按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
萧燕走的时候回头对我说：“在你家里感觉真好。”
136
1月25日星期天，我开始写信给点点，我知道她已经看不到这些文字了，我曾经写的，我现在写的，我以后写的她都不会看到。不过我还是写了。
点点：
早上起来拉开窗帘，才发觉下雪了，很大，它们从天空洋洋洒洒地落了下来，这个时候，我想起了有人说过的一句话，它们是走了很远的路，才来到你面前的。
想想这个时候你在做什么，呵，我是猜不到的。整个晚上都睡不踏实，吃完早点，我拿出了那件白色的外套，就是那次我去接你的时候穿的，你应该记得的。围好了围巾，我准备下楼。
楼下转弯处的那家音像店正在播放庾澄庆的《情非得已》，路上的行人都是匆匆而过，没有人要停下来听歌，只有我一个人傻傻地站在那里，歌词里有这么一句：怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁。旁边卖水果的老板以为我在琢磨着买什么水果，热情地说着各种价格，我呵呵地笑笑，然后拉了拉衣领，因为我觉得有调皮的雪花溜进了我的脖子。
前边是个十字路口，你还记得吗？就是旁边有家咖啡厅的那个，雪落在脸上，我感觉不到它的冷，然后就化做一颗颗的露珠了。没有风，路边的梧桐树上还有几片叶子挂在上边。
第三部分第78章 我不会心甘（3）
眼前的这些你还记得吗，我想是的，毕竟这一切都曾活生生地出现在你的生命中，哪怕你从此不再记起，不再心动，不再像我一样感动得流泪，可我还是希望这些早已铭刻在我心中的东西能留些什么给你，因为我们毕竟爱过。
现在距新年已经很近了，可是这座城市除了卖东西的商贩外没有一点点要过新年的味道，你知道吗？那天我好不容易打通你的电话，你说还是喜欢看我的样子，看我的相片好熟悉的，那个时候，我真的好想哭，好想说我爱你，我知道说这些都已经没有用了。告诉我，为什么我们会这样，为什么两个相爱的人却不能在一起，我要知道，点点，我一定要知道，就像这雪，我要知道它是走了多远的路才来的，一路上，有没有让它留恋的东西。
地开始变湿，这让一些人有点开始讨厌雪，点点，你说为什么在空中是那么美丽，落地就变成一滩水呢。
日子在一天天地走过，而我将一天天地死去，等我走不动了，一个人坐在有太阳的地方，拿着你的相片一张张翻过的时候，你会在哪里，为什么这一切都要这么匆匆而过，为什么要我爱上你，既然爱了，为什么又要我失去你，难道我的心痛，我的眼泪永远都不可能换得过去吗？
就算我现在死去，我也不会心甘，我真的不会心甘。
告诉我，为什么命运会这样对我？
匆匆地写完信，我漫无目的地在西安的大街小巷游荡，各色行人由远而近，然后又渐渐远去。我不知道这些人当中是不是发生着同我一样的故事，衣服上全是昨晚留下的烟味，让人难受，我的胃又开始隐隐作痛，西安的天气很糟糕，到处弥漫着下水道的味道，我感觉不能控制自己，有点身不由己的味道，正在琢磨着找个地方坐坐的时候，竟遇到了林苡，那个时候她正在路边的服装店里挑东西，我喊林苡，她扭头朝我笑笑，问我最近怎么样，我说挺好的，她说那一起吃饭吧。
我们选了最近的一个餐厅，林苡比以前成熟了很多，或许真的是痛苦的事情最能使人成熟起来的缘故，我不敢去看她的眼睛，一个人低头吃饭，她问我过得好吗，我说好着。她说别骗我了，看看你现在成什么样子了，你和以前完全不同了，我呵呵地笑，说人都是要变的么，哪有人老不变的。
吃完饭后，我们又顺着长安路散步，说一些不紧要的闲话，走的时候林苡说好好过个年，明年一定会好起来，记得你算过命的，说你明年会好起来，我说是的，我信命，希望我能活着过完这个年。
再后来我们还断断续续地通过几次电话，一起去德福巷喝过一次茶，吃过一次垃圾食品KFC，我发现两个人越来越没了语言，渐渐地，见面只是为了吃饭，找一些无关痛痒的话题在一起闲聊，最后一次是2004年3月20日，她客气地说请我去吃韩国烧烤，我就礼貌地拒绝了。
我知道，如同我和点点，我和林苡再也回不到以前。
第三部分第79章 避难所（1）
寂寞的夜让人容易憔悴
没有你的世界缺少意义
吻你的画面一遍又一遍
不知不觉我又想起你
城市依旧只是人事已然全非
我看不清这瞬间的转变
如果真的爱我你就别离去
让我做你一辈子的避难所
别让我一个人伫立在街头
像我这样的人能有几个
给我你的手让我去暖和
———《避难所》
早上起来，看表知道已经是十一点多了，昨晚看了一部获得第59届威尼斯电影节金狮奖、Peter·Mullan导演的《青楼姊妹花》，被改名为《玛德莲堕落少女》，片名有点淫荡的意思，像是三级片，这部片子我一直看到凌晨两点，然后去厨房煮了杯咖啡，就怎么也睡不着了。
