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得好像和大人一点关系都没有，自己做自己的事，玩自己的游戏机，吃自己的东西。这样一来，往往将来孩子的社交能力没有跟上，等到他们自己长大成人之后，再重头开始学起，浪费了许多宝贵的教育机会。更何况，长大之后再学习的代价是高昂的，一般对大人的容忍程度会比较低，比较有限。我自己最深刻的体验是中学第一次在寒假打工的时候，中午帮老板接电话。老板妈妈的朋友来电话说要找许太太。我的回答是：“请问找年轻的许太太（老板的老婆）还是老的许太太（老板的妈妈）？”这段对话传到“老的许太太”之后，我往后的工读日子就变得很痛苦，自己每次见到老板的母亲也特别尴尬，不知道如何处理自己的无心之过。
基于这样的考虑，我们自己很在意孩子在家里和客人接触的机会。很希望他们能在我们的示范和要求下，养成社交的一些好习惯。我们对他们的第一步要求就是从自我介绍开始。由于我们经常会邀请同事、朋友、客户到家里来作客，我们要求恩尼和杰克在每一次客人来家里的时候，一定要和客人打招呼，因为他们也是这个家庭的一分子，也是主人。为了让他们接受，我们夫妻也用同样的态度来对待他们邀请到家里来的同学和朋友。
通常，我们会在客人来之前先向他们介绍客人的一些简单背景。提醒他们和客人用英文或中文交谈，尽量不要中英夹杂，避免尴尬。告诉他们如果有别的孩子来，他们要负责照顾，陪小朋友玩。客人到家里之后，即使他们在做作业，也要停下来，到客厅来自我介绍，和客人谈几分钟后再离开。
我们很高兴经过几年的练习，他们已经习惯这种与人交往的情形，而且觉得自在。除了基本的自我介绍要求之外，他们有时候也能和客人聊几句，说几个段子。另外，很重要的是，虽然他们每人都熟悉两种乐器，我们从来不会要求他们表演，一来是尊重他们兄弟自己，再有我们也不想强迫客人，让客人觉得我们太卖弄、太刻意。
除了在家里之外，有任何社交机会，我们都会带着他们到朋友家里或者其他公众场合去。通常我们会在回家的路上或回到家之后，问他们这样的问题：“你们对自己今天的表现打几分？”“如果再来一次，有什么是你们觉得应该做或不应该做的？”然后我们会把我们的观察告诉他们。除非不得已，我们尽量少批评，多鼓励。孩子需要鼓励，所以，通常我们会告诉他们做得特别得体、特别好的事情是哪些，借此来强化他们的行为认知。
我们特别高兴恩尼和杰克在进步之中。尤其恩尼的老师和同学对他的人际关系能力的评价特别好，老师用了“每次他走进教室，就把阳光带给大家”这样的评语，是我们最大的欣慰。
敦亲睦邻
与人为善是做人最重要的品德
我们对孩子“与人为善”的能力特别看重。这种与人互动和人际关系的能力，包含与同辈的孩子们，也包含与长辈们的交流。我自己小的时候不知道为什么特别喜欢和年纪大的人在一起，常常听老人们说故事，所以长大之后一直觉得和年纪比我大的人交谈时特别自在，但要和同年龄层的人交流，反而不太自在。其实，和年龄大的人在一起时，我就会自动变成
一个绝佳的听众，不只听还会问，所以常常获得老人家的喜爱。
对恩尼和杰克的教育之中，传统的教育是我们家庭教育很重要的一环。因为学校并不会去教导他们这些。所以我们必须自己添加一些项目。其中有一个做法是让孩子们自己安排时间，挨家挨户去拜访社区的邻居们，去有目的地聊天，回来之后我们会和他们讨论他们和邻居聊天之后的感想。这种活动，我和老婆称之为敦亲睦邻计划。我们的目的是希望他们能透过这样的行动，学习去关心身边的人，例如自己的邻居们。为了让邻居不会觉得唐突，当然事先得先和邻居打招呼，请他们腾出时间来和我们的孩子们聊天。
恩尼在这种人际关系上面的能力特别强，有他自己的天份。我们早就从学校老师和同学的反馈中知道。但是小杰克就比较心不在焉，经常会让我们捏一把冷汗。例如他会连已经见过多次的人叫什么名字都叫不出来。所以，敦亲睦邻计划的首要分子就是针对杰克。我们第一次让他单独约邻居里他的好朋友凯文的妈妈吴太太。事先我们和吴太太打过招呼，希望她能配合演这一场戏。
杰克回家之后我们问他，“杰克，你自己觉得怎样？”
——“还好。”
——“还好是什么意思？”
——“还好就是还可以。”
反正看来快要绕圈子了，索性直接问他，“那你觉得和小白阿姨（吴太太）谈完之后，你觉得她是什么样的人？”
——“她还可以。”
——“什么叫还可以？”
——“就是还不错啊？”
——“好吧，Jack，告诉我小白阿姨叫什么名字？”
——“我不知道。”
——“那你们聊了些什么？”
——“我问她喜欢不喜欢玩游戏卡？”
——“她怎么说？”
——“她说她不喜欢。”
——“然后呢？”
——“我忘记了。”
——“那小白阿姨的娘家是作什么的？”
——“什么是娘家？”
——“娘家就是她爸爸妈妈家，就是我们在高雄的时候去过，她们自己家里有电梯的那里。”老婆提醒他。
——“哦，我没问。”
——“那她有几个兄弟姐妹呢？”
——“好像有好几个吧？”
