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第二部：告诉你一个故事伤口撕裂的快感（2）
我走得很彻底，从这个城市的基调中彻底走出来，去到另一个距离有3000多公里外的城市。在那里，我看到12月的天空中奇特的陌生。我甚至不知道我驻守在这里，等待的会是什么。只有整天在城市的街道上逗留，流连忘返地观看陌生的面孔上一段一段的生活节奏。后来，我看见有一个美术馆正在展出莫奈作品的复制品，为了纪念他去世76周年，我付了10块钱，就可以在中国看到一个伟大艺术家一生的杰作。我曾经知道他是一个固执的人，一生大部分的生活都穷困潦倒，但毅力坚定，在艺术的殿堂爬行，爬行，让自己在同时代的评论家那里遭受讽刺，为印象派的出现和发展奠定坚实的基础，还知道这个男人对色彩的敏感，其他的却一无所知。
看画的人很少，穿过几个展厅只看见几个人在画面前徘徊或者离开。
我依次在复制品中，看到心灵的颤抖。曾经不明白光线和阴影之间那微妙的感受，但在这个受自然恩赐的男人的笔法中看到了色彩在跳跃。复制品都那样完美，我想像不到真正的作品里还隐藏了多少艰辛的用色。钴蓝、靛青、纯紫、珞黄、孔雀绿、朱红……把生命的朴质铺撒在画的每个角落。白云成为流动的生命，潮水、暗礁、湖水、冰凌、草垛。
他大概把画当作了科学，他的画精密得过度且强调得大胆。
我突然在《印象•；日出》的前方跪下来。为什么所有真正的伟大都需要时间，走得太快的人需要等待，而等待的这个时间可能是生和死的界限。生时狼狈不堪，死后光荣异常。
我想那一刻，我是沉重的，甚至忘记了我要找一个女人。
此后的几天，我一直无法坦言我对精神的着迷。我想是不是在某种碰撞中看到一些影子，那个影子就是答案。我每天花10块钱，到那个美术馆里待到管理员要去吃饭。我反复地感觉时光的颜色，一层加上一层，把人心灵润泽，掩埋了自然本身的匮乏，剩下的是激情的蔓延。我在这里，即使是一个复制品的展览，但我感觉安全，我可以倚靠在一个忠实于自己的艺术家的作品中。每次走出来，我都会有一点兴奋和失落。大概这是一个没有伟大的时代。
我感觉我身体上的病变越来越严重，我已经触摸到精神纤维的颤抖，所以我需要尽快找到ON，到最后决定是接受身体里的本原，彻底的分裂现实，让自己在精神里挣扎，回到原来的状态，还是用精神的调节，克制精神上的痛苦，沉迷于生活。大概对于一个健全的人来说，这本不是一个严重的问题，但我不一样，我的存在似乎就是在不断地找答案，摆脱疑问。我也告诉过自己，我可以像很多人那样把两个不一样的部分统一起来，然后游刃有余。但我不是那样的人，我做不到每天听着VO和JO的争论，夹杂着我自己的混乱，然后明了地知道生活的轨迹。
城市很大，人很多，街道很脏。我每天都通过看别人的脸来确定ON的存在。我感觉相遇的那天在渐渐逼近。终于在寒冷冬天飘雪的一天，我穿着单薄的衣服走在城市边缘的铁路上，看着石头和木板被白雪覆盖，庄稼地上积了厚实的白色，黑色的池塘上有一层脆弱的冰。突然，一个人把我从荒芜中带走，我感觉我的手心里有一只手的温度，我没有看到她的脸，但我知道那是ON。
我们到了一个丑陋的木屋子，大概是被废弃了，临近铁轨。
她背对我，开口说话。
ON：我知道你在找我，知道你反悔了。跟我回去，回到那个只有精神的世界。
