按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
最后奶奶把我领回家，给妈妈说情饶了我。可到我家看到我抓回的鸡仔，直接两巴掌把我屁股上说：“该打我让你抓只鸡仔，干嘛抓只鸭子回来，真笨
14
小时候妈妈留我在家看鸡仔，不小心踩死一只吓的我赶紧去找心疼我的奶奶帮忙。
奶奶怕我挨揍，就让我抓一只自己养的鸡仔回家，可妈妈回来还是把我打了。我以为是奶奶告的状，就去奶奶家闹
最后奶奶把我领回家，给妈妈说情饶了我。可到我家看到我抓回的鸡仔，直接两巴掌把我屁股上说：“该打我让你抓只鸡仔，干嘛抓只鸭子回来，真笨
16
坐公交车上看到一妹纸在看糗百，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他两是搞传销的，我次噢
17
在一商场门口，看到了一辆宝马跑车，遂拿起手机在那玩起了自拍，拍的正嗨，车主来了
车主怒道：没见过好车啊，拍什么拍
楼主：抱歉哈，我头一次见没有轮子的跑车，所以忍不住拍了几张照片
18
前女友结婚那天，我没有去，我说：“虽然当初的路是我们一起选择走到这一步的，但是我想说我依旧没勇气去面对这个场面。”转眼过去了5个月，她为她丈夫生下了一个漂亮的女儿。
19
儿子一年级，昨天晚上跟我说，爸爸，我们班的几个班长都是女生，我不喜欢女生，女生有什么好的啊，啊我一脸黑线滴告诉儿子，儿子，长大你就喜欢了。
20
本人出租司机一枚。昨晚上来一对夫妻加一个几岁大的小萝莉。我习惯问下：师傅，去哪。小萝莉大声抢着说了三个字。结果她父母爆笑。我无奈地哭了。╭╯e╰╮她说：悟空，走
21没有，所以不割嘿嘿，记得lz小时候过年老爸给买了一把玩具枪，虽然是玩具枪但是一枪都能把啤酒瓶打爆，威力很大的。记得那天下午老爸坐在板凳上包饺子，两腿分的很开，我不知怎么了往老爸裤裆中间来了一枪。然后我知记得那一年的天特别的蓝，那一年的雪特别白。那一年我的屁股﹏
22刚才在网吧无聊的时候看了一会苍老师的片，然后机器提醒我快到点了。我一看呀既然快到点了我就回家吃饭吧，我就又看了一会，一个多小时过去了还没到点，我就纳闷了，我说，网管。这怎么个情况，网管说。你边上的那3个小学生一人给你加了一块钱
23
楼主男，前天去开车去市场，人太多就把车停墙边了，卖完东西回来看见一男的在我车前边小便，本人特别讨厌这种行为，旁边两步就是厕所，所以上车点火，倒车一气呵成，当他看见人一群人
人看着他时脸绿都绿了，硬着头皮解决完。不知道做的对不对
24损友：这句日文八嘎会不会翻译呀楼主：会呀损友：你什么时候学的楼主：我一直在边看节目边学习。损友：你不会是看那种片学的吧楼主：大声喊道不要乱说，我看十年了从没看到带翻译的，这时整个办公室一下就安静了。我是不是说的太多了
25真事。昨天洗被套之类的，太大，拧水的时候用错力，扭到手，哥哥哥哥今天在办公室说，昨天扭到手了，一个妹子问我还单身吧我点头，然后她笑笑走了两秒后反应过来，妈蛋。不是你想的那样
26我们村有个人特别好赌钱，又怕老婆。过年回来就偷偷弄了八千私房钱藏在储存麦子的瓦岗里面。省得自己玩牌输了跟老婆要钱闹别扭。
特别巧的是他老婆也把三千块钱藏在那个缸里边
一天他把身上的钱输光了回家去拿钱。找了半天只找到了他老婆藏的那三千。
也不敢问自己的老婆。心情极度郁闷。
一天他跟自己的小舅子说起这事他小舅子是lz的好朋友他小舅子才告诉他，你那钱早就被我姐拿走了。我姐还跟我说呢我放缸里三千变八千块了。你说这事儿蹊跷不
27有一天同学说他脸长滴像个屁股，小东嗷嗷哭着跑出去了，
跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，
把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。
就在他刚把脸蛋儿伸进井口时，
就忽然听见井底的疏通工人咳嗓子挣命一样朝他喊：
「草泥马，你要敢往下面拉粑粑，我就上去嗨死你」
28我：昨天我爸回来了
我妈：又给你送钱来了。
我：他还给我传授了点人生经验，妈你敢信吗我爸那水平敢回来教我怎么搞对象。
我妈：你爸搞对象还是有经验的。你得多学学。
我：别闹了，他找那几个一个不如一个。
我妈：你特么有种再说一遍。
29
嫂子很漂亮，我就问我哥当初怎么泡到的，他说有一天他去逛街，看到我现在的嫂子，于是在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了，嫂子当时说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影，后面的后面，她两现在结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到美女于是丢了一百块钱，叫住美女问她是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了
