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我想对自己说，我是不会介意的，真的不会介意的，真的。可是，我根本做不到，做 不到！毕竟，他的形象在我心中，曾是那样的美好。
2004年6月18日
星期五酷热〓〓
从认识他的那天起我就知道，他不是一个好学生。他曾经留过级，不是因 为他不聪明，而是他根本就不愿意学习。但我不介意，因为，并不曾对他有些 什么奢望。和他交往，只是一种淡淡的感觉，没有热情如火，没有轰轰烈烈，永远围绕 在迷雾般的感觉中。不过，我很喜欢这种感觉，没有负担。
今天考试结束了，我也彻底绝望了。不是因为考试没有考好，而是有种说不出的感觉！从开 始和他交往的时候，我就曾对自己说过，我要的，是和他之间简简单单，彼此没有任何的 束缚，而这点我们都做到了。
我和他，竟然被分在了同一个考场，真是天意弄人。最巧的是，他竟然就坐在 我后面！第一场是考语文，我分明听见身后有细小的翻书声，只是没想到竟然 会是他。同学好心告诉我他作弊的事实，我只是微微地笑了笑，试图表示我 的不屑一顾。但是我自己很清楚，那笑，多少都有点苦涩和惨淡。第二场是物理，翻书声依 旧。只是我心里，有种别样的滋味，酸酸的。数学考试，答案是书上没有的，他交了白卷。 当我从他的手中接过那张写着他的名字的白纸时，我很失望，想揍他。为什么就这样轻易地 放弃呢？哪怕写一个字也是好的呀！最后一场是英语，我不想再看到白纸，那一片刺眼的 白色，让我心碎的白色。我竟然帮他作了弊。我尽量地将我们座位之间的距离缩短，然后 把答题纸放在斜下角上。在收试卷的一刹那，我干脆直接把试卷递给了他，看着他抓紧每 一分每一秒地奋笔疾书。我想我是心甘情愿的，可也是无奈的。但是除了这样，我还能做什 么 ？我已无能为力。
眼睁睁地看着他，当时大脑一片空白，只是不断地告诉自己，这样他就不会再留级了，不会 再留级了，不会了。心中有种欲哭无泪的压抑，我不知道自己以后怎么面对他。我内心在不 断地谴责自己：你不是在帮他，你是在害他。然而，我也确确实实是帮了他。不是吗？
我想对自己说，我是不会介意的，真的不会介意的，真的。可是，我根本做不到，做不到！ 毕竟，他的形象在我心中，曾是那样的美好。
2004年6月26日
星期六阴〓〓
和小媛聊了一晚上的QQ，心情很压抑。望着没有一丝星光的夜晚，我失眠了。因为小媛 告诉我，他又有了新目标，下决心要将她追到手。可是，为什么，为什么偏偏是她，我的好 朋友——莹。
当收到这一讯息的时候，我对着显示屏惨淡一笑。我不知道该说些什么，是破口大骂？还是 委屈自己，衷心地去祝福他？
和他之间，我甚至都不知道什么时候我们是现在进行时，又是从何时变成过去时了，也不知 道他现在的行为是正常地追求自己所爱，还是在背叛我？我和他，没有正式的告别，却仿佛 面临着诀别。
我：“我和他之间，可能是无缘吧，呵呵。”
小媛：“不，相识就是缘分啊！应该好好去珍惜。”
我：“那我和他是有缘无分了。”
小媛：“其实，你们两个是有缘分的，又挺配的，只是……”
我：“只是什么？”
小媛：“没什么，只是他没有自信。因为周围的人都说你不怎么样，他也就如此想了。 ”
这就是所谓的理由？我看不明白。我们之间，难道只是为了满足互相的虚荣？我不否认 ，我并不是很优秀，而莹在很多方面都比我强。但是，这就能算是所谓的理由了吗？他要的 是什么，一个才色俱佳，足以让他炫耀的工具？如果这样，我真的很失望。
心中，对他徒增了一点淡淡的恨意。因为，他似乎是在玩弄我的感情。不经意间想起小岐的 一句话：“每个女人一生的目标都是一条不变的公式：好好学习，好好爱自 己。上所好的中学，进所好的高中，考所好的大学，找份好的工作，嫁个好的男人，过完一 生。”我曾经总是以为，我是个另类，我可以摆脱这个公式，走自己人生的道路。可是现在 发现，我错了。我不是一个例外，我走不出这条轨道。现在如此努力地学习，不就是为了下 一个目标吗？
其实，我倒挺希望自己是一个玩偶，有美丽动人的外表，却没有心，没有思想，没有感情， 无需言语。如果是这样，我想我会过得比较逍遥自在，比较快乐。但我不是玩偶，我有思想 ，有感情，有言语。所以，我不快乐。
打开CD机，传来阿妹的歌声，那样熟悉，那样令人心碎。眼泪不由自主地滑落，经过脸颊 ，渗进了嘴角。尝到了眼泪的味道——甜、酸、苦、辣、咸、涩，百味俱全。
第一部分第2节 未曾忘记的感情（2）
2004年7月9日
星期五晴〓〓
Hiro：其实，从你失踪的那时候起，我就已经知道，我们之间会有今天的结局——分手。你 是一个很容易去了解的男生，你的很多想法，从你的行为中，我就能够看明白。在我们好的 时候，你总是一有空，就会找我出去玩；但是后来，学校很多次放假，你都未曾找过我。以 前，在学校我们虽然不说话，但是短信聊天的时候，你总会亲切地叫我“老婆”；但是后来 ，你没有再这么叫过我一次。就是这样的小小的细节，我就能够看出，我们之间在渐渐疏远 。
