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三年来，我的学习成绩一直很优秀，身边的好朋友都是跟我一样抱着升本的渴望一路走过来的，可是现在，我们站在分岔路口我却没办法继续跟他们一起走下去。我跟父母和朋友说，因为我目前这个工作机会比较好，我不想错过，所以我选择工作，其实这是我目前唯一的选择。这个公司不大，前景也很难预测，但是他至少不要求我去体检，老板也很赏识我。
我不知道我在说些什么，只是觉得今晚好想把最近憋在心里的话都说出来。
我21岁，从来没有过男朋友，甚至连自己的初吻都还留着，因为自己一直以为要把最美好的感情留给真正属于我的那个人，可是在以后的将来，我又不得不多考虑一个因素在里面。朋友都说，你那么漂亮，一定有很多人追你的，到时候随便你挑了。我跟朋友说，我不打算结婚，不打算找男朋友，我的愿望就是将来有自己的事业，挣了钱带着爸妈去世界各地旅行。这也是我不得不改变的想法。因为我不能接受将来自己喜欢的人用别样的感情来对我。于是，我现在对待任何追求我的人都只有拒绝，我已经不知道应该怎样去接受别人了！但是自己心里面一直在期待能有个真正爱我，能接受我的一切的人出现，只是不知道会不会有那么一天，那么一个人。
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事宁可冒犯一千，也不放过一个！
作者：从未放弃
老实说，从我知道入职要化验两对半时，就不对这个本该属于我的工作不报任何幻想了。之所以还要来深圳的这家医院体验，是想借机确认自己身体还有没有其他的问题。
作为一个相信自己能力的年轻人，轻松通过四轮面试绝对是意料之中的事。
作为一个大三阳的HBVer，体检后被拒也同样是意料之中的事。
所以，体检的时候我已经很平静了。
然而，当我将公司盖了章的体检表递给体检医务人员时，她却要求出示身份证（谁赋予她的权利？）。
我嘴角一咧笑笑，递给她。。。其他体检科目一带而过——医生连检查加签字连五分钟都不到。到了抽血窗口，她拿着身份证，对我左看右看，然后还让她的同事确认我是不是假冒。她们当着我的面，毫无顾忌地笑着谈论我的眉毛象不象照片上的那个人。那种微笑几近讽刺与得志，决不是医生所应该有的。
体检更象验明正身，目的再明显不过了——宁可冒犯一千，也不放过一个HBVer！
下午四点，拿到了检验单，上面有一栏是这样的。。。
送检标本：血
送检目的：肝功（上面划了两道划线） 两对半
体检的目的再清楚不过了。。。
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事我真实的乙肝辛酸路
作者：忍者无敌
一个有志青年报考军校因乙肝被拒后并不气馁，奋力拼搏读研，经历了辛酸的学习工作历程最终自食其力的故事。
1990年，在学校的一次例行体检中查出，我是乙肝病毒携带者。我被学校勒令休学一年，虽然，当时我感觉自己身体倍棒的和别人没什么两样。
我顺利进入高中，这时我发现自己的身体好象出现问题，脸色黯黄，显得不很健康。但是升学的压力依然摆在我面前，所以我依旧以学习为重，没有顾忌自己的身体。就这样坚持到高三，我参加高考，报考了军校。
在军校体检中我才发现自己原来是大三阳，我被拒绝了。虽然提前录取志愿因大三阳泡汤了，但我还是在第一志愿被一所重点大学录取。有空闲时间了，我进行了短短10天左右的治疗，再次化验时发现自己的肝功已转为正常。
到校报道后，我没有心情领略这座全国闻名城市的市容市貌。晚上我久久不能入睡，一直盘算着如何应付体检……在大家都睡的很香的时候，我自己爬起来在被窝里默默地啃着从家里带来的4毛钱一袋的方便面，同时还拼命的喝水，我自欺欺人的以为，这样做可能会改变我大三阳的事实，因为我只是不想退学……我要读书。
早上我和大家一起排队去校医院体检，我感觉自己仿佛是走向死亡的殿堂，因为我曾经因为可恶的大三阳被要求休学。
天无绝人之路。在校医院抽血排队时，我知情的老乡不期而至（其实不是巧遇，他专程为我而来），他默默的走到我面前，从我手中接过体检表……
我拿到录取通知书后，开始了正常的大学四年生活学习。
我家太穷了，为了上大学家里已经花光了积蓄，没有钱再为我治病。大学四年我在默默中度过，从未乱花一分钱，因为只有从穷苦中走来才会知道挣每一分钱的艰辛。我不敢谈恋爱，一是没钱二是自己不能从心里阴影走出来，很自卑。直到大四实习有了实习工资钱时，我才知道麦当劳肯得基为何物。
车到山前必有路。我如愿考上研究生。
我现在有时间就去操场上慢跑，为增强体质。平时学习之余也常看休身养性的书，陶冶自己的情操。我从乙肝阴影中走脱出来，变得豁达幽默。同学和老师都说我仿佛发生了质变。变得开朗自信了。
自从找人替我抽血我顺利上了大学以后，我的性格发生很大改变。现在我总是尽自己所能帮助我身边的每一个人。我的付出也换来了回报，我拥有了很多好朋友，从此不再孤单。我的人格得以健全发展。在这一点上，我应该感谢乙肝给我的磨练。
