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请代我向王贵致敬
我的发小坐在我餐桌前。
她是重伤现在都不打算下火线。
我都吃好半小时了，在上网，她还在那个盘子里捞鱼渣子。也不知道是掩饰她的不好意思，还是发自由衷地赞叹，她一面兢兢业业地捞，一面赞叹：“你爸烧的菜太好吃了！”
我是从小听这句话长大的。所以向来不认为这是对我爹的奉承。因为语言可以虚伪，肚子是不能欺骗的。你夸某主妇的菜烧得好吃，人家会高兴地往你盘子里布菜，你要是内心不喜欢，那就很惨，剩的一盘子菜无情揭露了你的谎言。
我认为我发小还不是最过分的。她还能边吃边腾出嘴来夸奖。当然前提条件是我给我爹催肥了三十多年，不那么馋了，很快就打住，没人跟她抢。通常要是一大桌人在一起吃饭，大家都是不说话的，先把菜扒拉到碗里，迟一会儿再去看就没了。等吃饱喝足了再开始夸。
我爹甚是可怜，从头到尾忙一桌子菜，好不容易上桌了，就剩一堆盘底给他。我妈还拿个漏勺在里面捞，说，还剩点葱花，葱花味道蛮好的，下次你多烧点。
其实跟烧多少量没关系。
我爹留给我四条鲳鱼，让我吃四天。结果那一顿就给我发小吃光了。她平时吃饭像绣花一样，到现在还保持着少女般单薄的身材。
现在我发小终于腆着肚子，自己一面拍一面捋一面顺，一面心满意足地讲：“请代我向王贵致敬！他烧的菜实在是太好吃了。”然后脱口而出一个饱嗝。她自己都不好意思了，捂着嘴说，吃得好饱！今天晚上不能消化了。
我说，没事，我天天这样。
她满怀同情加理解地说：“六六啊，我觉得吧，你长这么胖，真不能怪你。这跟基因没关系，这跟人的劣根性有关系，谁都不能有这么大的力量抗拒诱惑。你可以抵抗一次两次，时间久了肯定得投降。别说你，就是我，天天这么吃，也不会比你瘦的。”
理解万岁啊！
我爹经常嘲笑我。
他每次下午问我的时候，我都坚定地告诉他：不吃，我晚上饿着，你不要烧。
他说，我烧我的，我又不是烧给你吃。你要是不吃，就不要下楼。
然后 天将黑时，各种味道钻过门缝进我房间，我能辨别出其中有花椒，豆瓣酱，大料等佐料，再过一会儿，牛肉香出来了，我爹在楼下看似无心实是有意地大声说，今天的牛肉多漂亮啊，质量体系的，青岛黄牛，70多块就这么一点点，都是精华。
我就饿了。
我到楼下假装上厕所，其实楼上有厕所。但我趁空就到厨房钻一圈，手里捏几片牛肉尝尝，我爹问，好吃吧？我说，好吃。他说，你不是说晚上不吃饭吗？
我说，我不吃饭，我吃肉啊！
隔不几分钟我又进厨房捏两片。
牛肉上桌的时候，盒子里都缺了好大一片角。我娘还心疼地说：“怪不得人说牛肉缩水，真是的呢！本来就不大的一点，现在已出锅，又少一半！现在钱真不经花呀！”
我爹嘿嘿坏笑。
我娘警惕地看着他说：“王贵同志，你又边烧边尝了吧？”
王贵大呼冤枉。
我娘哼一声说：“撒一辈子谎，到老也不指望你改本性了。你偷尝都尝半辈子了，现在让你不偷吃也不可能。”
我跟没我什么事似的翩然上楼。
我娘喊：“快下来吃饭！再不下来，肉都给你爸爸吃完了！”
我大义凛然地说：“我说了，晚上不吃饭，都别叫我！”
我娘见谁都跟人解释，我家基因不好害了我，其实我每天都不怎么吃东西，还是胖，都是我爹害得。找男人还是要找基因好，不要遗传坏的因子害孩子。
上次上海帮聚会，王贵让我带了一锅红烧牛尾去凑菜。他一个人忙两天，临走的时候终于可以端上车了，好沉的一盆，我们都端不动。
到了饭桌上，一桌名媛淑女们都不要面子了，吃得欢畅。当然我们上海帮聚会向来都是首要任务照顾好自己，饭桌上大家都特别安静，因为多话的那个常常吃不饱。我第一次去没经验，还保持着多话的性子，结果一盆红烧肉转到我面前，就从里面掏了块豆腐。
那天牛尾锅我端回来的时候，王贵很吃惊！我跟他说我们5个女人，他按10个人的量做的，结果就回个空锅，刷得还挺干净。他以为我能剩点给他，因为烧一次牛尾根本就是功夫活儿，他打算自己凑着吃点儿。
我跟他说，别指望了，其实是剩了几块，被红眉给带回家了，说给儿子尝尝。你这么大一老头儿，跟人小孩争什么呀！要吃你自己做好了。
红眉短信随后就到：请代我向王贵表达敬意。我儿子说，牛尾太好吃了。
老王贵到老，其实一点精神鼓励就够了，吃不吃的，不打紧。
也没见他瘦。
所以我猜想我妈对他还是了解的，他也是饭桌上吃得不多，厨房里尝饱了。
其实那块牛肉，我还是觉得我没怎么吃，王贵还是偷吃了。
我娘一贯正确！她从没冤枉过王贵。
妈妈
写了很多家庭故事，却很少写母亲。
主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个满严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼怒的。
小时侯，我满敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了，只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都象极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话：“种不好。”
曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人象斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说：“你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！”
我天生就不女性，从小看红楼梦就不喜欢林带鱼，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见，我娘从我眼皮下经过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。
所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不象，我实在是长得象她啊！
于是，我归结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。原因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠…这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，谁都不能靠…这话也是我娘教的。
我妈不能原谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点，最主要的原因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。
恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。
那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去5天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。
坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的BAD WORD。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的：“以后被人甩的货！还热贴人家！”
我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了10个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！
我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的“带我走吧，我再也不要回去了！”他说，会的，我会带你走的，但不是现在。
我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的，用身份证在门上一划就进去了。
我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。
真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已经远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离经叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。
进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。
我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾经为此歇斯底里过，喊：“看！看！再看把你眼挖出来！”
妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我输几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说：“妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？”
我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