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伟不但没有接受我的规劝，相反，他的表达更直露了，他不再给我写信，而是开始拨打我家的电话。他在电话里毫不隐瞒他说他经历过不少女孩子，可她们都是过眼烟云，他真正难于忘怀的是我，我永远是他心目中最美的风景……并约好了见面的日期。我明明知道伟的真实目的，可我像迷失的羔羊。尽管我的心中仍然装着我的家庭，装着我的丈夫。
我俩一见面，就像久别的恋人一样紧紧地抱在一起。凭借着黑暗的屏障，我和伟热烈地互吻着。
我们来到伟的住处。我们度过了一个疯狂之夜，伟一连十多天陪着我购物、游玩，他出手非常大方，我看见他的手提包里叠放着的全是百元大钞，我不知他究竟有多少钱，他的钱又是从什么地方来的。
我的心中充满着一种美好而幸福的感觉。
伟要工作，我只好独自一人呆着。要么到街上逛逛，要么在伟的住所看书、看电视、睡大觉。
我感到十分地无聊、孤独。我开始想遥远的家，想林，我重新回到了从前的那种矛盾和痛苦中。
我开始表现出忧闷不乐。
伟每天下班回来总要和我温存一番，我的表现不如以前那么的疯狂、热烈。伟觉察出了这一点，他责怪自己说：“玫，请原谅我，我实在是太忙了，冷落了你。”
我默默地望着他，我的眼里有泪，伟伸手搂住我，凑近来吻干了我脸颊上的泪。
“玫，要不你把学校的工作辞了，往后就在我的公司里干。”伟说。我点点头，淡淡地说：“如今只好这样了，我们之间的事该有个结果。我不忍心伤害善良的林……”我的话还未说完，伟用他的嘴把我的嘴堵上了。
我不愿再在痛苦的煎熬中活着，在学校开学前，我返回了密云小学，林已经回来了，我把学校的工作辞了，并正式向林提出离婚。
林没有丝毫的犹豫和拖拉，很快在离婚协议书上签了字，在送我上车之前，林对我说：“现在的痛苦，是再度新生的阵痛。愿我们都能获得新生，祝你我永远都幸福！”
看着眼前的林，我无法相信曾经挚爱的他从此将变成一个与我无关系的男人，更难以相信他会以如此宽容的方式对待我，我曾想象着林会气得暴跳如雷。会以最恶毒的语言咒骂我，会将离婚协议书撕得粉碎，甚至还会动手痛打我一顿。如果是那样，我的心里将会平衡一些，我会觉得林不再爱我了，甚至他是恨我的，我离开了一个不再爱我的人，我会无牵挂的。
可林没有那样做，而足以他博大的胸怀宽容我，我怎么对得住他呢？面对着他，我的心中将永远充满愧疚。我问他：“你今后将怎么办？”林毫不犹豫地回答我：“找到玉，如果她没有结婚的话……”
望着林忧郁的神情，我伤心得无话可说。
告别了家，告别了林，告别了生我养我的故乡，来到伟的身边。
为了减轻内心的痛苦，我第二天就去了伟的公司上班。我想让繁重的工作使我疲惫不堪，这样我便没有时间去想对我无比宽容的林。
我并不猜疑伟对我的爱，可我渐渐地感觉出伟的公司潜伏着一种危机。在工作中，我还觉察出伟的人品中有许多阴暗的东西。有一天伟办公室来了一个娇媚的女人，自称是伟的“妻子”。我接待她时，压着股醋意，向她询问了她与伟之间的一些情况。
那女人毫不隐瞒地告诉我，她与伟已经交往了好几年，她为伟生了个儿子。
为此事，我问起伟，他却矢口否认：说是有人在拿他开心，他说他从来没见过我向他描述过的女人。
然而有一天，我外出回来，正好碰见伟与那个女人一起出来，后面还跟着一个小男孩，我的脑袋一下大了几圈，第一个反应就是认为伟一直在欺骗我，我伤透了心，当天晚上与伟大吵一架。伟恼怒地骂我小农意识，俗不可耐，说你可背叛林与我鬼混，我怎么就不可以在外面玩玩，他还将我的衣物抛出门外，吼着让我“快滚！”
我彻底心碎了。我抛弃一切来找他，结果却是这样。我的心里充满了悔恨，我恨自己的无知和糊涂。
第二天，我离开了这个负心的男人，独自一人提着行李乘车回到了生活了多年的密云，我想善良的林是会原谅我的！
刚下汽车，我见车站旁有一家新开张的书店，望着“阿玉书店”的牌匾，我预感到自己可能不配再拥有林了。果不其然，我看见在那间布置得精巧、典雅的书店中间，有一张长方形的小桌子，桌上的两杯咖啡正冒着热气，朴实善良的林和美丽清秀的玉静静地对面坐着，他们的手相互握在一起……
我再也支撑不住自己，伤心的泪水如水般往外涌，我明白我已经一无所有，没有了曾经爱着的林，没有了温暖的家，我不知道何处是我的归宿。
站在那里，悔恨再一次淹没了我……
心，在婚外情中迷失
我想和婚外情人分手，一次次分手只能加深我的思念，我知道，我的心已经迷失……
年轻的时候不懂爱情，糊里糊涂地就嫁了人，可婚后才发现，丈夫和我原本不是一条路上的人，日子让我的心变得麻木起来，惟有把一切的希望都寄托在儿子身上，我做梦也没想到自己有一天会在感情上背叛自己的丈夫，直到他的出现！
