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是下策中的下策。我曾经历过这样一件事，一位亲戚的孩子上进心不是太强烈（小时候由奶奶带大，受溺爱较多），父母每每问他考得怎样时，他往往回答：“还好。”要强的父母以为至少是八九十分，不料，当母亲认真察看他的卷子时，才揭开这“还好”的谜底。原来是六十几分刚及格的水平。这母亲压抑不住一肚的怒气，就说出过激的话：“妈妈念书时，考试没有下过90分。你怎么能安心于60分呢？如果下次再考这么点儿，妈可没脸见人！”孩子就问：“没脸见人怎样？”母亲说：“跳井！”这件事后，刚好我去他家做客，当我问起孩子的学习状况时，孩子就背着他妈对我说：“哼，我偏考个不及格，让她跳井给我看看！”显然是对妈妈产生了对立情绪、对抗心理。这种反叛对孩子还不是深层次的伤害，如果这种威胁真发挥威力，就成为孩子的心理压力，孩子会惴惴不安，怀疑自己的能力，变得无精打采，没有信心，甚至渐渐生活在不知道何时厄运就会临头的恐惧里。这样一来，岂不等于那“撒手锏”重重地回击了父母？要激发孩子的上进心，恰恰应从鼓励和表扬开始。应抓住孩子偶然的成功，以此作为契机给他鼓气，说明他行，他才会慢慢地增加自信。
常听到有人说：做父母真难，软不得硬不得。是的，美国有家长学校，给家长们以训练。世界上哪一国的母亲对孩子的爱和关心都不必怀疑，但管教出的孩子却大不相同。这就说明教育孩子除了爱和关心还不够，还需要技巧。就如同医生对病人，没有不想治好疾病的医生，但是，医生的技艺却有巧拙之分、高下之别。同样的道理，如果家长只是一味地投入你的关爱，不掌握管教的技巧和艺术，往往收不到预期的效果。我写此文并非王婆卖瓜，以为自己做得就很好。恰恰是常有惨痛的教训叫我警醒。前几天我的一位农村的妹妹突然来电话，求我和她到她儿子的学校走一趟。她儿子在省城某中专就读，国庆节长假后带了1000多元返校。可10月17日班主任突然给家中来了电话，说开学后一直没见这孩子的踪影。听到这消息我妹妹如雷轰顶，情不自禁往坏处想，既焦急又害怕。10月18日天气很糟，一会儿雪一会儿雨，我和妹妹踏着泥泞，怀着忐忑不安的心情辗转300里来到学校。首先在外甥的同宿舍同学中作调查，同学们说他迷恋了上网，白天黑夜沉醉在网吧。在与班主任交谈中又得知，寒假后给他拿的3000元学费他都分文未交，全部投入到网吧。好几个学期的成绩单上只有体育和语文及了格，其余都需要补考，他却不闻不问……看着泪雨滂沱的妹妹，听着妹妹哭诉她赚钱的艰难，我肚里的火焰不断升温。当班主任在同学们的协助下，从网吧中带回这孩子时，当形容憔悴、眼里布满血丝的外甥出现在我们面前时，我事先准备的克制和忍耐早跑到九霄云外了。我拉着他妈变了形的手指给他看，满怀义愤地说：“你看看你妈妈的手指！为供你上学她手疼得骨节都变了形，舍不得花钱看病！这血汗钱来得容易么？”我还说：“没学好功课我们不怪你，你别学坏啊！”我妹妹也说：“如果你这样下去，学校就准备除名……”在我和妹妹的血泪控诉下，这孩子垂着头一言不发。妹妹逼着他问：“你说你到底改不改，不改咱就卷铺盖回家！”这孩子看看毫无退路，才说了句：“你们回去吧！我改。”结果是我们前脚走，他后脚又进了网吧。这一趟风雨之行，完全是以我们的失败告终。