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“……表演者，鹦鹉夫妇。”
一群动物赶紧小跑着赶过去看，鹦鹉媳妇披着用自己的毛做的七彩披风跳脱衣舞，堪称史上最引人入睡的脱衣舞，只见她每扭十分钟，才把裹得紧紧的披风敞开一条窄窄的细缝，露出一点咖啡色的肉，台下的观众总以为会有一次总结性的大脱，所以等着不肯走，只好对同伴说：
“我先睡一会儿，待会儿要脱光之前叫我一声。”
要脱了！要脱了！鼓点儿已经急促地响起来了，鹦鹉媳妇的双手紧紧地抓住披风的边缘，观众们都打通了任督六脉准备血脉喷张。却见她忽然直接往地上一栽，就没了下文。旁边的工作人员把鹦鹉媳妇围了起来，捣鼓了好一阵，才看到其中一个饲养员提着鹦鹉媳妇往台下一扔，一耸肩说：
“死了。”
观众们都吓死了，谁都不敢碰鹦鹉媳妇的尸体，鹦鹉媳妇的嘴大开着，好像是刚才被大力的主持人掰开的，断了的舌头耷拉在嘴巴外面，有一个胆大的观众用脚把她蹭到下水道里。
观众开始不满了，说：
“如果早知道她脱不光，我们还不如去对面的游乐园看人妖表演呢！”
主持人撒娇道：
“不要嘛，人家再给你们变出一个跳脱衣舞的好不好嘛，这次保证把上回没干净的都一次脱完。”
这样，才安抚了观众的情绪，主持人把鹦鹉往台上一推，咬牙切齿地对他说：
“你上！否则你今后别指望我给你东西吃。”
鹦鹉只好临时套上夏威夷草裙，上半身没有穿衣服。观众又开始不满了：
“不行不行，他没有奶头，没有看头。”
鹦鹉不管，继续跳脱衣舞——扭一阵就拔一根毛，观众嚷嚷道：
“不行不行，他没有舞蹈天赋，跳得难看死了，你以为跳脱衣舞光不要脸就行啦？”
鹦鹉依然执着地跳着脱衣舞，像赌气一样用力地拔毛，越发没有美感。直至全裸，观众们才停止漫骂，互相询问道：
“他是不是中国最后一个太监呀？”
《我是动物》 第二部分伙食越来越差了（2）
鹦鹉终于停止了像驱魔一样的舞蹈，疲倦地飞到主持人身边，腆着大肚子的主持人，高亢地说：
“观众朋友们，观众朋友们，现在请高举你们的钱！”
大部分观众都走，傻的那部分观众真的把钱举了起来，主持人对鹦鹉耳语几句之后，鹦鹉飞向仅有的几张10块钱，叼给主持人。
这时，鹦鹉突然哭了起来，“噗哧”着翅膀用剩余的力气飞向下水道，他知道老婆躺在那里，他的眼泪大滴大滴地落在地上，成了一个个大黑圆点，鹦鹉越哭越凶，身体颤抖起来。
忽然，他一阵发抖，像上完厕所后的冷战一样就直线栽到地上。
观众朋友们都散完了，只有主持人和动物们围成了一个圈，把鹦鹉圈在里面，他们猜测鹦鹉的死因：
“贫血贫血，肯定是贫血。”
“不会是得了癫痫病吧？”
鹦鹉突然睁开眼睛了，打了个呵欠，面无表情地飞了十几米，飞到他刚刚跳艳舞的地方，把掉了的毛，拢一拢，盖到身上，望着下水道的方向，继续死去。
几分钟之后，主持人才敢率先走近鹦鹉，把它的嘴用力掰开，发现嘴里一片血肉模糊，掰开了就再也合不上了，滴滴答答地往下滴血，主持人叹气道：
“又咬舌自尽了一个。”
说罢，逃出手机，对话筒里的小人说：