为了自食其力，我在很多地方打工。现在我有4个不同行业的从业经验。其间不乏非常好的工作机会，但做了一段时间我就跳槽。同学们非常不理解，其实原因只因工作需要我经常喝酒。经过多次历练我也逐渐成熟起来了，目前又找了一家公司，我选择的工作职位和酒无关。
回首这十几年的辛酸路，期间有很多伤心不能对任何人讲。在很多次无眠的黑夜中，我在不停的问？为什么上天让我一个没有经济承受力的人得上这么一种富贵病，我很困惑很迷茫，我想知道人活着为什么；是享乐？奉献？还是牺牲……？我思考了很久，也读一些哲学书想知道为什么。叔本华说生活只不过是一场悲剧；萨特说人最终是无用的；德莫克里特说人生的目的就是追求幸福，人生应该尽量获取快乐；黑格尔讲历史由两条线编织而成，一条是理性，一条是理性背后的热情；尼采说人应像勇士一样无所畏惧的生活，在痛苦中超越自我成为超人。我也曾很悲观的认为人只是人世间一粒微不足道的沙砾，但我想人活着还是要积极向上的去追求幸福，自由。尽管有很多事情我不能决定，但就像系统风险和非系统风险一样，总有一部分可以克服可以分散吧，人在很大程度上可以决定自己的命运——那就是永不放弃的坚韧和不断努力的精神。
前面的路依旧曲折泥泞，尽管不能像非HBVER那样随便找工作换工作，但我还是相信任何事情都有解决的办法，我很庆幸自己走过最艰难的一段路。我最大的心愿就是希望，没有乙肝歧视，快乐乙肝能尽早治愈，让我们自由的生活……
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事今天哭着跟妈妈长谈了一次
作者：大个山羊
这不是母亲的错。
我是一名经母婴传播的大三阳，今年上大三。我准备考法学硕士。
原本对外经贸大学十分看好，可根据教育部的最新规定，今年外经贸类大学明确禁止录用乙肝病毒携带者。这对我无疑是一个天大的打击。我眼前灰蒙蒙的一片。
我向妈妈说了现如今的情况，没想到妈妈哭了。妈妈说她一直就在自责，让我承担了本不该我承担的东西。我也哭了。我和妈妈都哭的很伤心。我说，这个不怨您，是社会对我们太不公平。本来准备明年考研，可今年教育部的政策给我泼了盆冷水，我有万念俱灰的感觉。现在我的眼睛还是红的。我知道男儿有泪不轻弹，可我真的不想压抑自己的感情，我的情感。
我真想改变！我真想改变！
我现在能做的也只能是继续学习了。乙肝对我而言，并不是最致命的。只是觉得自己学了这么多年，想回报父母却发现自己无能为力，我们没有公平竞争的权利。这个是我最受不了的。本来我也想大本上完就工作，可是我懦弱了。我怕过早的品尝到被拒的滋味，过早的承担社会对我们的不公，对我们的歧视。所以我选择了考研，我想这是逃避，可是突然发现这条路也几乎被堵死了。得了这个病，我从不怨谁。我只是几乎有点卑微的渴望能给我一次公平竞争的机会。
50位乙肝病原携带者的绝对真实故事暗恋的故事并不美丽（1）
作者 不想再说爱你
一直以为暗恋也可以很美丽，躲在角落里悄悄付出全部的柔情，直到他在短信里怒不可遏：“我不喜欢你！”
暗夜里，听着陈琳在歌里唱：“死了心，能够全部都归零，当作什么都没发生……”我
从来没计算过代价，也没想过会有结果，可是却无法潇洒地挥挥手说“爱了就爱了。”
我们在一个错误的时空里相遇。那时我们才上高一。
后来他考上重点大学，与我同校。只是他身上的担子更重了——仍然是父亲借钱为他凑齐资金，以弥补分数的差额。
在新学期的忙碌里，我更加强烈地思念着他，可是大学里文理科的距离，比高中时更远上十倍。我们不在一个楼里上课，宿舍隔着几条街，就连大课也不可能碰面了。大一是情窦初开的盛期，很快同学们就都成双成对了。不知道是不是孤独让我变得美丽，高中时的丑小鸭穿起一身牛仔裙装，竟也有了几分白天鹅的味道。身边也有了一些追求我的男孩子，我却始终心如止水。
四年里，我和他一次次擦肩而过，还是从我们共同的好朋友嘴里，才知道他从高中时就有要好的女友，是个有点儿俗艳的女孩儿，经常嫌他穷跟他吵架。这时我才明白，高中时他眼里那淡淡的哀伤，不只是为了家人的嘱托，也是为了这样一份爱在纠葛，而我，却只是他伤心时的开心果。明知道我和他没有结果，可还是渴望呆在他身边。
大二时，他们分手了。盛夏里，他来找我。陪他在操场上坐了整整一天，一人一瓶干红，碰了个见底儿。记得临别时他说了一句话：只有你对我最好。我暗暗苦笑：人不就是这样奇怪的动物，对你好的，你不在乎，折磨你的，却偏要刻在心里。像是自言自语地对他说：“你知道，这个世上，没人比我更爱你，可你愿意给我机会证明吗？”他不说话，从他的眼神里，我看不到一丝暖意，只有不知该如何拒绝的踌躇。那一刻，我彻底绝望了。
毕业后天各一方，转眼过了三年，20世纪最后一个冬天，我接到了他的电话。他的声音像从远远的宇宙里传来：“你好吗？我想你。”永远都记得那一刻，我的心剧