按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
接推嶙罾锉叩男『铩３隼锤鲂』镒铀担河⒍亢孟衩徽饧摇Ｒ桓霰『⒌呐艘苍诎宄当呱习镒畔耄詈笪颐腔故钦业搅四歉鲈憾趴谟杏苁鳌�
院里堆满小厨房。她奶奶在家，是间北房，收拾得干净，跟我后来想象的她家的厅堂完全不一样。沙发上铺了白毛巾，有书柜，咱们坐下来和她奶奶说话。
她奶奶说：小英子，怎么啦，怎么啦。说英儿好，老写字。说：我要会写字也写字。英儿后来说：她奶奶会写字，有一次还问她“硌硬”怎么写，她写给她看，她奶奶就把这两个字写到小本子里去了：“她今天咯硬我。”
天快黑的时候，我们站起来，她奶奶说：英儿去她同学那了。这时候英儿出现在门边。
“呀！”地叫了一声。她穿着白裙子，满脸惊讶的表情。
我们说了什么，好像说了《聊斋志异》，《封十三娘》，她没懂。
灯光照进院子，沙发上的白毛巾更白了。她送我们出来，傍晚的暗蓝色像海水一样覆盖了整个街巷。我们走着，路灯照着她；我把手放在她的肩上，她眼睛黑黑的闪着灯火侧目，她看着我，毫不犹豫地抓住我的手臂。
在信里她说：不知道怎样才好。那个路口像手绢一样飘走了，她知道自己必须走另一条路，走很远，才能找到我们。
我们在灯光里走了，头也没回，像沉到大海里去的石头。
我知道风吹着她，她的裙子，她独自走着。
我说：我一定还要再见到她。
这就是为什么我要有一个家，远离世界，有她。
给晓南的信
给晓南的信
晓南：
睡不着，给你写信。
你说：不带英儿来，就不会有这些。也许是真的。
我还记得你们在屋子里试衣服，雷有个褐格格的长衣，英儿是红的，她们换来换去，你也试。后来就到花园里去了。拍照，英儿有点泄气，因为你对着雷照了又照。
你给我们的照片有两张四个人的，我一直都带着，只有在特别的时候才看一看，别的时候心境不纯。
现在想起来，那已经是天国花园了。
那个春天多好，最好了。什么都没有，可什么都在。
也许一生也没有几个那样的时刻。
英儿把每一张有她的照片都拿走了，这是她最冷的地方，她有时并不管别人，像我。
我忽然想要我们在一起的照片。我在回忆中活着，每天说点痴言妄语。今天我才知道，我为什么会写东西。
我能修一个花园多好，一个大大的花园，我只管浇水。
什么都不可能的时候，回忆就完整了。
真高兴回去见到了你，我谁也不认识了。你挺好的，真的。你们都挺好的，是我不好。北京是些尘土，外国是些积木。只有想你每一句话的时候，记忆才新鲜如初。
我是为此活的，别的事情真的毫无兴趣，我也许再活一阵，把书写完。
晓南，人太不一样，秉性最后显出来的时候，太残酷。但毕竟有过那如花如月的一刻，我们在一起，向这边看着。照片还是挺美好的，再给我一点照片吧。
我渴，我喝冷水。
你也看见我变成什么样子了。雷和你还那么善，我已经变了一只怪鸟（我在写忏悔录）。
在书里有我们所有见面的日子。出书的时候我不一定看得到了。
想念你。
好多话是说不出来的。
城
一九九口年四月二十三日星期五二
现在想，能看见你也是幻梦一般。
我太极端，写书一页一页把我打开，才知道我早就疯了。
我不是爱，我是在梦想一个女儿世界，我的爱是微不足道的。
我梦想着洁净，想让她杀死我，除了我心里的一个地方，其它愿望都是不洁的。
我爱是因为我渴望，也是因为我恐惧。我怕世界把他们拿走，女孩被碰了，我的心就会发抖，因为那是我的心。
我是不值得被爱的，所以我不会爱人，只有世界倒过来的时候，我才会凶起来，我不会爱倒会恨，世界把女孩子毁坏了。
我终身与世为仇就在于此。
我与我自己为仇就在于此。
我喜欢好女孩和好女孩在一起，过去不知为什么，现在我知道了，那是我唯一实现爱的可能。
我生下来就错过了。
生下来有些事让人高兴，有些事让人动心，女孩子在一起的时候，空气是动人的。
爱我我是感激的，我希望她爱我心里温和的冰雪，我不太希望她把我当男人去爱，我想相互照耀使阴影消退。
由于不可抑灭的愿望和火焰，我永无得救的可能。我只能梦想一种看得见的生活，看她们在一起。
我只能发疯一样修我的墙，我的城，我天国世界的边界。
我把我心的边界划到了外边。
这是一个发疯的念头，我做成了，在一刹那。
我准备了那么多年。
现在我没事干了。我有最好的妻子、家、地，和一点钱，可这没用。我是为那件事活着的，我不知道我是不是真的爱过，我只知道我爱，爱得莫名其妙。
谁看我都疯了，因为我不承认生活，不承认它安排好的一切——包括诞生，这种人怎么还活着呢？
天亮人会醒，就像生下来一样，一滴一滴关不严的水，让我发疯。
心里是瘀着血的，隔一阵就要用刀划划。人受不了的时候本可以死，可是我死不瞑目。我的另一部分还活着，口口口口口口，还笑，和别人在一起，没完没了。
