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接下来更多日子是非我如意，甚至于想要逃避，放弃自己。
过去许多不为人知的往事，大多数连我自己都不甚勇敢的想去面对，包括我曾经醉酒度日，然而以前我硬是不愿意去承认哪两个字——酗酒。
有一部电影几乎是直击到我最心深处，看着电影，我想着过去……《When a man loves woman》，台湾翻译为《当男人爱上女人》。电影大致叙述一个女子因为丈夫任职于民航驾驶缘关系，经常四处奔波，造成彼此长期两地相隔引发情感的疏离、思想上的差距，加上子女教育的种种问题。因此女主角艾莉因为无助与孤单，以及莫名的惶恐，在求助无门下，藉由酒精来逃避现状……
大多数的人恨不得能将过去的伤心往事扔尽焚化炉里，销赃灭迹，最好当它从来没有发生过。然而，能够欺骗得了别人，却永远骗不了自己。
曾经，有媒体写了我经常出入酒吧，喝得酩酊大醉，之后陆续类似的小道新闻消息时而出现。
公司除了要我保持沉默之外，也要我尽量少到外面的公共场所喝酒。公司几句话的交代，而我整个人却陷入情绪低潮的谷底，无力反驳，无处申诉，苦往肚子里吞，酒往肚子里下。
我不知道该怎么办，也没有人可以帮助我。
身为一个站在屏幕前表演的公众人物而言，遭受的挫折失败所承受的压力比起一般人或是大家能够想象的还要大上好几倍。我快要崩溃。
我想没有人会天生爱喝酒，更没有谁是生下来便是一个酒鬼。我逼自己去看清楚很多事情，事出必有因，既然知道那是错误的，被报导了，被公司纠正暗示过了，我还是必须去正视它……即使我想逃避。很想很想逃避……
麦可与妻子艾莉试着玩一种小游戏。两个佯装彼此是互不认识的人，然后在一处公共场所哩，像是初次见面陌生人似的搭讪，调情……然后挑逗对方。表面上好象很有乐趣，又仿佛找回刚开始的热情，但是，对于埋在底层的根本问题却毫无助益，也并没有因此而得到解决。
我向来就不会跟公司多要求什么或是开口说什么，面对我遇到的问题我更不会去向公司解释，更别提对媒体转圜或去承认。
明天过后就不再是新闻。在时间的表面上好象平息下来了，但是我的问题依然存在，这就像是一个开端，排山倒海压力与沮丧将我锁在个人牢房里面，失去面对外界的勇气且无任何招架的能力。我很伤心，在当时为什么没有人想要了解或是知道我的伤心呢！我不过是，很想有人可以关心我，倾听我的心事。
依然去上着通告，依旧公司安排好的工作乖乖去完成，一派自若般的如同平常。你绝不知道我所承受的痛苦，天啊！我真希望有时间让我长大让我成熟长智能……让我明白到底发生什么事情？
麦可察觉出妻子酗酒的问题，艾力也承诺丈夫决心戒酒。她把偷藏在衣柜内的酒瓶，用报纸包起来丢到接上的垃圾筒里，当时她真的是很希望可以从此不再依赖酒精来麻痹自己。尽管问题症结仍然没有解决，但是她试着去努力。一天早晨，爱莉正处理着大女儿没有做家庭作业，麦可一出现就把整个局是强势地接手过来，艾莉不喜欢这样的感觉，并试图要阻止麦可时，却换来他轻描淡写的一句话：“你只要负责煮咖啡和汤就行了。”
这样的话如同一把刀！血淋淋一把插进我的心。
有没有人发现我受伤了？而且直到现在我还在疗伤中……
第三章 我的左手孤独发了酵，酒精是我的药（2）（图）
我当然明白团体和谐的重要性。我十分愿意去遵守这样的规则并奉行不逾矩。甚至只要为了小虎队好的话，要我做什么牺牲什么我都愿意。然而，我不像吴奇隆可以主动提出自己的想法与公司沟通，我也不是苏有朋因为功课关系得到大家多些体谅与协助，但是我依旧是骄傲的。
我不懂，为什么当一个人想尽心力去完成一件工作时，大家却不能先试着给他一点表现的机会，而不是武断又快速的先去否决他，然后再给予说者或者无意但是听者有心的伤害性言词。
什么是酒鬼？可以解释为是喝醉酒坏习惯的人吗？
清清楚楚知道喝太多酒只会使人生病，为什么却喜欢那种醉的感觉，继续下去会比较快乐吗？
结果只有使自己更痛苦。
艾莉一再处在挫败的沮丧之中，虽然她一再忍耐控制着，却又懦弱得忍不住去翻箱倒柜，居然又让她找到一瓶没有丢掉的酒，一打开瓶盖，就再也抑制不了往嘴巴里注入灌下。
她不知道喝了多少，喝到她昏了头还是意志不清楚，她毫无理由的对女儿大声责骂，甚至打了她。打完后她懊悔万分，摇摇晃晃进入浴室冲澡想藉此让自己的脑子尽速恢复清醒，结果却昏倒在浴室哩，弄碎了一地玻璃……
酒精真是那么迷人吗？
或许有人可以回答这个问题，然而你问我，我还真的不知道。
第一次喝醉酒是为了什么事情呢？
我记起来了，第一次喝酒就喝的醉醺醺是在我高中一年级那年，那个强说愁的年纪里，那种属于少年维特的烦恼，千奇百怪没一定的逻辑可循，为了一个单纯的暗恋，情窦初开的憧憬，却傻傻想要喝酒。
一瓶罐装的啤酒，我就醉了。醉了之后忽然间好象胆子也变大了，好象什么事情都可以放纵恣意，我竟然想逞英雄豪杰气概，醉的居然认为那是一种勇敢爱的表现，我在自己左上臂上留下一个青春的爱情印记，那个烟疤就是莽撞少男十付出的冲动代价。
