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也许是我的虚荣心太强了，我长这么大还从来就没有哪个男孩说过他欣赏我，也没有哪个男孩这样夸过我，我的虚荣心得到了极大的满足，酒不醉人人自醉！
我想，两个相爱的人就应该是相互欣赏，会欣赏女人的男人，才是我最需要的那种男人。
我激动，我心跳，我把自己的心都掏出来给他了。
我少女的初夜就这样盛开了
你千万不要笑话我呀，那是在一种特定的环境下产生的特殊感情，也许是他太了解
女孩的心思了。后来我才明白，他是个情场高手，在校读书期间，就和5个女生有过性生活，我是第6个，也是他大学四年的最后一个女生，你不要笑我。
那天我们在酒吧里坐到凌晨2点多钟才离开，他是一个多愁善感的男生，当时我也觉得，像他这样既帅气又善良的男生应该得到女孩的爱情，让爱情给他勇气，使他变得坚强。从酒吧出来后，他邀请我去他的租房，我很惊讶，他竟然在校外还租有房子？因为我们学校有明文规定，禁止学生到校外租房。
他笑笑，租房有什么大不了的，这是公民的人身权利，只要不违法乱纪就不会有事。
他还说，他租房的目的是为了学习，他曾经想过考研，后来觉得自己英语不好，怕努力也考不上，所以到后来就打消了这个想法。
我还说，只要努力，没有过不去的火焰山。
他笑笑说，要是早点遇上你就好了。
我问他为什么？
他说，你能给我勇气呀，爱情能创造奇迹呀。
当时我心里别提有多甜蜜，竟然有一种相见恨晚的感觉。
上篇青果滋味：激情燃烧的野草爱情谎言：谁才是真心爱我的男人（3）
他的租房相隔我们学校只有20分钟的路程，是一个一室一厅的小套房，一进屋他就迫不急待地要拥抱我，我拒绝了他，他怔怔地看着我显得有些失望。
我俩就这样对视了好一阵，他才笑着对我说，对不起，我太冲动了，我真的很喜欢你，你不要拒绝我好吗？你应该给我一次机会，更应该给自己一次机会，你的眼睛告诉我，你也喜欢我，是吗？
我不敢正视他的眼睛，我只好低下头，我也在心里问自己是否真的喜欢他，但我自己给自己的答案是喜欢。我渴望爱情也是我不能回避的事实，我一直认为自己长的丑，没有人喜欢，也曾经为好友有众多男生的追求而羡慕不已，但当爱情真的来临，当爱情就在自己面前，伸手可及时，我又害怕了，我害怕接受，因为这份情来得太快，我一点思想准备都没有。我更怕错过爱情，错过了想找也找不到了。
我就是在这样的矛盾心理中挣扎着，当他再一次伸出双臂来拥抱我时，我已经没有拒绝的勇气了。我怀着忐忑不安的心，接受了他的拥抱，这是我第一次接受一个男孩子的拥抱，他忘情地吻我，他厚厚的嘴唇压向我的嘴唇时，我已没有了知觉，我感受到他嘴唇的温度，体验着一种从未有过的来自异性的爱抚。
他还不满足亲吻拥抱，我感觉到他的手从我腰间往下游走，我心里想拒绝他，但我没有实际行动，我整个的人都被他融化了，那天我穿的是长裙套装，当他的手撩开我的上衣，接触到我的肉体时，我浑身颤抖不已。
我说，不，不，不要！他没理我，他的手更加肆无忌惮地往我身体深处游历，我紧张的忘了我身在何处……
我少女的初夜就这样结束了，我没来得及品尝性爱带来的欢乐和甜蜜，体验最深的就只有紧张，颤栗。
他对我说，你放心吧，我会对你负责的。我马上就会有收入了，我们可以这样恋爱同居，我等你毕业，把你娶回家，我有能力给你一个温馨的家，我会一生一世珍爱你。
他的诺言震撼着我，我被他感动了，有个男孩能给你一生的承诺，怎么会不感动呢？我恨不得付出所有的一切。我依偎在他厚实的臂膀里，我贪婪地呼吸着他身上散发的气息，那气息令我心醉。
心灵和肉体的创伤给我的，除了痛苦还是痛苦
傍晚，我没有去网吧，一直坐在教室里等他打电话来约我。
可是他没有，整个晚上都没有，那夜我失眠了，为他而失眠。
我很想知道他为什么不来约我。
直到第二天中午，他都没有给我打电话，我实在是按捺不住了，给他发了条短信：你在哪里？你在做什么？
我发现他竟然关机了，我心里一阵恐慌，为昨天夜里的事而后悔。
我不相信他会骗我，但又不敢肯定他不会骗我，我急的哭了。
像这种事情，我又不能向别人述说，我只好把泪水往肚子里咽，我在品尝自酿的苦果。
傍晚，他终于打电话来了，一听到他的声音，我就“哇”的一声哭了。
他问，你还好吗？你为什么哭了？
我哭泣得更加厉害了，我说，明艺，我想见你，你在哪里？
他说，我就在你楼下。
我一听他在楼下，立即冲出寝室，一边说你等我，我就来。一边往楼下冲，他站在那里，西装革履，风度翩翩。我立即扑上去，旁若无人地接受他的拥抱亲吻，爱情来临了，我心醉了！
他是大四生，大四生早就不上课了，大都在外面跑工作，而他已经有单位要了，只等到时去拿派遣证，走向工作岗位，因此他有时间。他建议我搬去他的租屋住，他说还有两个月他就要离开校园了，他舍不得我。