我试过一次次旁敲侧击给你提示，希望你能够主动把你的想法告诉我。但是结果， 你总是让我很失望。“如果有一天，你要离开，请你告诉我。不要到最后让别人来告诉我， 那样很残忍。”这样的短信，我给你发过无数条，但是你从来都没有回。我不知道，你是真 的不明白我的用意，还是在逃避些什么。
外面的流言蜚语越来越多，我心中的疑惑却还未得到解答，我已经沉不住气了。“Hiro ，我最后问你一句，我们之间到底是什么关系？现在。”“朋友！”你回答得很干脆。虽然 我早已经猜到了，但是眼泪还是不争气地往下流。“谢谢。”不是强颜欢笑，那一声谢谢是 我发自内心的感激。因为你给了我一个很明确的答案，不给我任何想像的余地。你没有再像 以前那样，用“随便你”“无所谓”之类的话语来敷衍我。这样，就足够了。
那一夜，我抱着被子哭了整整一个晚上。我找出千百条理由，告诉自己，没什么好哭的 。但是，眼泪不听使唤，它们尊重了我的心，背叛了我的思想。我以为，眼泪可以带走悲伤 ，带走我和你之间所有的回忆。可是，并不如我所愿，它们只是一种宣泄，不过是白白地流 淌罢了。但是，它们教会了我，如何坦然地去接受现实。
我的确是一个坚强的女子。当周一再次见到你时，视若不见，擦身而过，我做到了。同 时，我也坦然地接受了那些带着浓浓幸灾乐祸味道的安慰，以及那些带着一丝嘲弄、讽刺的 关心。我用微笑接受了它们，因为我想告诉那些人，我不悲伤。虽然，微笑带着一些惨淡和 哀愁。
放学后，众目睽睽之下，你推着单车跟着我走了一路。我低着头，假装没有看见，继续 走着，走着。最终，你还是拦住了我。无奈，我抬起头，仰视你的脸。平静甚至带着一些高 傲地说：“你有事找我吗？如果没有，请你让开，你挡住了我的路。”你只是看着我，欲言 又止。还是那样的眼神，让我从第一次看见就为之痴迷的眼神。为什么，你还是不肯放过我 。那一刻，我多么希望你紧紧地把我拥入怀中，对我说，请相信我，我是喜欢你的。我想我 一定会屈服，纵然放弃全世界，我也要和你一起。可是，你只是说：“我觉得，我们做朋友 一定会很开心的。”“嗯，我也这么认为。”随即是一片沉默。“你很恨我，对吗？”你 还是打破了沉默，点出了重点。我想对你说：不，我不恨你。爱的另一面不是恨，是淡然。 但是我一紧张，却说成了：“不，我不恨 你。爱的另一面是恨，我不爱你，所以我也不恨你。”虽然意思差不多，但是味道全变了！ 唉，算了，反正都过去了。你似乎对我的回答有点失望，拍了拍我的肩，推着单车扬长而去 了。我明白，从那一刻起，我们是朋友。
前两天，突然收到了你的短信。你对我说：“我觉得自己很对不起你，我对你一点都不好， 但是你还是对我这么好。真的，一点都不值得！”我看着短信笑了。“原来，你还知道 ，你对我不好啊，呵呵。”但是，我又哭了。Hiro，既然你知道我对你好，那你为什么不 能对我好一点呢？你就像个天外来客，匆匆闯进我的世界，让我的世界天翻地覆。然而，你 又这么不负责任地离开了，为什么？为什么？
Hiro，喜不喜欢我，是你的自由，你有选择的权利。而喜不喜欢你，同样是我的自由，我也 有选择的权利。我对你好，正因为我还喜欢你，那是我对我自己负责，与你无关。我对自 己下过一个承诺，那就是微笑着去面对所有的一切。把微笑留给伤你最深的人，那是姐姐对 我说的。我也这么做了。无论如何，我们之间都已经过去，不必再去介意些什么。做朋友， 好朋友，那就是你对我的回报了，OK？
2004年7月24日
星期六酷热〓〓
一个月就这样不知不觉地过去了，与他之间，也已经是过往的云烟了。朋友，或许就是 我们之间最完美的关系了。对他，对我，都好。一切一切，我都已经看开，并试着去接受。
放假，的确是个好东西。散漫的生活虽然感觉好寂寞，但是，它能够给我一些宁静的空 间，去抚平伤口。吃、睡、玩、学习，这四样东西就是我所有的假期生活。我过得很愉快 ，也很充实。让我没有一丁点的空间去想那些关于他的事情。这样也好。不是么？
我以为自己已经完全走出了失恋所带给我的沮丧的心情，能够坦然地去面对他、面对那 些还未结束的流言蜚语。突然发现，那个在感情上脆弱得像块玻璃的我，已经变坚强了。 在处理感情的事情上，冷静得甚至出乎我自己的意料。
可是今天，打破了我所有的沉寂，我恍然大悟。我未曾忘记过他，只是自己在不断地拒绝接 受与他有关的所有一切。我不是看开了，而是完全把自己埋葬了。而那冷静，也只是 为了留给自己最后的一点尊严罢了。
今天，和好友小菁结伴去了新西宫购物，在进门的一刹那，我与一个男生迎面相撞。抬起头 ，撞见的是他的目光。我被他的目光所震慑，愣在了那里，好几秒钟。直到小菁拽了我一把 ，我才回过神来。“你是不是对那男生一见钟情啦？”小菁笑着和我开玩笑。是啊，好奇怪 ，那目光好熟悉。突然脑中闪过Hiro的脸，我猛然惊醒，那目光，不就是我第一次和他相识 的时候所见到