冷静之后回顾我说过的话，完全是往外甥那难堪、自惭的创口上加盐。孩子怎么会不知道家境的窘困呢？十六七岁的他只是管束不住自己而已。最要命的是我还说了一句“别学坏”，妹妹又指出了“如果……”这种不就事论事，枉做品质判断，指出吓人后果的做法，只会使孩子与我们之间筑起一堵情感的高墙，他恨不得“你们”马上离开。我为什么不说：“姨小时候也常有管不住自己的时候。”“对上网入迷的不只是你一个人，多的是呢。”“这样惊天动地，让同学和老师去找你，一定使你受了惊吓，很对不起……”我和我妹妹不这样说不是偶然。我想，不少家长也会像我们一样失去理智，而不讲技巧。这种管教孩子的方式也有其历史渊源。几千年来的封建家长制的管教方式，那种权威至上的思维定势，极左时期的斗争哲学，反映到我们对子女的管教上，必然是词锋犀利、咄咄逼人。这种习惯也并非是我们认识到它不科学就能马上摒弃。因为恼火蕴藏在自己心里，情不自禁就要发作。这仿佛是本能。因此，我奉劝家长们，面对孩子的错误，当我们要火冒三丈时，千万压一压、忍一忍，推己及人，先想一想孩子的情绪和本能。顺着毛抚摸比逆着感觉要舒服得多，效果也便好得多。
第三卷家庭教育中的诚信
要教孩子诚信，就得听令人失望的真话，不能只爱听令人高兴的假话。比如有一位妈妈，当孩子花掉她给的钱又问她要时，她不给。孩子跑出去玩了一会儿，回来搂着她的脖子说：“好妈妈我想您了”，她一高兴就给了孩子钱……
不论是中国的妈妈还是美国的妈妈，当孩子接触到最初的生命，比如：种子在土中萌发后破土而出，长出了小苗；蚕蛹变成了长翅膀的蛾儿，从茧中钻出；雏鸡顶破了蛋壳……都会对生命的演变和形成作一番耐心的解释，以满足宝宝们的好奇心。可是，当混沌渐开的孩子意识到自己也是小小生命，问及妈妈所从何来时，中国的妈妈和美国的妈妈所作的解释就大不相同了。记得我的母亲曾告诉我说，我是从石头缝里蹦出来的。当时我就纳闷，大石头应该生小石头，怎么会生出个女孩呢？母亲却对在场的婶子们笑着说：“这孩子就爱打破沙锅问到底。”仿佛错误在我。到了我们这一代人做了妈妈，似乎有了进步，告诉孩子们他们是从垃圾坡上拣的。近年来，妈妈们仿佛又有了标准答案，那就是从医院里抱的。美国的妈妈们是怎样回答这一问题呢？一般是告诉孩子这个答案很复杂，需要等到十四五岁才能告诉他。有的妈妈则委婉地告诉孩子事情的真相：爸爸和妈妈相爱了，就有了身体的亲密接触。像播种一样，爸爸把精子撒在妈妈肚里，就孕育了你。你在妈妈肚里长啊长啊，长到280天就不安分了，就像蛾儿从茧中钻出一样钻了出来。尽管小孩儿懵懵懂懂，几种答案带给他的同样有迷茫，但效果依然有所不同。孩子能从妈妈的态度中体会到哄骗还是诚实，轻视还是尊重。同样，对待抱养的非亲生子女，中国父母和美国父母的态度亦大相径庭。中国的父母一般是掩盖抱养的真相，怕孩子对自己有二心。一旦有街坊向孩子泄露了秘密，那妈妈简直能与这街坊反目为仇，甚至能进一步深化这谎言，告诉孩子说这街坊不怀好意，在挑拨离间。