我答应了他，我们过上了同居的生活，我极力满足他的要求，百般温顺，只有在他怀里我才感到自己是那么的温柔，他就是我终身的依靠。
可是这样的日子没过多久，他对我不再那么激情了，他不再像我们当初那样缠绵，经常以约朋友为名外出，晚归或者整夜不归。我理解他，他即将毕业即将更换角色，有很多的事情要做，男人要成就一番事业没有一定的社会关系是不可能的。我痴痴地等他，爱他，他对我的态度却渐渐变冷。
我在他面前总是那么小心谨慎，生怕惹他不高兴。他很容易生气，他一生气就是不说话，整夜不归，我经常失眠，经常想着自己的未来，更令我恐惧的是，由于我整天沉湎于对他的思恋对他的态度，整天心神不定，学习也无暇顾及，那学期结业的五门功课，我有三科没及格。拿到补考通知书时，我哭了，原以来爱情会给我快乐，给我好心情，我想有爱情的力量支持，我会取得更好的成绩，但到头来爱情带给我的只有烦恼，是一种负担，甚至导致学习上一塌糊涂。我不知道自己是对还是错。
有一天上午，因为头天夜里失眠，头昏脑胀，上了第一节课后就准备回租屋睡一会儿。门是反锁着的，我怎么都打不开，敲了半天门，他才打开，屋里还有另一名女生，我一看就明白是怎么回事了，我气得说不出话。我转身跑出去了。
我在街上漫无目的地走着，我觉得那时候的我已经到了崩溃的边沿，屈辱的泪如断线的珠子从心里流出来，再淹没已经没有了温度的心。
人最大的悲哀是什么？就是自己所付出的，得不到回报甚至于被践踏。爱情是什么？爱情就是谎言加欺骗。他骗我，我的心灵和肉体都被他骗了，我输得好惨！这就是爱情给我的结局吗？
初恋之时同寝室的女生都羡慕我找了一个帅气十足的白马王子，我也由此在同学们面前骄傲起来，我的自尊也得到需了极大的满足，我也不再为自己并不漂亮的长相而自卑，可是，可是一切都是一场梦，我该如何面对那些曾经羡慕我的同学？我想到了死，想以死来报复这个假情假意的男人，让他一生一世都因为我而得不到安宁……
但，我最终失去了死的勇气。
更惨的是，两个月后，我发现自己怀孕了，因为是第一次恋爱，第一次体验性生活，每次做爱时都怀着侥幸的心理，而且他也不想用安全套，他根本就不关心我爱惜我。
躺在冰冷的手术台上，我心如刀绞，我恨死了那个男人……
心灵和肉体的创伤给我的，除了痛苦还是痛苦。经历这次以后，我突然明白了一个道理，对于承诺，男人非常慷慨，为了求得片刻的欢愉，他可以向女孩许下许多的诺言，因为他深知，女孩子的爱情离不开承诺，女孩子需要那些所谓的承诺来为自己的爱情找到充分的证明，可他一但不需要你了，他就会忘记自己的承诺，又去追求新的爱情，甜言蜜语的男人绝对是靠不住的。我心里暗暗发誓，此生再不奢望爱情，我甚至打定主意独身一辈子，我心如止水，我关闭了自己的爱情心门。
又一次爱情来临的时候，我诚惶诚恐不敢接受
但是，爱情的心门不是说你想关就能关闭的，爱情的甜蜜，往往又会令我情不自禁，事实上我无时无刻不在渴望爱情。
在不知不觉中我又陷入了一场爱情。那是大四的第一学期，因为要写毕业论文，我时常去图书馆查资料，一个偶然的机会我认识了阿强。阿强是化学工业系的，虽说学的是理工科，但他的写作水平极高，我经常在校刊上读到他的文章。和阿强约会过几次后，我发现阿强对我有点意思，但我还是尽量回避着他的目光，前一次的失败已经给了我深刻的教训，因此在又一次爱情来临的时候，我诚惶诚恐不敢接受。
但我越想躲避却越躲不开，面对他的表白，面对他的穷追不舍，我无力抗拒，也许潜意识里，自己内心深处是渴望被人爱的。只是每次发展到接吻拥抱时，我总会很坚定地拒绝，这让阿强很失望，但阿强是个不到黄河心不死的家伙，他总是想方设法引导我。
和刘明艺比起来，阿强的长相不如他帅气，在众多的男生中阿强是那样的平凡，我之所以接受他，是因为他写的那些文字让我感动，让我心灵得到共鸣。
我欣赏阿强。
阿强说，你不爱我吗？是不是因为我长得不够潇洒？是不是因为我很穷？
我知道阿强来自四川一个偏远的县城，父亲是机修工人，母亲是环卫工人，家景不富足，家里每月给他的生活费只有400元钱，那是他母亲辛苦一个月的所有收入。
阿强就靠发表文章获得一些稿费来填补日常开支。在他身上绝对没有富家子弟那种虚狂，穿着打扮也朴素得像山里农民。
阿强这种朴素的生活方式也深深吸引了我，经历过爱情劫难的我，似乎也明白了，平平淡淡的爱情才是真。
阿强常常说，我知道你是城里长大的女孩，你对我们这些山区来的人看不上眼，我也从来就没有奢望过你能给我爱情，但是，我爱你，我爱你，这是我的权力，你不能剥夺我爱你的权力。
阿强表达爱情的方式与众不同，我常想，有这么一个真心爱着自己的男孩，即使穷困潦倒也足矣！
阿强学习很努力，写作也很亡命，他说穷则思变，我从现在起就要开始努力写作，积累财富，等到毕业那一天把你娶回家时，才能