我：我想让你给我答案。
ON：你已经找到了我，用你精神的力量。你曾经的精神力量就是这样强大，所以我想你已经知道自己会要什么，还能继续什么。何必要我给你答案，我的答案就是一种坚持。
我：我想问几个问题。我感觉自己很疲惫，在现实里徘徊的时候，我一直坚信自己没有选择错，我的决定指引着我走向那种臣服于现实的状态，但我为什么发现殊途同归的迷茫，活着的正确方式到底是怎样的？
ON：了然于心的答案，我们大概能够在路途中找到答案。
后来，我和ON上路了。我更愿意说我们像一条迷路的狗，不知道远方的定义是什么。我们走在铁轨的一个方向，延续到远方的路对我们来说是漫长的。是不是总也走不出自己给自己的圈套、模式，走不出被外部环境扔给你的陷阱？ON告诉我，如果我真想做一个能够把生活和答案掌控的人，我就不是一个人，而是一个神。她教我对于生活的时候，不懂也不要问，生活的程序不是一个理性的解答题，它无规律可观摩。我答应了她这个惟一的要求。下面的那段生活，我丧失了思考。我想这段质朴的生活对我而言，弥足珍贵。我的眼睛里面是一些被涂抹过的颜色，显露出它唯美的本质，好像电影的一个脚本，简陋，充实。
我和ON从荒原走到城市，我尝试用简单的笔触记录我们的生活。ON带我去看她的母亲。她说她妈在一个沿海的小镇上过着自己的生活，她们已经有很多年没有相见。她说，她为了精神的所求，逃避自己的现实背景很多年，这次的面对应该会有很尴尬的场景，因为她已经太久没有想过深入现实里的来去会有什么后果。她还说，我们注定的那种宿命起因是现实的关联太复杂，需要敷衍的东西太多，所以我们的行为常常会很谨慎。毕竟生活只是一次性的曝光，只能够回忆，不能重来。所以她说她喜欢电影里可以反复的画面，反复的谋杀和反复的复活，那是你可以掌控的场面。所以在归途的路上，我们俩窝在旅馆劣质的床上，用手提电脑看了一场电影，那部影片的名字叫《SISTER MY SISTER》。影片还是属于很法国的风格，纯熟的用光和浪漫的情节，两个女仆之间的爱充满怜悯和关切。在一个镜头出现的时候，我浑身颤抖，我轻轻用脚心蹭ON的脚，我需要温暖。那个镜头大概是那样，两个女人都有流泻的长发，她们脱下破旧的衣服，露出洁白的肌肤，在一个狭小的厨房里洗澡。一束阳光从窗帘的缝隙之间射进来，恰好把她们的身上镀上金黄色的轮廓。有一个瞬间，你需要相信一句极端的话，只有女人之间的相爱才能带来慰藉和安全。她们为彼此擦拭身体，晶莹剔透的水珠在阴郁的光线中流淌。我想那是原始的爱，质朴，真诚，不存在背叛。我不知道自己是不是有过激的想法。那一刻，我抬头看ON，看到她侧脸上的阴影，有3/4的苍白被电脑屏幕照得通亮。我想这是一个和我极度相似的女人，曾经VO那样说过，我却无从理解，可现在我却在一个人的脸上看到自己，我相信那不是幻觉。我们和那两个女仆一样，都有一些相同的命运，在现实边缘，留恋精神，措辞顽固而脆弱。还有我们的现实背景，我一直都隐藏了一段往事，就是我童年时光中一些阴影。我和ON一样，很长的时间都不敢正视自己的家庭。父母离异，后来父亲去向不明，母亲变得多疑，神经质，一个人躲到一个小城里。我只有和姐姐住进了一个远房亲戚家。他们一家人的情绪都很恶劣，大概是不愿意接下两个沉重的包袱，所以后来我们进了孤儿院，我那年8岁，姐姐13岁。姐姐的话很少，但说出来的话都无比犀利，我常常会有寒冷的感觉。