道家在何处的本领。我并未因此而特别高兴，因为，越是明确我的目标，我就越发感到一种不祥——整个世界除了我，没有其他人了。我不希望牛城也成为我见过的地方那样。我开始感到“近乡情怯”，我怀念那里，但不敢面对那里……
9
我是无法停止自己的脚步的，就自己而言，我失控了，我的意识无法控制我的身体，更不能控制它的行为。
于是当我在那个孤独的世界中和自己的影子一起来到这座城市时，我突然感到它是那样的陌生。那时我并没有太多想法，也不敢想太多。这座城市背叛过我，而此刻我仍没有打算原谅它。
但我仍觉得自己轻松了些。我先回到自己的家，那里的布局和我离开时一样——床上的被子仍旧没有叠好。然后，我返回到我的学校，坐在嘉嘉的位子上考虑这个世界上究竟是我被蒸发了？还是只是我没有，而其他人却集体被蒸发了？
后来我想我是睡着了。等我被窗外的强光刺激醒时，发觉天亮了。这个时候教室的门开了，不是风，而是有人将它推开的，我的一个同学走了进来，看到了我，冲我点点头：“哟，太阳从西边出来了！你不迟到都已经是新闻了，没有想到居然还能提前来。”
我苦笑着，心中不明白这究竟是不是梦。可能是我有太强烈的欲望，希望自己能看到自己的同学——但是，没有道理我会梦到这个小子呀，因为我并不喜欢他呀。
那同学走到他的座位上，坐好了，足有一分钟后，我才听到他歇斯底里的狂叫，他回过头看着我，我没有表情地看着他。这小子的表情越来越夸张了，最后他像是看到了鬼，用女人才能发出的尖叫，叫嚷着向外跑去——
“老师！校长！啊——周末回来了！”
第一部分 我靠！坏了第3节：我被跟踪了
10
我像一只被送到美国的大熊猫，引来了很多好事者的围观。我则安静地坐在原地，表现得就像自己真的很乖。其实，每个了解我的人都知道，我被这突变的实事给打晕了。自己都不知道究竟发生了什么。
我的父母赶来，那一幕亲子重逢的闹剧，让我看得鼻子酸酸的。我最终还是忍不住了，这些日子里的委屈向积聚在河堤内奔腾的河水，堤坝一旦被摧毁，它们就肆无忌惮地涌了出来！
我擤了妈妈一肩膀鼻涕。
几个陌生人将我领到了一个陌生的地方，问了我一些陌生的问题，最后搞得我觉得这个世界都陌生了起来，自己也不知道自己是谁了。
给我印象最深的是当时坐在我对面的那个胖子，按我爸的话说，他留着一个“他老人家”的头型。但表情刻板，看着我的眼神，就像希特勒在看当年的欧洲战区地图。但我还是能很清楚的意识到，他不是这场戏里的主角，真正的幕后的人，却是一直看着我不说话的那个中年男人。
“你知道你这两天在什么地方吗？”他问我。
“不知道——不是不知道，是我不知道它还算不算在地球上。”
“可以形容一下那里是什么样子吗？”
“您出门往东走，大约三天步行的时间，你所看到的——把人剔除掉——，就是我看到的。”我瞟了一眼那个一声不响，只是听我说的中年男子。
那胖子皱了皱眉头，然后和身后那男人商量了一下，对我说：“你认为自己是怎么到那里的？”
“我想这就像我们常干的那样，它是一个时空陷阱，而它的出入口就是嘉嘉的座位。有这么一个坏小子，在背地里看着，等到他想算计的人到了，他就抽板，把对方漏下去，然后……”
“好了好了，”胖子严肃地说，“不知道可以不说，但不许胡说八道！”
我闭上嘴，看着窗外，我知道他们不会相信我的。
然后他们问我诸如一些当时的感受，和一些值得注意的地方。后来我真得急了，因为我说实话他们不信，于是我说，当我醒来时，看到了几个小鼻子大眼睛的鬼，它们说的我一句也没有听懂。我躺在一张透明的床上，身上插满了导线，那些鬼怪似乎是在研究我。直到我回来前的那几个小时，它们像是对我表示出了失望——我想我一定不讨它们喜欢就像我现在让你们讨厌一样。于是我就回来了。
“外星人！”我的话像一针强心剂——更像吗啡——注射到了胖子的身体中，他呵呵地说着，“我早知道是外星人干的！你看，这孩子还是说实话了。”
我的天呀！这年月究竟什么才是实话？
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我梦想成真的充当了校园第一新闻人物。那段日子真是好风光呀，就像一个黑社会老大从监狱出来又回到了他的老窝中，得到了小喽罗们更加的崇拜和敬仰。
我还给至少一百个人签名。我挑剔地只和漂亮的女生合影。
如果你知道人口贩子是如何行事的，就应该能预料到我的下场——他们会穷尽宦官之能事、弄臣之暧昧讨你欢心，甚至不惜和你扯淡，给你许诺N个无法兑现的诺言，然后把你卖到一个穷山沟，让你一辈子记得他。
校长那天对我说，你比我们任何人都了解那里，而且和那些“外星人”也脸熟，如此，你将是拯救嘉嘉等人的最佳人选。我们希望……
我说，校长你再说信不信我一头磕死在你办公桌前？！你真就不知道什么是舍生取义吗？你怎么就不知道什么是大公无私舍己为人？你怎么就不知道你不入地域谁入的道理？哦！和着你教我们要多为他人不为自己是为了好占我们便宜呀！
校长的脸一阵黑一阵蓝一阵白一阵青，最后连黑眼珠子也由红变绿了。
我大义凛然地看着他，可能这就叫视死如归吧……
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