30今早地铁4号线上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩坐对面一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
温馨提示：
1您现在看到的防盗版，正版请于9点后观看，没防盗版前也是9点更新，所以对您应该没影响。
2您要是半夜起来了，就看看糗事百科一乐吧，我是最温馨的防盗版作者。
3手机app如果到点更新不了，请如果出问题了，只有最后一招，删除书架再加，抱歉。
第一百六十八章 乱世中的繁华（）
（本章可能对书城读者有影响，试行一下，请大家明天晚上19点再看，同时建议qq的书友到起点支持吧，不然更新真的很慢）
1听来的女生宿舍的故事，说有一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话报喜，说是有个小伙子约她现在出去吃东西，她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去……我只能说卧槽了……
2
晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。し半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！
3
妻子：“老公你会不会嫌我胸小”
老公：“不会，想摸a罩杯是就****。想摸c罩杯就摸屁股，想摸e罩杯就摸肚子”
妻子：“滚。。。。。。”
4
长得丑的体验，我来个团体的。楼主女，学理科。………上大学时我们班一共有8个女生，本班男生对外把我们叫做七龙珠，我听说后一直想不明白为什么少一个。直到后来有人告诉我：是七个恐龙和一只猪醉了
6
今天去朋友家玩，朋友准备结婚。男方和媒人在谈彩礼拿多少钱，他女朋友也在场，媒人说女方要18万8，我默默说了句，行，价钱合理。三包吗？为什么所有人都看着我
7
记得三八妇女节那天。儿子拿了一束金灿灿的油菜花，拉着我的手道：
妈妈，今天过节，我没钱买花，我只能采摘点自己家里的油菜花……我：没事，只要是你送的妈妈都喜欢儿子：不是啊，妈妈，我准备送给丹丹妹妹的，你干什么。你看都捏坏了……
我……
8
公司同事看中新来一妹子，天天早上买早餐送到妹子门口！一个月后，手捧着鲜花单膝跪在公司门口对妹子说“xx我爱你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！这时妹子来了句“你是谁？”然后小伙就辞职了！
9
家有俩宝贝。妞妞是正月生日，儿子是六月。背景交代完毕……所以要先给女儿过生日，儿子忍了两年终于爆发了，！就在今年给女儿切蛋糕的时候儿子忽然愤愤不平的大声叫到：为什么每次都是先给妹妹过生日？那叫她哥哥叫我妹妹好了！怎么解释都行不通，全家人无语狂笑。我的大宝贝，不知道你长大了会不会也觉得自己很可笑
10
有个非洲老外租了我家房子，我和妹妹想跟爸爸去看看。老外害羞，一直默默站在门旁边，我和妹妹就一直说一直讨论老外好黑啊什么的（不过没恶意），等爸爸来了我就问，爸你不会英语怎么跟人家交流的？。。。“那有什么的，人家中文说的比你们还溜呢！”。。。整个人都不好了。。。
！
11
家里房子隔音不好，特别是夜深人静，楼上啪啪啪的声音听的特别清楚，老婆总是会在这时数落老公：“看看人家多能干，每次都二三十分钟，你每次几分钟就完事，就不能有点出息，超过他一次！”
自尊心极强的老公感觉自己被侮辱了，于是决定证明自己的能力，每天牛鞭，鹿茸，韭菜，虫草各种补，终于有一天他趁楼上的男人不在家的时候把楼上的女人给上了……
12
老公睡觉总是爱说梦话，一次梦中不知跟谁吵架，大骂你大爷的，我秒回一句，你大爷，老公回一句，我又顶回一句，来回三次，老公说了一句，好吧，是我大爷。笑抽了。
。13
几个朋友开房炸金花，有人朋友说他朋友也来玩会，一会来了个小个帅哥，短碎发，小黄毛，玩的期间抽烟，嚼槟榔，喝红牛，俩个小时输了七八千面不改色走了，大家都说这小伙牌品好，带他来的朋友来了句那是个妹子，我擦，六七个没有一个看出那是妹子的，关键那妹子声音中性，胸压根没有，胸罩都省略没带吧。。这不是女汉子，这是假小子。。。
14
跟媳妇啪啪啪，我在上面问，老婆你想要快的还是想要久的？老婆打了个哈欠：“没事，你玩吧！
16
半夜饿了起床做蛋炒饭到锅跟前额。。好像我不会做饭啊于是发群里问做蛋炒饭先放蛋还是先放饭。。有说先放蛋有说先放蛋。可特么为何没人告诉我先放油？锅都炒糊了
17
两个女同事在那聊天，一个说：诶呀，我家男人一天比一天没用，我想离了！
另一个：妹啊，我跟你说，男人就像手机电池一样，开始的时候特好使、持续力强，爆发足，用了一段时间后，当然会不好