大概我的血液中也有让人恐惧的部分，所以后来我说话总让人有无法挣扎的错觉。在被赶出来的那天，我问她，我说我们去哪里，她没有说话，一直带我走，到了一个地方，我不知道那是哪里，她带我进去里面，一个中年女人用眼光上下打量我们，我们衣衫褴褛。她问我们，你们来这里干什么？姐姐用坚毅的眼神看着她说，父母死了，我们无家可归。就这样我们住了下来。后来我才知道那是专门收留没有双亲，没有家的孩子的地方。也从那个时候开始我明白，在姐姐的心中有强烈的仇恨，恨父母把我们抛弃，恨我们的无能为力。那段时间，我们开始上课，开始我没有走出童年就开始独立生活的生活。但有一样东西，是我永远缺失的一课，就是用正常的心态去爱和被爱。姐姐不轻易和我说话。直到后来我在一个清晨去叫她的时候，看到满床的鲜血，她的自杀让我看不到希望。我只是依稀记得她横躺在床上时候扭曲的脸，苍白和僵硬的尸体让我触摸到死亡的恐惧。我没有哭，我也不知道她所选择的路意味着什么。后来我在她的日记中看清楚了她和我命运的悲哀。她写道：
我仇恨自己的生命，只是在一个空间中的偶然，偶然到无法等待就让我厌倦。我要用自杀的方式去挽救自己。也在同时，彻底地宣战，向父母的背信弃义。
第二部：告诉你一个故事伤口撕裂的快感（3）
很难相信，那些仇恨的文字是一个不到15岁的孩子写下的，我想大概在她的心中积怨太多，才有鲜明的勇气。
那段时间，我开始反思我和姐姐的不同。在我的心中似乎没有那么多鲜明的情绪，但我紧张，激烈的东西好像从心底唤起，我开始拒绝和身边的小伙伴玩，总是一个人捧着书到走廊的尽头去消磨一个人的时光。由于姐姐的死，孤儿院里的阿姨对我更加关切，一是怕我走相同的路，二是对我的怜悯。再然后就是我发现我在一个人的思考中可以完成无数个人的角色。再然后呢？我实在无法清晰地回忆我过去的童年，记忆从此打断，或者更清晰地说，我讨厌把自己的身世反复提及，激起别人对我的同情，并且在我写小说的时候，我一直以来撒了一个谎，我说我是一个没有故事的人，也许那样只是为了让我用更迅速的笔触描摹现实，我发现最后错的人总是我。
ON在叫我，也不知道为什么，我总喜欢轻易地掉入一个人的世界。看到电脑的屏幕还在闪烁着我刚才一直感动的影片，我想我们可以继续被影片的世界所遮挡。后来两个女仆的命运大概就应该是分离，因为她们的爱不具备被接受的可能性。无疾而终的东西都会有原始的震颤，好像生命的本质一直都指向悲剧。
我：ON，影片结束，为什么生活还要继续？我们生活的影片是不是太过于冗长，才失去了它的艺术功能？
ON：所以在一些时刻，我想在艺术修饰范围内的作品都有缺陷，把我们误导到一个只有美占据空间的时空中。大肆渲染的艺术品大概是一种欺骗，也是一种愿望。你的提问又把我们导向无法完善的答案中。
我：那换一种方式，ON，你的回忆里到底还残存下生活的什么东西？
ON尴尬地笑了，把头放在我的肩膀上，深深地吸了口气，说：似乎不是我在把你拉向精神，而是你把我带入生活。我多年不提的往事只为了让自己在精神中活得安心。如果我的陈述能让我动容，我又是不是能够坚持我的选择？
我从来也不知道ON是一个和我一样，在发问中自圆其说的人。只是她可以大刀阔斧地删除一些东西，让自己纯粹起来。但我说过，我是一个半调子。
她继续说：我的父母离异，有一个姐姐自杀了。父亲杳无音讯，母亲