——“几个？”
——“我不确定。”
——“那小白阿姨和Denny叔叔是什么时候结婚的？他们来上海之前在哪里？”
——“可能是印尼吧？”
——“你告诉小白阿姨你去她们家做什么吗？”
——“我说我妈妈要我来你们家和你聊天。”
——“她怎么说？”
——“她问我想不想跟她聊天。”
——“你怎么回答？”
——“我说我还可以。”
——“什么叫还可以？”
——“就是……就是还好。”
——“你给你自己今天的表现打几分？”
——“不太好吧？”
——“那你自己觉得如果重新再来一次，再做一次，你会有什么不一样的做法？”
——“我可能会先准备一些问题吧？”
——“然后像记者那样访问她？”
——“嗯。”
——“可以不用纸写下来只记在脑子里吗？”
——“应该可以。”
——“你走之前跟小白阿姨说再见了吗？”
——“说了。”
——“你自己还有什么想说的吗？”
——“嗯，我们什么时候吃饭？”
下岗的恐惧
让孩子了解家庭和父母的困惑与压力
这年头在企业打工的白领，大概已经没有人不会有失业和下岗的顾虑和恐惧。有的差别应该只是对这种顾虑的处理和准备的不同罢了。
尤其是我们这些在外企当“佣兵”的外派人员，不是把竞争对手砍了，就得随时准备被
砍。在就业市场或公司里，不是往上爬，就是往外走，下岗的顾虑和压力是无时不在的。至少对我来说，从1994年回到大陆做事到现在，这些压力从来没有消失过的。只能战战兢兢，像从前英特尔老板说的十倍速的竞争社会，人人都有点歇斯底里。
在工作的将近二十年里，虽然我只换了四个公司，但几乎在每一个阶段，这种不安全感都和最好的朋友一样，永远伴随着我。这种压力往好的地方想，就是一种追求卓越的动力，但是对家人来说，他们肯定也会受到影响。但是，像这样的问题，这种忧虑，我们有没有必要，该不该让自己的孩子知道呢？我们的决定是，应该真实地让孩子们从几个角度来了解这个大人的问题。因为，将来他们长大之后，这些事情，一样会发生在他们身上。所以，我们准备和他们谈我们所面对的大环境，工作的可能变局及万一发生后对家庭的影响等等。
小孩毕竟是会长大的，他们早晚会知道，这个世界不是永远动画片般的完美。我们不可能有永远的幸运，而他们应该有知的权利。孩子们虽然还都是小学生，在家里，我们从小就一直是以成年人的方式来对待他们。家里有重要的事情，我们肯定会对他们说明原由，并且争取他们的支持。即使只是像换工作这种事。
例如前阵子因为工作的需要，我们必须得决定全家继续留在上海，让我一个人北京、上海两地跑，还是全家离开住了六年的上海，一起搬到北京。他们沉默了很久之后，带点伤心地说他们会很怀念他们在上海的好朋友。我半开玩笑地说：“你们还有我啊？我不是你们最好的朋友吗？”停了几分钟后他们困惑地回答我说：“不是，你是老爸！”我半天之后才弄明白原来老爸在他们心目中的级别是和朋友不同的，是比较高的。老爸不一定就像他们经常带在身边的“游戏王”（Yugioh）里最高功力，可以像核弹威力一样立刻结束游戏战斗的“大邪神”卡，但至少也是“青眼白龙”什么的。怎么就把自己降级了。
我和老婆在和他们谈论“下岗”这个话题时，归纳出两个结果让他们知道：哪些是可能变的，哪些是不会变的。家人还是永远会在一起，这是不会变的。我们会继续支持他们，让他们在英文教育系统受教育，这也是不变的。变的只有可能是地点，和他们在一起的时间多少。我告诉他们老外最常讲的一句话：家，就是家人在一起的时候。是一种心里的相互联系的状态，而不是地点和物理上的一栋屋子。只要我们在一起，那里就是家。
这个话题我们陆陆续续聊过几次。我另外的用意，也是想让他们知道生活上的不易。我们家的孩子，从来都是非常俭朴的，例如，他们只用废弃白纸的背面来画漫画。他们也穿我们家朋友孩子长大穿不了的衣服。而杰克穿哥哥恩尼的衣服，他也不会觉得怎样。他们相信，别人更注意的是他们衣服以外的东西。此外，有了工作上这种压力，他们也才会珍惜让他们上课的福报。所以，有一次恩尼还很好意地告诉我，他们学校的清洁工有缺。我告诉他，我比较喜欢去“煎汉堡包”（老外经常用在形容失业下岗的术语）。
和他们聊过这个话题的最大收获是，他们会关心我在工作上的情况。每次出差回来或是在我们父子间的电话聊天里，他们第一句话常常就是：“Dad，How’s your work？”
我记得2000年，我“四十大寿”的生日那天，除了老婆精心设计的惊喜晚会之外，最贴心的礼物算是恩尼和杰克送我的一副相框。里面有他们可爱的照片和他们手写的歪七扭八的祝福与感言。他们每人各写了十条感言，总结就是说，感谢老爸像牛一样地辛勤工作，才可以让他们念书，可以学习很多新鲜玩意，可以经常出国旅游，可以全家快乐地生活在一起。这大概就是所谓的惜福吧。
我从来没想到，原来下岗的恐惧，也可以产生化学反应，转变成全家人凝聚的力量。
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千万不要