我新调到一个单位后他是我的同事，也不知从哪天起他开始走入我的梦中，偷走我的心盗走我的魂，一天不见他我就六神无主、魂不守舍的！也许真有那么一种灵犀，原来他也在默默地关注着我！我们从开始的打电话、发送短消息到后来的偷偷约会越走越远！我好像一个刚刚学会恋爱的小女孩，如痴如醉地享受着他给我的爱。
回想和他相处的一年，我把整颗的心和整个的人都交给了他！和他在一起的时候，真的是感到激情澎湃！那伊甸园的美丽真的是那么诱人！我虽然是结过婚的女人，可以前从来就不曾体会到男欢女爱的快乐？！害得老公总说我性冷漠、性功能差，连我自己也说不清楚，怎么和他在一起我会那么的投入，那么幸福地享受他带给我的快乐，我真的无法拒绝他的热情！他让我真正地做了一回女人，真正地淋漓尽致地做了一回女人！
我知道我和他永远不可能有一纸之约，因为我们都早已为人妻、为人父了！毕竟这是种见不得阳光的爱，我的心里感到无比的凄凉，那种想爱不敢爱的感觉，让我真切地体会到这种没有结果的爱的无奈和痛楚！同时我更感到内心强烈的自责和深深地犯罪感！理智和良心让我不得不做出了一个矛盾重重的决定，我决定和他分手！
我们一次次地分手又一次次地和好！想想多一次分手又多一分想念，好长时间我都整夜整夜地失眠！我一直相信我和他是真心相爱的！一直以为自己拥有了一份超越世俗的情爱！一直以为他是一个非常单纯的、永远都长不大的男人！可在无意中我听到了在认识我以前他和另一个女人的风花雪月的故事！
我不愿意相信这一切是真的，我不想让那些流言蜚语损坏他在我心中的完美形象！当我听到这一切的时候，好像突然间咽下了一只苍蝇，想吐！事后他给了我许多的解释，但是那些尖酸刻薄的话语塞满了我的双耳，让我无法听清楚世界上其他的声音！我不知道该如何来面对这一切！我不知道如何来割舍这一切！最终选择了和他分手！我此时此刻无法用言语来表达自己的心情，坚强的外表只是我虚伪的假象，只有我自己知道自己的内心其实像玻璃一样的容易破碎！放飞的心怎么可以说收回就收回呢？！
就这样，我的心在婚外情中迷失。
远离网恋
我以为，我们的网恋比现实美丽，但是，我还是错了……
今天的我不知道能说些什么了，现在的我只知道我心已冷，我不再是以前那个对爱充满烂漫情怀的人了。对爱，我已心灰意冷了。
我不想去想自己错在哪里，也不知道什么事让你这样的对我，我不清楚。其实，网络爱情不属于我，曾经，我以为，你会真的爱着我，我一直以为，我的网恋是成功的，我看着别人为网恋而伤，我看着别人为网恋而苦，我暗自庆幸我有一个网上的人深深的爱着我。我以为，你的爱会是永远，我以为，你说过的话都是真心的。可是，我还是错了。
在一种没有信任的爱中，我无法生存下去，是的，我是需要你的爱，可你给我的并不是我想要的，你是给了我爱，给了我一种让我以为会永远幸福的爱，我一直沉迷在我所谓的爱中，直到昨晚，我才清醒过来，我才知道，原来，你对我所说的爱，其实，经受不了太大的考验。
我曾为了你放弃了我现实中的爱，我曾为了网上恋爱的烂漫，放弃了我现实中的美丽，那时的我，以为我这样做是对的，那时的我，以为，我的选择是没有错的，可是事实告诉了我什么？我还是错了，我错得自己都不知道为什么要去一味的相信网恋，去相信一种本不属于我的东西，去相信那一切不真实的爱情。也许，是我做错了吧，可是，我不想再去想什么，不想再去想我到底是错在哪里，这样的“猜谜”游戏了，我怕了，真的怕了。
昨晚，我想了好多，我想了从前，想了以后，想到了现实中的，同样也想到了我们之间所有的不真实，或许，我不应该出现在网络中，或许网络从来都不是我能到来的地方，我很高兴，我曾经拥有过你给我的爱，那一段永远不真实的爱，永远只能给我幻想的爱。我曾深深的爱着你，我也曾对你付出过我的真心，真情，真爱，我信任着你，相信着你对我说的每一句话，每一个字，每一份情。而你呢？我所付出的一切，得到的只是你的不信任，你的猜疑。
当你把我的电话挂了的时候，我就清楚的知道了，我们之间是应该有一个结果，而那一个结果就是永远的结束了这份情，这一段爱。
爱是要双方的体谅，双方的理解，这些你懂吗？也许吧，也许你是懂得，也许你懂得比我还要多，也许你曾体谅过我，理解过我，也许是太多的事，让你现在无法再去相信我所说过的一切，我所做过的一切，甚至到了现在你还是一样的在怀疑着我对你的爱。
算了，一切就这样的算了吧，你不再相信我，我们之间就没有再继续下去的必要，你走出了网络中，你说过你不再会开你的QQ，也不会再打那个你很熟悉的电话，那不就是在说明，你要让我在你的生活中永远消失。我想，是到了时候了，我也应该走了，让邻家女孩永远在你生活中消失。我不知道这里算是一个让我伤心的地方，还是一个曾让我快乐过的地方。邻家女孩的离开，并不表