“小刘呀，又死了一个，待会儿我把标本给你送过去……不知道呀，可能是瘟疫吧……好，我马上就来。”
说完，用中指尖小面积地轻轻地捏着鹦鹉最完整干净的尾巴，提进办公室。
《我是动物》 第二部分园长找你有事（1）
未婚妻被人用力地拍床板：
“小姐！小姐，醒醒！园长找你有事。”
未婚妻一个巴掌就把它扇飞了：
“吵什么吵？”
说着，就穿着拖鞋，一扭一扭地走进园长办公室，一边走一边用手把脑袋上长约一寸的毛捆成辫子，其泼辣和不顾形象俨然是一个结婚20年，没有但渴望外遇，姿色中下等的妇女。
园长拍着她的肩膀说：
“小未同志啊，坐坐坐，别客气，就当自己家一样，我跟你说个事儿……”
说着，就阴险而暧昧地靠在未婚妻的肩膀上和她耳语起来：
“小未，其实我只是让你干一件很简单的事情。到学校去把费谷给接回来，你知道的，你是他的老婆，这种事情你去干最好，还有就是……”
两人忽然同时爆发出一阵可恶的、坏人的笑声。
未婚妻站起身走出门外，还不忘回头嫣然一笑：
“园长，明天见！”
“园长呀，天天见。”
未婚妻知道自己在做坏事，在帮助园长一步步的建立一个巨大的夜总会。想当年，自己也是个有理想有抱负的良好向上的进步青年，但是现在她却无法拒绝园长的承诺：“等到我们的动物夜总会办成之后，我让你当高级专业全职经理，每天都给你吃猪肉粉条大包子。”
其实未婚妻的梦想不是这样的，她的梦想不是当一个妈妈桑，她想当公主。朱润的双唇像微风中的玫瑰花瓣，浑身的毛不像现在这样是灰不溜秋的，而是金色的，“金的就像是用阳光编织成的，或是藏着奇异的琥珀，衬得脸蛋圣洁，没有一丝的罪恶”，头的尺寸不是像现在这样超大号的，而是“精巧的微微偏着，像是芦苇被轻轻的风吹过一样”。公主过着积极的颓废生活。
未婚妻相信总会有一天，她可以变身成为公主，浑身散发出像春天绽放的杏花般的香气，未婚妻忽然坚定下来，就凭着这个变公主的理想，她就不能协助园长的那个庞大的阴谋，因为总有一天她会走进一个地方：那里到处种满郁金香，和带着银色斑点的芦荟，树林中有长着怪耳朵的精灵，小小的白色的脚在眼前跳来跳去。
未婚妻希望连夜在月光下赶路，轻巧地踩着松树林的顶端……但是现在，先要把费谷从学校里给弄回来，因为园长说“事成之后，我给你换一个干净的笼子”。
费谷忽然听见有同学说：
“费谷，你爸来了。”
费谷一惊，立马回忆出动物园门口的那尊标本，不禁一惊：“诈尸呀？”
一看窗口，只见未婚妻挺着就算没有怀孕也很大的肚子站在教室门口。她惊乍一下，不禁又打了一个饱嗝。
再话未婚妻那边，老远就看见了费谷躺在他旁边的女孩的那半边桌子上，仰着脸与她说话。未婚妻冲进教室，走到费谷的座位上，扯屠小蛮的头发：
“小狐狸精，你凭什么勾引我老公？”
费谷觉得恶俗极了，害怕极了，只好藏在讲台下面和扫把撮箕躲在一起瑟瑟发抖，发出小绵羊一样的叫声，费谷小心地露出小半边脸，说：
“谁说要娶你了，自作……”
未婚妻回过脸瞪了他一眼，费谷立刻惊恐地缩了回去，对旁边的撮箕说：
“女人好凶呀！”
撮箕对费谷眨了个媚眼，说：
“除了我。”
费谷点点头，晕了过去。