楼下时不时经过的汽车，轮胎压在马路上发出嚓嚓的声音，我点了烟站在阳台上朝下看，空气很清新，除了冷外，感觉不到灰尘和汽车尾气的味道，我开始回想和点点在一起的所有，好几次拿出电话，要摁下那个电话号码的时候，我还是忍住了。我知道她在睡觉，很香，可我不知道她会不会梦到我；我知道自己还是爱她，可我不知道这样的爱情还有多少；我知道一切其实都已经结束，只是我不愿意去承认罢了，我不知道这样的结果是不是就是自己种下的恶果。
我还有很多的知道和不知道。
半夜里，吴蕾发短信给我，我才知道这个世界上还有人惦记着自己，她问我睡了吗，想跟我说会儿话，我却将电话扔在床角，不去理她。
吴蕾发短信说她过完年就来看我，她不想一个人呆在南京，这里有她的一切，有她深爱着的男人，有她未曾谋面的可怜的孩子，
凌晨4点，百无聊赖之下，我翻出了抽屉里的一叠CD，找到几盘CD，其中有吴蕾买回来的一盘美国乡村乐歌手威利·纳尔逊的《时光流逝》，我边听音乐边抽烟，整个晚上一直在反复着听同一首曲子，早晨6点的时候嗓子开始难受，我喝完一大杯水后睡去，睡梦中隐隐约约听到有人在楼下叫我，声音很像点点，我使劲想起来去阳台看看，却感觉浑身无力，怎么也起不来，想大声喊出来，却感觉张不不开口，等了半会儿，我挣扎着终于醒过来，才发现自己梦魇，浑身酥困，出了一身冷汗。
第三部分第79章 避难所（2）
我终于病倒了。
我去了三个地方看病，中心医院说我是劳累过度，虚寒入侵，在家调理几天就好了；人民医院说我是心理问题，建议我去做心理治疗，在饮食上注意就行了；建国路的一家职工医院的医生说我身体本来就不好，应该从小就加强营养和锻炼，我说日，我身体好得很，一点也不差，从小到大还没有进过医院，说完我就出来了。
在家胡乱吃了点药，到第二天的时候我已经不能正常思维了，吃饭不但没有胃口，要命的是竟然不觉得饿，在床上躺到了中午11点，起来的时候眼冒金星，走路也开始摇摇晃晃了，我感觉难受到了极点，身体的不适也影响到了我的心情，为了调节一下，晚上的时候我开始不停地打声讯电话点歌，然后报上一连串的不知道是谁的姓名，说一些暧昧的祝福语，一个人在家傻乐。
夜里头疼得难受，几次想打120急救电话，最终还是忍住了，想着自己不可能那么快就死掉。
早上起来我去交大一附院挂了三天吊针，第二天的时候刘波闻讯赶过来给我交了后两天的医药费，然后将2000元塞到我口袋里，说你先花，没了再给我打电话。在家静养了一周后，我又恢复了元气，整个人像是重新复活一般，忽然感觉胃口大开，我打电话到楼下的小面馆，要了一份蛋炒面外加一瓶啤酒。吃完东西，我又开始睡觉，如此反复了三天，我彻底精神起来。
整个一月就这样虚度过去。
我要去看点点，哪怕只是一眼。我对自己说。
我没有告诉吴蕾我做出的决定，我怕再去伤害这个早已经心碎了的女人，我不能不承认我曾经在那么一段时间熟悉了她的存在，还有过那么几次感动，可这些都是爱吗，我不知道，我的爱情早就枯死了，我心里清楚，对吴蕾我只是寂寞时候的一种安慰，我没有说过我爱她，可我依然能感觉到她的爱在无限地对我表现，是的，我可以不去爱她，可我不能拒绝她的爱。
我不知道自己会不会从此失去拥有的所有，只是，有些东西已经不再是以前，我要离开西安，并且从此不再回来。
洗脸，刷牙，剃须，一切准备完毕，我打电话叫来刘波，说想和他一起吃饭。刘波过来的时候，我已经在国力仁和川菜点好了菜和酒。
“怎么，有事情？”
“我去北京看点点，请你吃顿饭。”
“不是吧！我觉得你这个人怎么就这么顽固呢？你想想啊，点点要是对你还有爱，怎么会不联系你呢，怎么会不理你呢？不要生活在过去了，阳子。”
“我们的事情只有我们知道，在我心里，她还是那个样子，其实我们在不在一起已经不重要了，我去，只是想看看她，我不会打扰她。”
“不管怎么样，我是不赞成你去的，真的。”
“我知道，我知道去和不去已经没有什么区别了，其实昨天她打电话给我了，说自己有了男友。”
“这么快？”
“是啊，这么快。”
“那你还去？”
“去。”
“好，你去北京，我去深圳，我们一南一北。”
“为什么会这样，明知道是错，还要去做？”
“这就是爱情。”
“或许。”
“我是不是有病，刘波？”
“我不知道，或许我们都有病，或许这个社会本来就是一个病态的社会。”
这个时候吴蕾又发来短信，问我在做什么。我回她说在吃饭。她问我是和谁在吃饭，是不是美女，怎么我就不主动发短信给她等等，女人怎么都变成了这样，我忽然觉得很烦，问刘波为什么会这样。
“其实不是女人的问题，原因在于我们。”
菜上来了，我给刘波和自己各倒了一杯啤酒。
“为我们的生活。”我说。
“不，应该是为了他妈的生活。”
第三部分后 记
1月30日，西安的街头依然刺痛地冷，天空飘洒下来的是一片片雪花，我不知道北京的雪与西安有什么不同，南大街的两边是一个个明亮的橱窗，