酒醒了，人也醒了。
用酒精来麻痹自己，逃避自己，可以逃得了永远吗？
我却利用酒精第二次伤害自己。
左臂上另一个细小的刀疤，那是我入伍服役放假时，同样为情所困迷糊的代价。那个时候我已经是一个名人了，然而我和一般人一样渴望爱情，却又担心被媒体摊开来我的感情，又怕诽闻影响小虎队等等……我想要爱却又不敢去爱，我想要被爱又不敢人家真正爱上我……
酒后那种几乎歇斯底里的状态下，我又做了疯狂的傻事。
酒醒了，也伤人了。
第三章 我的左手灵魂的独白（1）（图）
怎么样做才能真正的完美无暇？
离乡背井的寂寞，面对服役的惶恐，表演事业上的压力……
不要说我不够坚强，我试着一直要自己是坚强的，我不要也不愿意让别人看到我的不坚强。
因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？
我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。
在有朋进入大学联考的备战期间，最初计画想利用这段时间准备考体专的舞蹈科，可又想起我们三个人之前下，每每不是为了要迁就小乖的课业，就是要避开我和阿奇的上课时间，好不容易我毕业了，我要再继续升学吗？然而不再升学的话，我马上就会面临国民应尽的义务，两相取舍矛盾不知如何是好，最后听从苗姐的建议，安排我到公司去实习，做一些简单的行政处理，学一些幕后的工作经验。
突然，我变成一个都市上班族。我的室友是来自缅甸的歌手高明骏，以及他的朋友李恩泽，他们在他们的家乡饱受过战火的洗礼，身经百战的磨练足以是应各种条件的生活环境，这个部分比起我来强多了。在这样一陈不变的上班下班之间生活，我那强烈的失落感，油然而生。
或许是因为感到人生价值观的定位，产生了意识上的焦点模糊，原来我并不向往或是喜欢这样平淡的上班族日子。又或许就是一个男孩子在等待着当兵前都会有的惶恐作祟的心里症候吧！
高中毕业到台北独立生活谋生，看似幸运地顺利进入从小向往的表演工作，但是，实际上我在有形，无形上的都相当匮乏。感觉上及三千宠爱于一身的小虎队，对我个人而言来的太快也太早，与其说是非常幸运，坦白说是一种急速扩张后的庞大压力。
当小虎队成了青少年心目中的模范之后，具有某种程度上的社会责任。大家等着看小乖考上好的大学，我们三个人谁都不许可以出任何一点差错似的。怎么样做才能真正的完美无暇？！离乡背井的寂寞，面对服役前的惶恐，表演事业上的压力……这种种看不见的东西一下子全部在同一时间里像我袭击而来，好象一阵九级飓风横扫像我刮来。
不要说我不够坚强，我一直试着要自己是坚强的。长期的积压产生的孤单，无助的感觉，和我的未来全部搅和在一块儿，它一直存在哪里，而且越堆积越是沉重，压得我无法喘气。
没有父母亲人陪伴在我身旁照顾我，听我倾诉，我没说也没问，随手抓了酒瓶当作是一帖药要服了，伤害自己都不知道，不要也不愿意让任何人看到，因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？
我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。
这是一个存在的事实，那是伴随成长我心底的魔鬼。
只是我以为我永远都不会说出口。
打从有小虎队那一天起，我就与阿奇、小乖赤裸裸地摊开被比较着。
在媒体前面，在歌迷之前，在公司里，以及认识小虎队所有人面前，毫不留余地残酷的被比较着。
拿来和别人或是别的团体组合比较着，三个人比较着。孰红孰不红、谁比谁受欢迎、谁比谁优秀、谁比谁受媒体喜欢欣赏、谁比谁帅、谁又比谁活跃……
从那一天起，我们三个人注定被大家无情拿出来比较讨论以及分析。就连在公司里，以及工作人员眼中行为里也默默的安静的被比较着，而我们三个人之间哪份微妙不说破爱恨情仇也从那一天起开始，悄悄地埋在心底，互相比较再比较……直到现在。
折磨我的魔鬼就是那现实残酷无情的“比较”。
我自己觉得我很能唱，也很能跳，我有我的才华，然而这些都远远不及反应回来的事实，我的骄傲慢慢一点一滴被魔鬼打击殆尽。
除了伪装，除了沉默，我不知道怎么样才可以保有我的自尊。
我知道那是我最后的底线，过了那个底线，我不确定我会怎么样。
我很受伤在许多时候，歌迷们直接的反应。我是被“比较”下去。
我很不平衡在公司里，大家永远比较照顾小乖。我是“比较”不受重视。
我很不舒服在发通告时，我和阿奇通告时间永远早一个钟头，小乖“比较”需要睡眠。
我知道不能怪罪小乖，他的确需要大量时间研读他的功课，我更明白不能忌妒阿奇，他的确有比我受欢迎的条件在……我统统都知道。
第三章 我的左手灵魂的独白（2）（图）
可是魔鬼就是如影随形的不断的跟着我，随时随地冷不防地就会跑出来打击你，伤害你。
我一而再再而三拼命想要摆脱他的纠缠，但是就是做不到。
我常常问老天爷，我还不够努力吗？还是，我还不够认真？我到底要怎么做，我才不会是那个“比较”不好