未婚妻见到屠小蛮光嫩的脸蛋也不敢乱抓，以前她跟其他泼妇打架的时候都是抓人家脸上的毛，现在找不到毛，未婚妻只好帮屠小蛮揉头皮，屠小蛮都快舒服死了。
未婚妻继续骂俗气的，没有新意的话：
“真不晓得我们家谷谷是怎么看上你的……小贱种，小不要脸的……你为什么勾引我老公……”
费谷刚被撮箕人工呼吸，苏醒过来，就听见未婚妻说到：“我家谷谷……”不禁捂脸跺脚道：
“我没脸见人了啦！”
然后，和吵闹完毕收工的未婚妻一起跑出学校大门。
年迈的老师见费谷终于让出讲台了，松了口气，语重心长地说：
“同学们，不能早婚哪！二的平方是几呀？”
《我是动物》 第二部分园长找你有事（2）
费谷是动物园里第一个签约被包的演员，签约仪式上还拍了好几张和园长一起笑眯眯握手的照片呢！费谷被单独关在一个狗屋里，接受着四方动物友人的祝贺：
“不简单哪，祖坟上冒青烟呀！”
有的动物还送了新鲜花圈——直接从动物园后面的殡仪馆偷出来的——“祝费谷同志永垂不朽，演艺事业大放光辉。”
早上，饲养员给费谷端来的早餐，真是前所未有的丰盛啊：一碗快餐面再加上一碟，一碟——费谷激动地都要结巴了——一碟学校小卖部的瞎奶奶做的臭烘烘的五香豆腐干。费谷每天一闻到这味，就要幸福地昏倒在地
饲养员扔过一盘影碟要费谷看，费谷正色道：
“暴力凶杀，淫秽色情，吸毒恐怖是不良诱惑，身为一个少先队员，我是不能碰的。”
饲养员说：
“美国大片。好看，是《小飞象》。”
费谷像多愁善感的师奶一样，是哭着看完《小飞象》的。他哭得最凶的时候，是看到最后小飞象坐上银色的火车的时候，他嫉妒死了。费谷想自己当了演员之后，肯定比小飞象更受欢迎。等到那个时候，自己买菜时能不能继续偷黄瓜呢？上街要带什么颜色的墨镜呢？怎么错开各种约会呢？
费谷被自己的想象逗得笑出了声。不，这不是想象，费谷只要流畅地用派客金笔在演出协议上签上自己的名字就可以了，就可以过上玉皇大帝一样的生活了，希望不要把笔顺写错了。
费谷看完《小飞象》之后，吸了吸鼻子，起身走进园长办公室兼员工休息室兼会客室兼马戏团总指挥部，问园长：
“你要我演什么节目？”
园长很高兴地递过演出合同和冒牌的派客金笔，费谷很潇洒地签上名字。很遗憾，他还是少写了一横。
园长把演出合同塞进抽屉里，拿出一套演出服，费谷心生欢喜，边扭秧歌边唱：
“白的是头花呀黑的是马甲，把我费谷打扮得美如花呀美如花。”
园长尴尬地鼓掌：
“好！好！不过正式演出的时候，你千万别这么唱，我还给你找了个配戏的搭档。”
费谷突然产生了强烈的预感：
“难道是……”
园长一击掌，未婚妻就破门而入，一手拿着一张枕巾在手上转，只见她身穿一件蓝底白小花的衬衫，腰上系一块从厨房偷来的抹布，费谷立即意识到自己的衣服和她的是一对夫妻装，瞪着因为无知而空洞的大眼睛问园长：
“我们要演？”
“夫妻识字！”
《我是动物》 第二部分参观烂河马（1）
教室里，老师说：
“明天我们去玩春游吧！”
同学们绝望地呐喊：
“又春游！又要去参观烂河马呀？”
老师猛地发起飙来：
“起什么哄！谁叫屠小蛮的爸爸是动物园的园长呢