把心给了别人，就收不回来了，别人又给了别人，流通于世。
（我不是指心，我是指身体，我爱，身体就变成了我的心，它会发疯。）
我希望有女孩爱她，有春天。我想看见同样美丽的人，都是洁白的，我的心就恢复到最初的安宁之中，它只有看见自己的影像才能安宁。。
要不然它一直在污秽中发抖，我给她，她却到更污秽的地方去了。
我站在那长得奇怪。我不能保存我的心，我洗过的手都是不洁的。我的血里有腥味的火，热烘烘的，我很想说你要我吗？把这火熄灭。让我像满天大雪，为你跳舞，一直铺到屋檐下边，你走过的时候没有脚印。
我很想说，至少你把我带走吧，我的心是配得上你的，它是天上来的。
可是她把它像汤料一样放到锅里去了，我在受苦，冷水和开水，日和夜，我的心回不来了。
这是我最怕的事，结果就是这样。
我不是预备给你们爱的。我不是他，那个世界的人，你们都不认识我，就把我当人了。我也承认，你们以为把我放在屋子里，我就会坐下吃饭；你们以为我爱你们，就会变成你们住的房子。
我知道我一直在寻求，那个保证，那个幻影，那个敢于爱的和敢于死的，没有这个保证，就会回到世界上去，就会毁灭我的梦。夹缎带子的小日记本，和鲜花是两回事。花开花落止于生死，我渴望爱，一点一滴，带我走吧，你要我吗？
我的爱、不是人所能承受的、你们带我到生活中去，我说路不对，就站在路口修一个房子，你们从街上回来，就应当挣点钱，这是我的工作。
我说：好。就到世界上去了。
我是为了你们留在那个地方，而出门的。我回来的时候，她没有了。
我不能原谅。因为她拿了我的心，到污秽的地方去了，我没法死，在我的心灭亡之前。
口口口口口口口。
城
一九九口年四月二十五日
晓南：
我一个人站在路口，看看哪边都没人，就在街上跑起来。
真觉得事情简单得很，要想结束只是须臾的事情。
谢谢你的照片，让我知道有那么好的日子。
不管我怎么想，还是在忘。我造了许多影像，是幻想吧，对自己其实真的比它还好。其实也够了，一个人不要一切，要这个，可这个比天还贵。不是什么东西都换得了的。天给你就给了，谁让你不爱惜的，我做了不好的事，现在是我自己抛弃我自己的时候了。
我这样说，是因为死不会离开我，我不怕，我还可以多看一点，把属于谁的还给谁。我让好多鸟儿把我吃掉。它们的叫声，活着的人能听见，她也就听见了。她听见了我站着活那边说的话，没看见我站着死那边说话，其实是一样的。
车开来开去，跟我一点关系也没有。话也听不懂，真好。
我拦住车，它停下来，我摆摆手，它又走了。我谁也不认识，我是异乡人。就像我来的时候一样。
真有那样的事吗？她看我一次就够了，更何况还有一个岛。
我什么也不懂，在这。
雷只要离开我，死就到我面前来了。她的生命力真强，你看见过她多好看，在花园里，我因为离光太近，已经瞎了。
我说不出来的事，我希望她能说，变成一支歌飞过，比让鸟儿吃了好，我不喜欢土葬。我不喜欢我的手，我的念头，我的骨头，它们劫持了我，我只喜欢心里的一个地方，像雪花一样。
我消灭自己，世界也就没有了，能让我醒来的梦和春天也没有了，再没有残雪斑斑的雪地上陷住的车了。还等什么呢？
我知道，我不说。
我总有一点事，应该到死也不说。
城
一九九口年五月五日
鬼进城又进城
鬼进城又进城
你怎么上这来了
鬼不想仰泳
布告
鬼不想走路摔跟头
布告
鬼不变人布告之七鬼
弹琴散心
鬼鬼
无信无义写信开灯
无爱无恨眼
鬼一
没爹没妈睁
没子没孙
鬼
不死不活不疯
不傻刚刚下过的雨
就知道是眨过的眼睛
鬼潜泳
湿沥沥的
结论
鬼只在跳台上栽跟斗
一夜之后
一夜之后
那鬼非常清楚
看完这些字，我就有点儿梦了。对G和他的故事，我有一种很别扭的感觉。在我的生活里好像找不到一种语言，也找不到一点常理中间的依据，思想习惯和感情的立足点，我能说什么呢？甚至弄不清楚李和他的借人，那个铭心刻骨的意中人（他自己认为是妻子的那个英儿）之间到底发生着怎样的事情。
生活是无奇不有的，但这件事实在有点儿违背常情。“他有点儿疯”，人们会这样说、但是我确实见过G，和他在一起吃过那么多次午饭和晚饭。，除了他的帽子特别、行为任性以外，他的脑筋确实是正常的。他可以在课堂上讲自然哲学，评价诗歌，回答各种隐含锋芒的提问，这方面他甚至是一个佼佼者。我很难想象有这样诙谐、幽默、奇诡情趣的人，蕴涵着这样一种绝对的意念。
他不太适合当人！我这样想。
他是一个伪装得很好的疯子。他的幻想和实现幻想的能量都达到了不可调和的程度。他要排除外界的一切；所有男人、所有男性化的世界、社会；甚至生殖和自然、包括他自自己。他用极羞怯的伪装和死来对付世界