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我的理智告诉我我该走了，我的身体却很想向他靠近。
还是戒掉你吧，还是戒掉这难熬的心瘾吧！
2004年6月1日 星期一晴〓〓
活在奇怪的春天里，今年到了3月底居然还感到寒冷。我们生活的环境和天气变化了，好像 是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸，又可以维系到几时呢 ？
站在微风里看着雾茫茫的海，我心里说不出的空虚。海还是那个海，而我却不再是我了 啊。
对他，有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的关系，有什么好纠缠的呢 ？这样下去，我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸，也没有岸可靠。我看着海 ，曾经在这里和妹妹看过的美丽温柔的海啊！今天它温柔依旧，而站在冷风中思绪迷惘的我 是否又要走向另一个男人了？
另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何 接纳 他，因为没有空间接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实很久了，我已失 去了爱的能力。
走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然觉得异常兴奋 ，快乐得想哭……
我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗？也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体，我却觉得无尽的空虚。
是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么关系呢？如果没有公之于世，没有 搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么关系呢？这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名 字 ，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一天，我成了他的“宝贝”。
他叫过，或者同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么关系？在我和他的关系 里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已！
我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是还是要往下活吗？我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。
活下去，还有多少美丽风景没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊 无味的过去吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊乏味的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月，我们居然还在一起，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的 性幻想对象了，起码到目前为止。
我们不尊重婚姻，内心对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。
世界真寒冷，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了？我是麻木 了吗？还是厌倦了？迪难道不是一个很好的做爱的对象吗？他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗？
我们是无情的情侣吧，都冷静冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一夜情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一起听过的歌，随着时间流逝它们依旧悦耳。
难道该说再见了吗？我就这样把人生的游戏进行下去吗？也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的记忆中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚硬的心，这就是我 了。
明天该往哪里去呢？
站在海边，不知道什么是最好的解脱。
运动吗？爱吗？我爱过谁？又有谁爱过我呢？
当你我的往事已成记忆，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一夜情，没人可以不准我爱你啊。
第四部分第16节 无爱的情歌（2）
2004年6月17日
星期四晴〓〓
很久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了今天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。
突然对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一起有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。
在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着渐渐飞升天空，青山绿树在脚底缓缓拂过， 山势越来越高，植被也渐渐不相同。我突然想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。
我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。
和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还活着爱着。有时突然想他，深觉他爱的不是我 。
——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。
我流下泪来，我要说出来。他回复我说：你也是我所爱。
我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。
我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来？百合说，才不干，要成弃妇的。
对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。
和百合玩文字游戏，说到寂寞的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好 ！其 实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是很多的，我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只不过是踩着缤纷的落英回家的早上——从前年轻时，我那么那么的爱过你。
百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。
她是美丽的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。
我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么？气质是一个 人心中有梦而焕发出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而焕发，而他渐渐地也 不能让我喜悦了。
我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。
百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。
有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可讨厌的是我们渐渐已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和 无聊。
第四部分第17节 爱情的延续（1）
爱情的延续
◎作者/海贝儿℃
他永远不会明白我内心的恐惧。就像他不让我再走进他的世界一样，他永远不让我了 解他在做什么。他说这样保有神秘感，我不会那么快厌倦这份感情。可是事实呢？他的心里 究竟在想什么呢？
2004年6月18日
星期五晴〓〓
相对无言的感觉，原来真的不好受。
不知道从什么时候开始，我和L之间的关系已经升级为朋友。这几天，我一直在回忆我们在 一起的点点滴滴，从开始到现在。
还记得去年的6月，我们调在一起工作，我以为那是我第一次见到他，原来并不是。他 后来才告诉我，在那之前我们曾经对过话，而我却忘了，可见他是一个平凡的男人。原本我 并不相信日久生情，可是我也不知道什么原因，让我和他渐渐走到了一起。
有一晚加班加到了10点半，主任让他送我回家。那晚在车上，他突然送我一 条手机链——光明符。我突然意识到这个男孩子对我有感觉，否则他不会求来送给我。但是 接下来的几天，他迟迟没有动静，我也就作罢，只当这是一场幻觉。谁知在台风来袭的 那一晚，零点了他突然发短信给我，他说我们去看海吧，我就在你楼下。我的心怦怦跳了起 来，鬼使神差地偷偷背着妈妈下楼。到达海边的时候，凌晨一点半。那晚海边的人非常多。
不知不觉间我们牵起了手。到3点的时候，有点累了，他提议去车上休息一会儿。我睡在 他的腿上，除了音乐声，还有他的呼吸声，我始终没有睡着，但却紧紧闭着眼睛。他轻 轻抚摸我，隔着衣服。那种感觉现在想想还是很美妙。一整晚他都没有亲我，没有越轨。
接下来的发展很正常，他带我见他的朋友们，和他们一起聚会。我常常晚上出门，去他 家过夜。这种情况差不多持续到10月底。不知道是不是激情用得特别快，他换了房子后，我 们再也不能一起过夜，仅有的几次也是去酒店，我也无所谓。他说他父母来了。我明白，好 像我是见不得光似的，就像他在他的朋友们面前介绍我，只是他的同事，仅此而已。
分分合合很多次，到了现在。我们从天天做爱，到了二三天做爱，再到一个星期做爱，再到 现在，半个月了，我们也没有时间聚在一起。我有一种预感，我们再也不会有机会聚在一起 了。现在他说暑假加班，给我一笔钱让我自己去旅游。即使如此，，我们再也回不到最初的 感觉了。
有时看着他，我觉得像在看一个陌生人。
有时想念他，却什么话都说不出口，甚至一个电话、一个短信，我都不知道怎么打给 他，怎么发给他。我很痛苦，真的很想亲手结束这一切。他已经不是当初的那个单纯男孩 了。
他今天对我说，昨天凌晨3点很想打电话给你，可是又怕吵醒你。我说为什么？他却说 没什么，只是梦到你，而内容他一点也不透露。我能猜到，他在害怕，他怕我离开他。
我闹了这么多次分手，每次都在他的眼泪中无声结束，尤其是今年过年，他从老家回到 深圳后，无论是态度还是什么，一切都变了，惟一没变的是，依旧死死抓住 我，不肯放手。
这样的感情，我真的不知道还怎么维系下去，尤其是现在，他竟然想用钱来挽留我，来 保住我们最后一丝的爱情。可是他不明白，他这样做，只会让我更加想要离开他。我觉得我 连一点尊严都没有，我只是一个玩具，他舍不得丢弃的玩具而已。我想做得高贵一点，可是 在他面前，我连一点自尊都没有。
他永远不会明白我内心的恐惧。就像他不让我再走进他的世界一样，他永远不让我了 解 他在做什么。他说这样保有神秘感，我不会那么快厌倦这份感情。可是事实呢？他的心里究 竟在想什么呢？
我知道他还是很爱我，可是这份爱离变质的期限还有多远呢？
2004年7月17日
星期六阴〓〓
台风终于离开了，天还是乌云片片。
昨晚我们谈了很多。Ｌ始终是一个敏感的人，他明白我此次回武汉的目的。而我却觉得由于 他能掩饰得如此之好，且这样大度，让我觉得小气以及没有安全感、自私自利的人，其实是 我自己。