美国的父母们决不这样。近年来美国人来中国福利院收养孩子的不少，他们在孩子很小的时候就告诉他，你生在中国大陆，那是个美丽而历史悠久的国家。你的父母因某种原因不方便带你，我们喜欢你，想给你帮助，就领养了你。那么，这样跨国领养的孩子，与养父母毛发不同、肤色不同，懂事后会不会与家长有隔阂呢？一般是没有。因为但凡不嫌办理领养手续的麻烦、不嫌抚育孩子的辛苦的人，都是特别喜欢孩子的，爱心会超越一切。就笔者所见，这些被领养的小孩反而更有自信。他们认为，正是因为哥哥姐姐们没什么特别，爸妈不能满足，才万里迢迢领养了他。甚至与家生家长的美国孩子谈论起来，他们会自豪地这样说：“你是上帝安排的，我是爸妈选择的。”因为爱才选择，优越感溢于言表。
与之相对，早期的哄骗和欺瞒往往埋下隔阂的种子。一旦那遮人耳目的窗户纸被捅破，彼此既尴尬又难接受。家庭教育中的诚信不是空泛的大话空话，应该贯穿在父母亲的一言一行中，因为家长们的行为规范远比千言万语起作用。最有效的教育往往来自孩子的日常观察和亲身体验。1998年2月11日《羊城晚报》载，作家北野到英国朋友家做客。这位朋友有个三岁的孩子，非要跟北野一起洗澡。北野就敷衍他，你先洗，我一会儿就去。等阿姨给孩子洗完澡后，因为北野没去，孩子就哭了，说北野欺骗他。孩子的妈妈当即就跟北野急了，责问他既然已答应和孩子一块洗，怎么又骗了孩子呢？这件事对作家北野触动很大，因为他马上想到，倘若是中国的妈妈，差不多都会对孩子说：“乖乖别哭，妈妈给你买糖吃。听妈妈的话，妈妈给你买汽车、飞机……”至于自己对孩子的承诺是否真兑现，那就是另一回事了。在这种受骗的环境中长大的孩子，诚信观念必然淡漠。在这样的养育方式下，孩子将来必然形成这样一种人格：多疑、猜忌、对别人充满戒备、骗别人心安理得。
中国人和美国人都叫喊累，但累的内容有所不同。美国人的累往往是竞争的激烈、工作的紧张、生活节奏的快带来的。中国人的累恐怕就包含着揣摩别人的言外之意、弦外之音了，甚至要提防暗箭和圈套。
另外，我们要教孩子诚实，就得听令人失望的真话，不能只爱听令人高兴的假话。比如我曾经看到这样一位妈妈，当孩子花掉她给的钱又跑回来问她要钱时，她不给。孩子出去玩了一会儿，回来搂着她的脖子说：“好妈妈我想您了”，她一高兴就给了孩子钱。孩子暴露自己的真实思想时，她不满足孩子的要求。孩子变了个法儿哄她，她倒满足了孩子的要求。孩子们对于诚实的观点，通常都是以我们的好恶为依据，我们对孩子所表现的情感反应如何，足以使孩子判定诚实是最好的处世方针，还是最坏的处世方针。
所以，我们做父母的就得鼓励孩子暴露自己的情感，不管他的情感正确与否，要使孩子明白他不需要向父母撒谎。
第三卷鼓励孩子的自助行为
美国的父母们认为：孩子的自主意识和社会责任感也得靠平日的训练和培养，这种能力不是靠父母的金钱能买到的，也不是课堂上能获取的。
2000年的万圣节前，有两个十岁大的孩子到我家中推销巧克力糖。在万圣节那天，美国孩子们会穿上奇装异服，到各家去讨要糖果的，所以各家各户在此之前必须有充足的准备。由于语言障碍，我听不懂他们说的是什么意思，就一口回绝了。这时，女儿听到孩子们的说话声，从里屋走出来说：“再买两份吧，应该支持孩子们的自助活动。”原来这两个孩子为商家推销糖果是为班内赚班费的。孩子们收了钱，在登记表上认真做了记录，道谢后就转到邻居家推销去了。美国的家长们往往这样：舍得花大价钱让孩子参加小铁人三项赛，舍得花钱让孩子们游迪斯尼乐园，舍得花钱买昂贵的玩具。但诸如交纳班费、公益捐赠，或者孩子们自己提出要参加某一夏令营活动时，父母常常建议他们经济自助，靠推销些小商品或打工积攒自己所需要的经费。有个叫迈克的孩子，想参